Здравствуйте! Мне 22 года, работаю преподавателем в детской музыкальной школе. С одним из учеников у меня возникла серьёзная, на мой взгляд, проблема. Очень нужен Ваш совет!
Матвей (9 лет) попал ко мне год назад. С самого начала я обратила внимание, что мальчик ко всему безразличен, ничем не интересуется, ни с кем не дружит. Состояние постоянно то ли подавленное, то ли сонливое. До весны я считала, что это просто особенность его характера. Жалобы на родителей с его стороны были с самого начала. Даже не жалобы, а просто спокойные вопросы: «Почему меня никто не любит?», «Почему мама обращает на меня внимание только когда я делаю что-то плохое?». Я не находила, что ответить. А в конце года он пришёл радостный и мне заявил: «Я скоро поеду в летний лагерь, и целых три недели не буду видеть своих родителей!».
В первые два месяца после летних каникул внешне всё было нормально, по крайней мере ровно. А две недели назад Матвей попросил разрешения заниматься сидя, т.к. стоять ему больно. После нескольких вопросов выяснилось, что по ноге его ударил ремнём отец за попытку сбежать из дома. («Рюкзак я в окно выбросил, а сам прыгнуть не успел»). Так же удалось выяснить, что отец с мамой в разводе, и на момент несостоявшегося побега Матвей был у него, а прыгать собирался со второго этажа. Все последующие уроки заниматься он был не в состоянии - только повторял, что хочет спать. А сегодня вообще весь урок плакал и всё повторял, что «они какие-то демоны, а не люди». Окончательно меня добило, когда он так же ровно сказал, что хочет умереть. «Я хочу, чтобы это всё закончилось», «нет другого выхода».
У меня были подозрения, что он таким образом пытается мной манипулировать (я попыталась аккуратно поговорить с его бабушкой, но она отмахнулась и сказала, что он всё врёт), но выгоды с этого он вроде бы никакой не получает. Чью-либо сторону я не принимаю (просто не знаю, чему верить), активно его не жалею, общение с ним строю так же, как и с другими детьми – спокойно и доброжелательно. Вызвать родителей на прямой разговор я опасаюсь – не попало бы за это Матвею…
В чём вопросы… Как правильно реагировать на подобные слова ребёнка? Что я могу сделать, чтобы ему помочь?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Анастасия!
Вы, конечно, попали в очень сложную ситуацию. И я разделяю Ваши опасения, что грубое вторжение в семейные отношения могут повлечь за собой для ребёнка негативные последствия. Ведь, если бы на самом деле родители были более чуткие , они бы и сами смогли увидеть, что они делают с ребёнком.
Что можно сделать в этой ситуации?
Один из вариантов: выяснить поликлинику, к которой относится ребёнок и обратиться к детскому психологу.
Другой вариант: у специалистов телефона доверия психо-неврологического диспансера Вашего города узнать где принимает врач-суицидолог, работающий с детьми до 18 лет и алгоритм Ваших действий.
Думаю, Вам смогут помочь.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Здравствуйте, Анастасия. Спасибо за вопрос и за доверие.
Ваш вопрос я бы разделила на две части: 1) что я могу действительно сделать для этого ребенка, как помочь; 2) что я чувствую в этой ситуации в отношение самой себя и своего желания помочь.
Для начала я бы Вам предложила остановиться, буквально, мысленно и эмоционально, словно, нажать эту ситуацию на паузу и посмотреть на все отстраненно, со стороны, в том числе и на себя.
2) Ответить себе на вопрос: что Я чувствую в этой ситуации? Что я чувствую, когда думаю, что хочу (должна) помочь этому ребенку? Что я буду чувствовать, если помогу ему? Что я буду чувствовать, если не буду помогать этому ребенку? - Чувства. Тут важны ВАШИ чувства в первую очередь. Как только Вы честно, четко, ясно ответите себе на эти вопросы, Вы поймете, что является Вашим личным мотивом в данной ситуации. Понимание этого даст Вам чувство спокойствия и трезвости ума. Это уже в свою очередь позволит увидеть, буквально, ситуацию этого ребенка с какой-то еще стороны, возможно, какие-то еще решения и пути, которые пока Вы не видите. Человек одновременно может или думать, или быть в эмоциях. Осознание и признание своих чувств самому себе, дает спокойствие. Чувства и эмоции - не одно и тоже. Чувство просто есть внутри, оно нейтрально. Эмоция - это реакция на чувство, в зависимости от собственной интерпретации этого чувства (плохое/хорошее).
1) Страх поговорить с родителями может произрастать из того, что есть позиция, что родители "плохие". Наказание ребенка может случится в случае, если родители сами себя первоначально почувствуют наказуемыми, за то, что они "плохие родители". Т.е., если Вы изначально принимаете позицию обвинителя. Никакой человек не любит, чтобы его в чем-то обвиняли. Это вызывает автоматическую реакцию защиты и ненависти внутри. Если родители привыкли "сливать" на ребенка свои эмоции, то Ваши опасения оправданы. Следовательно, чтобы это не провоцировать, хорошо занять другую позицию в отношение родителей изначально внутри себя. - Они такие же живые люди, и они такие же "бывшие" дети. Человек проявляет ненависть, агрессию и насилие не от счастливой жизни, а от того, что ему самому внутри больно. Попробуйте увидеть это.
Затем, после всего этого, примите решение, какую роль в этой истории Вы готовы на себя взять? Если Вы готовы занять роль "спасающего", будьте готовы к возможным последствиям. Если не готовы - будьте честны с собой. Сейчас не стоит вопроса, чтобы остаться в стороне. Сейчас речь о том, чтобы осознать ситуацию, которая прямо сейчас происходит в Вашей жизни и честно признать готовность и принять ответственность за свои действия.
Желание помочь ребенку естественное и человечное. Это заложено у нас в природе, но, чтобы ситуация смогла разрешиться, скажем так, в русле добра и правды, хорошо начать производить эти действия с самого себя. Ведь, сюда написали в первую очередь именно ВЫ. Первый шаг - это признание своих чувств в этой ситуации. Это может прозвучать странно, но подобное действие, шаг (честное признание того, что я чувствую) порой творит чудеса вокруг.
Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Анастасия, сложный вопрос. Во-первых, вы хотите помочь человеку, который не в вашей власти (ответсвенности). У ребенка есть родители, однако по-всей видимости им не до него. Кто приводит ренка на музыкальные занятия? Как они это делают? Как ребенок встречает этого (этих людей)? Бывают ли они на отчетных концертах. Посмотрите за взаимоотношениями родственников и мальчика как бы со стороны.
Есть настараживающий момент - это мысли и разговоры мальчика о суициде. Пока это только мысли, но они могут перерасти и в действия. Поэтому, мне кажется все же целесообразным поставить родственников в известность (не обвиняя и не вдаваясь в подробности). Передайте им ответственность за сына (внука).
Вы пишите, чем вы можете помочь и что ваше поведение к нему такое же, как и к остальным ученикам? А другие ученики также вам доверяют, рассказывают о своих чувствах и мыслях? Если нет, то и отношения с мальчикам у вас в этом случае не такие же как с остальными. Это не значит, что он так получат вторичную выгоду, а это значит, что он чувствует в вас что-то, что ему очень нужно. Ну хотя бы вы его можете выслушать. Слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, не давайте прямых советов. Иногда для ребенка самое ценное, что его кто-то может просто выслушать. А значит вы и так делаете много.
Марунич Ольга Юрьевна, психолог г. Обнинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы