Муж изменяет, но уходить не хочет

Здравствуйте, Елена!

А что вы сами хотите сделать? Расставьте приоритеты и примите правильное решение. Дети у вас взрослые уже. Вы для кого хотите жить дальше? Мужа вашего устраивают такие отношения. Ему так удобно. Вам необходимо разобраться в себе, в ваших чувствах к нему. если есть возможность обратитесь очно к специалисту. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Муж второй раз изменяет мне за последние 5 лет

т.е. это уже вторая измена - а как Вы разобрались с первой? измена - это индикатор того, что в отношениях между партнерами что-то идет НЕ так! ведь и мужа на отношения, что-то мотивировало - что это была: измена-привлечение внимания, измена-самоутверждение; измена-реализация неудовлетворенных потребностей....

далее - отношения строите Вы оба и вклад в них есть как муж, так и Ваш  - и значит действия с каждой стороны также привели к изменам! разобрали ли Вы это? тот стиль отношений, который складывался привел к измене, и в итоге Вы опять так и оставили все-также между собой и опять же очередная измена!

ещё момент!

каждый раз измена приходилась на кризисные жизненные периоды - первый раз (5 лет назад) - дочери 18, сын-подросток - соответсвтенно приходит осознание реальности того, что жизнь идет вперед, что основные жизненные этапы уже пройдены и мужчина может испытывать страх и создание отношений на стороне для него как попытка начать новую жизнь - показать самому себе, что у него ещё все вперед - своего рода- создание иллюзии - НО - зеркало ему не врет, и он видит, что даже эти отношения НЕ дают ему молодость и это всего лишь попытка убежать от всего.....

также и второй раз - дочь уже взрослая, сын-который уходит из гнезда - также кризисный период - что дальше? и как в прошлый раз - утешением для него была измена  - Вы так и НЕ разобрались между собой, что к этому привело, НЕ проговорили свои чувства, страхи, ожидания, опасения - Вы оба НЕ привели друг друга к осознанию и принятию того, что Вы вместе идете по этому пути и к тому, что Вас в нем может ждать - Вы не смогли стать друг другу тем, кто почувствует страхи и опасения другого и поможет разобратьс и принять их! и происходит очередная измена - за которой опять приходит череда страсти, принятия и понимания!

т.е. в очередной раз - измена выступает в качестве сближающего толчка, чтобы Вы оба смогли услышать друг друга - соответсвтенно - отношения в период между изменами так и остались таковыми же, как и были - т.е. ничего НЕ изменилось и опять этот же стиль привел к измене - может именно этот стиль и нужно пересмотреть! удобно - конечно видеть вклад только мужа в этой ситуации, но только вот дело в том, что и Вы активный участник взаимоотношений и то, что происходит в семейной жизни зависит и от Вас тоже - а готовы ли Вы увидеть свой вклад?

как я узнаю об его отношениях, клянется , что покончит с этим, что не хочет со мной расставаться

ОТ чего убегает муж? измена каждый раз приводит к вторичным последствиям (если НА измену толкает первичные причины - т.е. то, что он чувствует - НО НЕ озвучивает и НЕ получает соответсвтенно от Вас) - а после Вы уже сталкиваетесь с последствиями - а можно ли построить отношения между Вами уже иным способом, чтобы ему НЕ пришлось стучаться до Вас, прибегая к измене - а Вы в свою очередь помогали ему раскрываться будучи с Вами вместе!

по его словам мечтал начать вторую жизнь с 28 летней, испугался, что жизнь проходит

вот и подверждение того, что муж действительно хотел убежать, что испытывал страх - НО - Вы в это время были и жили вместе - а знали ли Вы о ег страхах? видели ли то, что с мужем, что-то происходит? нет - почему? значит отношения НЕ были между Вами настолько открытыми, что Вы могли позволить и себе говорить о своих чувствах и мужу!

После каждого примерения с ним у нас бушуют страсти любовные, но я все время жду удара очередного и это меня выматывает, появились страхи и волнительные переживания

а можно это получать НЕ доводя до измены? подумайте - это ведь и в Вашей власти!

Муж изменяет, но уходить не хочет - это была формиулировка обращения - а чего хотите Вы? чтобы он ушел? чтобы взял полностью на себя ответсвтенность за отношения - а когда НЕ уходит и Вы чувствуете ответсвтенность на себе, но не готовы её взять!

это проблема отношений и проблема Вас обоих!! и решать её тоже нужно вместе!!!

Елена, если Вы действительно решитсь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Елена, если "после каждого примерения с ним у нас бушуют страсти любовные", то ему, вероятно,  "приходится" своими походами налево Вас взбадривать для получения того, чего он в какой-то момент не может от Вас получить...

А Ваша интерпретация поговорки "мягко стелет, да жестко спать!!! " - про что? Он мягко стелет, изменяя Вам (да еще рассказывая подробности их интимной жизни, например, про желание иметь ребенка от него)? 

Ответ на вопрос: "Что делать" можно найти тогда, когда сами для себя поймете, почувствуете, чего хотите для СЕБЯ в данной истории! Не "чтобы он", а чтобы Я...

здраствуйте, Елена! Очень интересно, что вы в курсе отношений вашего мужа, знаете с кем он вам изменял и даже подробности, что от него хотят ребенка, я так понимаю это муж вам сам обо всем рассказывает, с одной стороны похвально не врет вам,хочет чтобы отношения между вами были честными. А вам самой как? если он изменил в первый раз и клялся что хочет быть с вами, но что опять между вами произошло, страсти поутихли и он опять пошел налево. может ему и нужны такие отношения, чтобы постоянно кипели страсти, вы его простили первый раз, второй, страсти кипят. А вам чего нужно от отношений с мужем? Вы как себя вообще чувствуете когда муж изменяет вам с 28-летней и говорит, что жизнь проходит, у нее модельная фигурка и т.п. ? Елена оглянитесь, чего хотите вы, у вас дети уже выросли, вы можете думать только о себе, вы думаете, что если вам 48, то все никаких мечт и желаний? Я сталкивалась со многими людими, которые говорили настоящая жизнь начинается только после 40, удачи вам!