Здравстуйте! Самое сложное - точно и правильно описать возникшую сложную ситуацию. Иногда кажется, что проблемы нет, но она есть, просто не могу сформулировать общо, все складывается из каких мелких деталей, которые почему-то быстро забываются. Мой старший сын девяти лет в настоящее время находится в отпуске с моими родителями и младшим сыном (2 года) и, к сожалению, ситуация на отдыхе усугубилась. если раньше они отдыхали более-иенее спокойно, то сейчас прямо говорят, что больше с ним не поедут. Он постоянно задирает младшего, "достает" его, может специально ударить, причем незаметно, а маленький его очень любит, тот тоже любит, но как-то по-своему. Единственное увлечение- телевизор и телефон (играет на нем). Ко всему прочему он никого не слушает, в общественном месте ведет себя безобразно, говорит, что всех перестреляет (деда, бабу, даже меня). Ужас, я не могу понять откуда это у него. Откуда такая агрессия. В последний раз я по телефону наговорила ему много лишнего и грубостей, запас терпения был исчерпан, о чем сейчас жалею.
Понимаю, что отчасти его агрессия результат моей агрессии на его "невозможное" поведение. Загружаю его - школа, бассейн 5 раз в неделю, изучение языков. Всегда был очень подвижным, активным. С отцом его развелись давно, но отношения поддерживаем, общаемся, он знает, что у него есть папа, бабушки, дедушки. Я не могу понять, где промахнулась, когда. Может надо лечить это медикаментозно? Потому что как буд-то что-то находит на него, шлея под хвост, как угодно это можно назвать.. Понятно, что присутствует ревность к младшему, но ведь ему всегда и раньше и сейчас уделялось столько времени, сил, любви. Я с ним очень много занималась. С маленьким не так, просто физически не хватает времени. А получается, что вырастает какой-то дьяволенок. С ним всегда было сложно, но как сейчас- это что-то. Что делать? Итог: умный, активный, мальчик, с прекрасной памятью, очень коммуникабельный,с высоко развитым пространственным мышлением, но:
1. Не слышит и не слушает, что ему говорят.
2. Постоянно обижает младшего братика.
3. Зависим от телевизора и телефона (игры). (за компьютер очень редко пускаю).
4.Агрессивен, груб, неуправляем.
5. Не любит читать (заставляю).
6. Умеет вести себя хорошо, когда имеет какую-то выгоду для себя (покупка конструктора, например).
Особенно тяжело с ним стало с весны этого года.Может это болезнь (с рождения было скопление жидкости в голове, ПЭП, кислородное голодание), которую недолечили, упустили момент
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Здравствуйте Ирина!
" О КОНЦЕ ДЕТСТВА (8-12 лет).
Возраст, о котором пойдет речь, редко привлекает специальное внимание исследователей. Его традиционно считают одним из самых стабильных периодов жизни человека - никаких (или почти никаких) новых проблем взрослые не замечают в своих отношениях с детьми, возможно, поэтому "отдыхают" от родительских и учительских забот, общаясь с ребятами от восьми до двенадцати.
Попробуем проанализировать, что же происходит в этот тихий период человеческой жизни. В прояснении ситуации мне поможет Ю.Борген: " Теперь он перестал бояться двоюродных братьев. Тогда ему было семь лет, и они могли запугать его чем угодно, а теперь ему было восемь! теперь он мог позволить себе держаться самоуверенно впрочем, соблюдая меру. ........»
Если Вас заинтересует продолжение, то - это начало 11-ой главы, 2-го тома "ВОЗРАСТНОЙ ПСИХОЛОГИИ" Г.С. Абрамовой, -где пишется, именно о возрасте Вашего сына.
Добавлю от себя кратко: агрессивное поведение ребенка именно этого возраста, говорит об агрессивной среде, в которой он живет.
Под словом среда я имею в виду, не только семью, но и школу. Если Вы всё же найдете эту книгу и статью, то увидите, как много там уделено внимания именно социализации ребенка в школе.
