Жажда боли

Наверно, краткая форма вопроса звучит слишком громко, но это первое что пришло на ум.

До недавнего времени я находилась в подавленном состоянии, причем довольно долго, около трех лет. Неприятности были во всем: учеба, работа, друзья, семья, личная жизни и я сама. Я страдала само ненавистью, а мысли о суициде уже казались неотъемлемой частью меня. У меня был план.

Я очень долго страдала от этого всего, казалось я и физически это чувствовала, к примеру, как грудная клетка сжимается и нечем было дышать или просто боль в груди, только боль. Казалось, что это будет всегда и вдруг внезапно все пропало.

Наверно, я должна радоваться. Возможно я "пошла на поправку", как говорит мне один человек.

Я по прежнему неудачница и не воспылала любовью к себе, но я больше ничего не чувствую. Полная пустота и мне это не нравится. Я словно потеряла смысл жизни.

И я хочу это вернуть. Хочу снова себя ненавидеть, хочу снова добивать себя мыслями о том что и никто и ничего не добьюсь. Хочу обратно свою боль.

Может это уже просто вошло в привычку, но свою жизнь я по-другому не представляю.

Хочется уже начать все рушить, все отношения, чтобы явно увидеть что я никому не нужна, а может и противна. Ведь тогда я наверняка не смогу остаться равнодушной.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть?