Проблемы с мамой

Здравствуйте, Лилия! Вашей маме нужна помощь психолога. С переездом в новый дом она чувствует себя некомфортно, появились страхи, бессонница. В таком состоянии у человека расшатываются нервы, все раздражает. Прежнего общения уже нет, и ей его не хватает.  Вы должны понять, что она находится во власти своих страхов и переживаний, отсюда такие реакции как шантаж самоубийством и другие. Рискну предположить, что ее состояние может быть связано и с гормональной перестройкой организма, проще говоря, климаксом. Я могу и ошибаться, но все-таки я рекомендовала бы Вам обратиться к хорошему эндокринологу, проверить щитовидку. Попробуйте уговорить маму съездить отдохнуть, на море или в санаторий. Говорите ей почаще о своей любви.  Посоветуйте ей обратиться к психологу, если вышеперечисленные меры не подействуют. Если Вам самой сложно справляться со своим состоянием, обращайтесь к психологу в Алматы. Удачи Вам!

Так бывает, когда живешь - только для кого-то -  для детей, для мужа...

Когда остаешься наедине с собой, вдруг видишь (скорее - чувствуешь), что жизнь закончилась...

Незачем больше жить и не для кого!

Конечно, лучше будет, если мать придет на прием (там могут быть и гормональные проблемы, которые очень влияют на настроение и т.п.).

Но можете и Вы - тогда через Вас можно помогать матери.

 Здравствуйте,Лилия! Вы пишете, что мама вышла замуж без любви. Пока вы жили рядом с ней ей было о ком заботиться, любить, вкладывать энергию в развитие своих детей и внуков. Сейчас она осталась один на один с человеком, которого никогда не любила. Энергию стало вкладывать не в кого, она пытается изменить внешние факторы, но дело не в этом. Ей нужно осознать, что энергия любви принадлежит ей и она может её вкладывать куда захочет, даже когда вас нет рядом. Работа с психологом поможет ей осознать это и вернуть ей хорошее настроение. Удачи вам

Здравствуйте, Лилия. На самом деле от антидепрессантов нет страшных последствий – зависит от того, какой препарат, и соблюдаются ли правила приема. Конечно, ей следует показаться гинекологу, действительно – время гормональных изменений в организме, которые сейчас хорошо корректируются специальными препаратами. Не знаю, как Вы ее уговорите, но к врачу ей пойти надо.  К тому же, когда дети взрослеют и уходят из семьи, некоторые родительские семьи переживают так называемый кризис опустевшего гнезда. Особенно, если дети были смыслом всей жизни, и ради них принесены большие жертвы, в частности – замужество за нелюбимым человеком. Конечно, она ждет ответной заботы и преданности, а, может, даже и жертвенности, от вас - взрослых детей. И в ход идут любые методы – депрессия, слезы, шантаж и т.п. Здесь можно строить различные версии по поводу Вашей мамы, но ведь это Вы обращаетесь за помощью, а не она. Ей не нужна помощь специалистов – ей нужно, чтобы Вы с братом от нее не отделялись. Парадокс в том, что, чем больше Вы будете пытаться удовлетворить эту ее потребность (быть с ней), тем больше будете поддерживаете это ее депрессивное состояние. Как так получилось, что Вы не отделились от родителей, выйдя замуж, и позволили гиперопеке матери распространиться на Вашу новую семью? Обратите внимание, как она до сих пор держит вас всех при себе – общей территорией, общим бизнесом, своей эмоциональной нестабильностью. При этом Вы чувствуете себя ответственной за ее состояние. Почему Вы? А ведь маме 55 лет – и она вполне в состоянии сама обратиться за помощью, найти себе подходящего специалиста и получить необходимую поддержку, а также найти способы заполнять свое время в ваше отсутствие – обзавестись подругами, хобби и заняться своим здоровьем. В Вашей родительской семье не произошло вовремя отделение детей от родителей – и не только из-за того, что родители не отпустили, но и из-за того, что дети не ушли. Поэтому такие последствия. Вам нужно научиться отделяться от матери, но у Вас сильная привязка – чувство вины и страх, поэтому обратитесь к психологу сами. Вы изменитесь – мама тоже начнет меняться. Но поддерживающие препараты для женщины климактерического периода ей все же принимать нужно.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Лилия!Ваша мама манипулирует Вами и братом, как ни трудно Вам будет это принять. Делает она это, конечно, не по злобе. Она - несчастная, нереализованная в своей женской судьбе женщина. И теперь за вашс братом счёт пытается избавиться от неизбежных последствий такой судьбы - чувства одиночества, никчёмности, бессмысленности в свете приближающейся старости. Она хочет, что Вы и б рат забоитились о наполнении её жизни смыслом и радостями, чтобы Вы, брат и ваши дети (её внуки) сделали её счастливой. А она при этом ничего не хочет (да и не умеет) делать, чтобы стать счастливой. В этом смысле она действительно болезненно зависима от вас с братом, и будет манипулятивно всё время стараться удержать вас возле себя. Иначе - пустота, сожаление о бездарно и несчастливо прожитой жизни, об упущенных возможностях стать по-настоящему счастливой. И только Вам (и брату) решать, будете вы вестись на эти манипуляцию, или всё-таки решитесь столкнуть её с беспощадной правдой - что никого, кроме детей и внуков, в её жизни нет (и это она так неудачно выстроила свою жизнь), а вам всем хочется жить своей жизнью, и жить её потребностями вы не будете. Но если решитесь поддерживать её манипуляции, то вынуждены будете делать это до конца её жизни, потому что она будет всё сильнее втягивать вас в свою жизнь, а при ваших попытках "улизнуть", её шантаж будет всё изощрённее, а требования - всё жёстче. Нелёгкий выбор, сочувствую Вам, но никто за Вас его не сделает. Если захотите узнать об этом больше и попытаться поисследовать себя, чтобы принять единственно верное решение - приходите на очную консультацию. Всего наилучшего, Елена.