Переходный возраст

Здравствуйте, Оксана,

спасибо за доверие с Вашим вопросом.

Оксана, мне придется Вам отвечать, основываясь на своих собственных наблюдениях, выводах. Дело в том, что я не работаю с подростками, поэтому могу точно не знать всех их особенностей.

Дети переходного возраста весьма чувствительны и их надо обязательно принимать всерьез. С ними стоит быть искренними. Если Вы где-то в замешательстве, то лучше так и сказать: "Я не знаю, что сказать. Не знаю, как ответить. Я подумаю, и мы с тобой тогда договорим".

Я помню подростком себя, и сейчас в семье моей дочери тоже девочка-подросток и тоже 12 лет. Чего им не хватает, насколько я поняла, это просто того, чтобы их кто-то СЛУШАЛ. Просто слушал,  и не начинал сразу читать им лекции по поводу того, что можно делать, что нельзя. Не надо учить их жизни в эту пору.

Мы, родители, конечно, очень за них переживаем и боимся, чтобы они не натворили глупостей. И мы разговариваем с ними с этой точки зрения.

А им нужна искренняя заинтересованность в их жизни. Не что они сегодня проходили в школе, и  что она получила по математике, а о чем они сегодня болтали со Светкой; а какое у нее (Вашей дочки) сегодня настроение, что его испортило, или наоборот, улучшило; а чем ей нравится Коля; какую музыку она любит слушать и почему, и т.д.

Если Вы не хотите потерять контакт с Вашей дочей, то постарайтесь понять, что она за человек. Что ее интересует и ПОЧЕМУ; вот художка ей не пригодится, а что, ты доча, думаешь, пригодится?; что ей не нравится и ПОЧЕМУ, и т.д. Узнавайте ее.

На какие-то вопросы она, возможно, будет отвечать "не знаю". "А хотела бы ты узнать?"

Если мы не будем знать интересов своих детей, а заставлять их делать то, что МЫ считаем нужным, они не сумеют узнать себя сами. Не станут самостоятельными, а будут стараться жить жизнями, которые для них придумали их родители. Но это ли им надо?

Мы, конечно, хотим им лучшего. Стараемся дать им то, что не получили сами. Но ведь не факт, что это надо ИМ. Это надо нам. Понимаете разницу?

Это не означает, что надо им во всем потакать. Есть вещи, которые обсуждению не подлежат. Но там, где МОЖНО дать ребенку выбор, где нет серьезных последствий - попробуйте дать ей возможность поступить так, как она считает нужным. Обсудите с ней последствия ее решения. Если она готова с этими последствиями жить - пусть делает.

Не давите там, где не надо. Сейчас у вас не особого контакта, так я понимаю. Попробуйте просто сменить тактику. :-)  Не задавайте тех вопросов, на которые она не отвечает.

Вспомните, что она любит. Читать, смотреть, кушать... Попробуйте сделать что-то из этого вместе с ней. Может, приготовить то, что она любит, а не только папа, например... Возможно, она захочет поучаствовать в этом... Если она любит смотреть какие-то передачи - присядьте на диван рядом, поинтересуйтесь, а что это такое ты смотришь? Что тебя здесь привлекает? И не критикуйте, что бы это ни было. Критикуйте про себя, если так уж хочется. Но не вслух. Вам сейчас надо навести мосты.

Мосты наводятся через понимание, уважение,  а не через пренебрежительное отмахивание: "Да какие у тебя могут быть проблемы? Вот вырастешь, тогда узнаешь, как может быть тяжело. А сейчас? ну, подумаешь, Вовка не подошел. Забудь. В нем ничего хорошего нет. Вон Игорек какой мальчик славный..."

Всё, дите больше с Вами говорить про своих мальчиков не будет. Вы можете быть на сто рядов правы, но она-то видит что-то такое, что важно и нравится ЕЙ в этом Вовке. И если он не подошел - это настоящая трагедия! Конец света! Слушайте, сочувствуйте. "Конечно, обидно, ты же ждала целый день..." Она может чего-то плохого в этом Вовке не замечать. Ничего, со временем, потихоньку, можно будет задать вопрос: "Слушай, а вот Вовка то-то и то-то сказал... А ты как к этому относишься?" Послушайте, что она скажет. Поймите, где слабое звено. Ищите новые примеры на эту тему, показывайте. Спокойно, без давления. Со временем все осядет в ее головушке. Будете давить - все будет отлетать.

Опять же, повторюсь, такие эксперименты возможны лишь тогда, когда Вы сами не видите серьезных последствий для нее. Конечно, мы не можем полностью полагаться на здравомыслие подростка.

Обратите внимание на ее сон. Высыпается ли она? Одно время рассматривался даже вопрос о том, чтобы переводить подростков на обучение чуть ли не с полудня, поскольку им становится трудно вставать по утрам.

Раздражительность - первый признак усталости. А у нее сейчас еще и гормоны будут добавлять свое.

Много энергии уходит на рост. Вы считаете, что дочка ленится. Возможно, у нее просто не хватает сил на все. Как у нее  с питанием? С витаминами?

Учеба напрямую может страдать от усталости. Если дочка  с чем-то не справляется, ей стоит попытаться помочь, иначе интерес к учебе совсем пропадет. Только помочь не критикой, не тем, чтобы ее стыдить, не наказаниями: "не выучишь - не пойдешь". Поймите - опять же поймите - в чем затык? Она не понимает? Она не может запомнить? Иногда бывает, можно поговорить с учителем и договориться о каком-то щадящем плане для нее, если вдруг образовался большой пробел, чтобы дите могло понемногу догонять и видеть, что у нее ЧТО-ТО получается. Ей главное - увидеть, что у нее получается, что она может. Если Вы будете это наблюдать - подхваливайте, подбадриватйе даже за маленькие успехи. Дело пойдет! :-)

Подумайте про художку. Знаю, есть дети, которые и там учатся, и в музыкалке, и со всем справляются. Мы не знаем, какие они, эти дети. Но Вы знаете, какая Ваша дочь. Может ли она сейчас тянуть дополнительную нагрузку?

Может, кстати, и может, но такую, которая будет ей в удовольствие, а не в тягость. Думайте.

Папу Вашего я тоже понимаю. Много пап придерживается именно такого подхода, они боятся избаловать ребенка. Вряд ли Вы что-то здесь измените, у них своя правда, и их не убедишь в Вашей правоте так же, как они не убелят Вас в своей. Так что вы будете дудеть в разные дуды, но это ничего. Пусть дочка видит разные подходы, это тоже хорошо. Ведь ей придется встречаться в жизни с разными людьми.

В общем, понимание, уважение, поддержка - три ключевых момента Вашего общения с дочкой. Если все это будет присутствовать - думаю, многое наладится.

Удачи.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.