Хочу семью, но не верю в нее

Добрый вечер! Мне 24 года, я разведена и имею сына 3,5 лет. В 14 лет я влюбилась в парня, который желал только воспользоваться мной в качестве сексуальной партнерши. Для меня это было дико, но по-другому он отказывался идти на какой-либо контакт. И тогда я дала ему то, что он хотел, хотя этого очень не хотела и боялась. Это было ужасно. На следующий день я боялась подойти к нему, так как не хотела повторения произошедшего. Увидев, что я разговариваю с другим парнем, он нашёл отличный повод, чтобы "обоснованно" порвать со мной. Я тяжело пережила данный опыт. Два года не могла забыть его, даже не злилась, а лелеяла эту любовь и мысли о нашем совместном будущем, когда он "все поймёт". Так как я не являлась уже девственницей, я почему-то не отказывала некоторым друзьям в сексуальных связях. То есть, счилала, будто это то же, что поделиться конфетой. При этом я никогда не хотела этого сама, не нуждалась в секса. Но после "дележки" чувствовала себя использованной и несчастной, никак понять не могла, почему никто из парней не хочет отношений после того, что было. Глупо, поняла это лет в 18. С этого момента я начала брать только то, что хочу я, на уступки могла пойти только в ответ, отдать "долг" взаимностью. В 20 лет встретила парня (до этого отношения больше 1 месяца не длились). Он говорил, что уже видит меня своей женой, просил ребёнка. Мы встречались полгода и поженились. Свадьба была моей инициативой, тк я не хотела жить вместе "просто так". В браке родился ребёнок. В отношениях с бывшим мужем с самого начала были разногласия. Он всегда делал, что хотел, вразрез с моими интересами, я постоянно плакала, но была слепа и считала, что у всех так, ничего страшного! У нас ведь "любовь". Когда он начал явно изменять, я устраивала истерики, выгоняла из дома. В итоге он нашёл другую, разводиться со мной не хотел, но и с той не рвал. Последней каплей стало, что он бросил нас с ребёнком на новый год. Разводу я была рада, что шло вразрез с нормальным поведением человека. У меня в голове были счастливые мысли, что мне теперь открыт путь, я обязательно найду нового мужчину, который уж точно будет лучше. Больше года после развода у меня были странные отношения со странным мужчиной. Он приезжал ТОЛЬКО по своей инициативе раз в 2 месяца и мы "делали это", причём удовольствие получал он, и уезжал. Мы даже не целовались. Постоянно я выходила к нему с мыслью "хоть что-то произойдёт в моей рутине, этот вечер будет отличаться от остальных в декрете одиночки". Всегда пыталась унизить и задеть этого мужчину " мол посмотри на себя! Тебе 30, ты ничего не можешь, даже женщину удовлетворить! Схожи к врачу! 10 секунд - это ненормально!" Я так сбрасывала негатив, как считала сама, оправдываясь. Потом были хорошие отношения, 2 месяца, как в раю. Но в итоге я жертвовала всем в них, а парень мог сказать "я устал, потом увидимся". Я высказала ему оскорбительной формой. Он обиделся. После я нашла у него в телефоне сообщения, где он знакомился с девушкой уже после нашего примирения. Измены для меня больная тема. Мы расстались. Спустя время опять парень - шут гороховый, но с ним было так легко и приятно. Я не рассматривала его в качестве серьёзных отношений, но привязалась. Он исчез - оказался женат. Мы больше полугода встречались. Теперь опять объявился, я не могу ему отказать. Я прямо умираю без событий, когда я одна, ничего не происходит, работа-ребенок-дом. Это моя огромная проблема. Я живу эмоциями. Не верю в семью и любовь после всего. А ещё важный момент: я росла в идеальной семье без ссор и конфликтов, где все жертвуют собой ради другого. А буквально год назад узнала, что отец ищмняет маме. С кем попало. Как я, развлечения ради. ( я не изменяла никому, провожу параллель любви к развлечениям). И мой мир окончательно рухнул. У меня огромная агрессия к мужчинам. Ко мне липнут альфонсы и бабники и женатики. Я тону в этом негативе и негде, не с кем вдохнуть кислород хороших отношений. Я хочу семью, но не верю в неё. Самая большая цель в жизни моей всегда была огромная взаимная и чистая любовь, переходящаю в счастливую семью. Но я не теми путями иду, понимаю, а как исправить ситуацию - не знаю. Я все время пляшу под чужую дудку, если "хорошо попросят", даже если мне это не нравится. Потому что меня учили, что нужно думать о других.