Из личного материнского опыта: Когда моей дочери было 9 лет, она стала отказываться учиться игре на пианино, и я передумала и перепробовала, все - и в конце концов сдалась, разрешила ей не продолжать обучение.
Это было много лет назад. В 20 лет она начала играть опять и однажды в одной беседе, она, вскользь, вдруг упоминает, о том, что её учительница музыки била её по пальцам и у неё были очень длинные ногти. – Вот и делай выводы Ирина.
Лучше если Вы обратитесь к психологу очно и поговорите на эту тему и с детским психологом и с взрослым. Потому что если Вы уже "теряете терпение" - это серьезный звонок. Ира, держитесь, впереди пубертатный возраст!
Удачи, Вам и личного психолога в Актау!
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Ирина! Я не стану коментировать написанное выше...
Я просто не согласна!
Что я вижу в вашей ситуации?
Вы пишете, что давно развелись с отцом 9-летнего сына, упомянули о младшем 2-х летнем сыне, о дедушке с бабушкой... Но я ничего не нашла о мужчине в вашей семье! О муже!!! Он есть или его нет?
В этом -то и проблема!
Мальчик начинает осознавать свою принадлежность к мужскому полу с 7 лет (плюс - минус год). Агрессия, которую вы так дружно пытаетесь погасить в мальчике, это мужская черта, столь необходимая для осознавания своей силы, уверенности, а в дальнейшем и власти. Он творческий энергичный мальчик! Вы ничего в нем не упустили! С ним все в порядке! Ему просто нужен мужчина рядом (как образец мужского поведения). Это то, чего ему не хватает! Ребенок должен больше времени проводить рядом с активным мужчиной, а не с маленьким братишкой, бабушкой и мамой! Возможно дед может взять на себя такую роль. Пусть вспомнит себя в молодости и научит внука проявлять мужские качества.
Если будете пресекать агрессию сына, он будет расти неуверенным, подавленным, послушным, несамостоятельным мамсиком. Наверняка вы не к этому стремитесь! И сходите к психологу на консультацию.
Успехов вам. Марина (мать двоих взрослых сыновей).
Здравствуйте, Ирина!
Вряд ли это болезнь, нуждающаяся в лечении медикаментами. Конечно есть смысл обратиться к психологу очно (чувствуется, что Вы действительно устали, что ж тянуть еще!). В ваших отношениях с ребёнком явный кризис.
И это (уж простите меня) замечательно. Кризис - это поворотный момент жизни. Когда необходимо (и что радует - вот оно самое время, когда сделать это проще всего, ведь всё на поверхности!) вносить в отношения с ребёнком изменения.
Призываю Вас не отчаиваться, а набраться смелости и обратиться к специалисту. Можете даже без мальчика. Т.к. вероятнее всего, что изменяться - менять тактику общения и воспитания придётся всё равно Вам.
Ребёнок, как может, подсказывает взрослым о необходимости обратить внимание на что-то явно мешающее Вам и Вашей семье. У всего есть причина, и у жуткого поведения детей - тоже. Что-то мучает ребёнка, не даёт ему покоя, вспыхивает приступами ярости, заставляет погружаться в компьютерные игры. Но сказать словами , выразить себя он не в состоянии.
Вы пишите, что много занимаетесь и всегда занимались с сыном. Взрослые очень часто подобным образом "решают" задачу эмоциональной близости с детьми. Родителю, маме, порой необходимо оправдание за то, что не создала "красивую" семью, не нашла в себе силы быть ласковой или еше что-то. Вот и бессознательно делаем акцент на "обучение-воспитание". Это не о Вас, Ирина. Это в общем. О том, что происходило между Вами и Вашим сыном все эти годы и где источник его плохого поведения, можно понять лишь при очной работе с психологом.
Еще отмечу, что возраст ребёнка - ранний подростковый. В это время на арену внутреннего мира выходят противоречия с окружающими. Время бунтов и революций. Сейчас очень важно для вас не допустить разгорания. Подобрать стратегии эффективного взаимодействия с подростающим человечком, выровнять предыдущие скрытые конфликты.
С уважением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы