Проблемы в семье

Здравствуйте. Мне нужен совет квалифицированного человека. Мне 15 лет. Уже несколько лет я не могу выйти с депрессии. Началось все из-за непонимания в семье. Отношения между отцом и матерью плохие. Они постоянно ругаются. И как обычно это все происходит при мне. Они не понимают, что при ребенке нельзя ругаться, выяснять отношения и прочее. Они не понимаЛИ, что это может сказаться на мне. Но даже когда это уже сказалось на мне, они ни в коем случае не будут винить в этом себя. Они будут перекидывать вину на другого, кого разницы не имеет. Или говорить, что во всем виноват компьютер (как обычно у родителей). Так вот. После их ссор у меня начались серьезные проблемы со здоровьем и психикой. Поставили диагноз «Лабильная артериальная гипертензия 1 степени», но возможно, что это наследственное (от мамы) и это далеко не все диагнозы. Но это сути не меняет, давление у меня повышается при стрессе, волнении и т.д. Я даже сейчас пишу и трясусь! И я не могу назвать причину. Будь это некое волнение, страх за что-то. Проблемы с психикой начались в том плане, что я стала постоянно нервничать, тревожиться по пустякам и т.д. Успокоительные и ноотропные средства не помогают. Неоднократно обсуждался развод родителей, я не знаю, будет это к лучшему или нет. Но я могу точно сказать, что оставаться ни с одним из них я не хочу. Я знаю, что меня любят родители, но я не могу ничего с собой поделать. После всех их слов сказанных друг другу, в том числе и мне были сказанные слова со стороны мамы, такие как «говно», «дура». На следующий день она всегда поражалась почему же я хожу обиженной, а напомнив ей про вчера, она всегда отвечает «такого не было» или «значит заслужила». Я понимаю, что возможно в каких-то ситуациях я вывожу ее из себя (но она меня сама провоцирует). Меня часто уже увозили на скорой в больницу с высоким давлением. Лежала в 2013г и в 2016г. Но признаков для беспокойства, как говорят врачи, нет. Поставленные диагнозы, не связаны с психикой. Говорят, что у меня переходный возраст, сильно играют гормоны, эмоции. Но я не хочу уже жить с этой семьей, у меня уже были попытки уйти дома, но удачно они не закончились. Братья с сестрой обо мне заботятся, но я вижу, что они меня не понимают. НЕ они живут с родителями, НЕ они собирали осколки после очередной их ссоры, НЕ они выслушивают жалобы каждый раз со стороны обоих родителей, например, мама: Какой папа плохой. Или папа: Какая мама плохая. Я уже устала от всего этого. Я не могу разговаривать на эту тему с кем-либо, я просто начинаю безудержно реветь. Единственный, по моему мнению, человек который «втерся» ко мне в доверие – это моя учительница. Как-то я перестала учить ее материал, и все началось отсюда. Она узнала про мои отношения в семье, пыталась поговорить со мной, но ничего из этого не вышло. Я не могла долго привыкнуть к такому отношению к себе, может это было некое недоверие к ней. Она сказала, что я могу в любой момент к ней обратиться за помощью. Это было полгода назад. Сейчас мне совершенно не с кем поговорить, я выгоняю родителей со своей комнаты, чтобы ко мне не лезли. Я понимаю, что у учителя свои есть проблемы, и это меня останавливает, чтобы с ней поговорить. Тут дело даже не в ее хорошем отношении ко мне. Я же не могу подойти и сказать «Мне плохо. Поговорите со мной, пожалуйста». Это не в моем стиле, я привыкла все держать в себе. Родителям все равно на меня. Если я попрошу маму что-либо мне купить, то получу ответ «А почему тебе папа ничего не покупает?» и тоже самое я слышу от папы. Я устала. После всего этого мне просто стало противно общаться с ними, мне противно на них смотреть, говорить с ними. Я закрылась в себе и просто прошу, чтобы ко мне никто не лез. Я постоянно пересматриваю фотографии из детства. Там не было никаких ссор, мы все жили вместе. Я скучаю по тому времени. Родители до сих пор не могут понять, почему я стала такой нервной, агрессивной. Как ни странно, настроение у меня портится именно тогда, когда я нахожусь дома. В школе я совершенно жизнерадостный человек, меня ничего не волнует. Нет смысла мирить родителей, всё кончено уже. Мама ждет от меня хорошего отношения к себе после всего этого. Если он скажет что-то плохое в мой адрес, то я уже не смогу себя сдержать. Я отвечу тем же. Конечно, матом кричать я не начну, но попрошу ее замолчать, потому что с моим положением, мне просто нельзя волноваться. А она не понимает и дальше начинает провоцировать. Если купит что-то, то при каждой удобной ссоре начнет меня упрекать в этом. Говорит, что сдат в дет.дом, я всегда отвечаю «Сдавай». Потому что мне все равно, она меня не сдаст, уж больно любит. Но мне крайне неприятно и обидно выслушивать это каждый раз. В августе этого года я потеряла бабушку, после этого моя ситуация еще сильней усугубилась. Сейчас плохо еще одной бабушке, врачи не знают, сколько ей осталось жить. Я очень волнуюсь за нее. Пусть она меня и не пыталась понять, всегда заступалась за маму, но я люблю ее, это моя родная и ЕДИНСТВЕННАЯ бабушка. У меня больше никого не осталось. Ни дедушек, никого. Мне не с кем поговорить, но я чувствую, что мне надо, я устала все держать в себе. Но я никому не доверяю, когда кто-то пытается со мной поговорить, то я просто закрываюсь в себе. Я пыталась поговорить с братьями, с сестрой, но они меня не понимают. Единственный выход – учительница. Меня это пугает. Но я не знаю, как к ней подойти, как сказать. Я боюсь, что я опять закроюсь в себе и все. Помню, как она меня просила не скрещивать руки, ноги, не закрываться от нее, не прятать глаза. Я не знаю. Я никогда не прячу глаза, но в тот момент она просто очень меня смутила разговором. Я была не в состоянии поднять глаза, мне за это стыдно, я показала свое неуважение. Недавно у нас опять произошел конфликт с мамой.Она плюнула мне в лицо (в прямом смысле этого слова) и обозвала меня опять говном. А папе между прочим сказала, что это я ей в лицо плюнула и обозвала. После этого я сказала, что ненавижу ее и не потерплю такого отношения к себе, что лучше бы она и вправду сдала меня в дет.дом. В этот же день у меня была запись к неврологу (как консультация после пройденного лечения. Мне проставили уколы и я прошла физио. Головные боли ушли). В кабинете я не могла успокоиться после ссоры с мамой. Давление было 160. Папа рассказал врачу, что это из-за конфликта с мамой. Мне прописали пить еще глицин (успокаивающее). Подскажите, что мне делать, я уже устала от всего этого. Я делаю себе порезы (неглубокие) на руках, чтобы хоть как-то приглушить боль. Мне больно, я не могу больше так. Я сорвусь. Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Я постоянно плачу. Я не могу так больше. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Я не могу решиться попросить помощи у учителя. Да она говорила, что всегда поможет мне, что я могу на нее рассчитывать. Но мне кажется, что у нее своих проблем полно. Я не хочу ее нагружать. Если попросить о помощи, то как? Мне стыдно