Нет отношений с дочерью

Здравствуйте Ольга, письмо ваше очень кратенькое и сложно понять ,насколько ваши отношения с дочерью ухудшились, за какое время вы так отдалились,или такие отношения у вас были всегда. Поэтому мой ответ ,скорее будет опираться на мои предположения и как у нас,психолоов говорят - на мои фантазии.

Возможно это случайность,а возможно , это имеет место к вашему отношению к себе - вы свое имя написали с маленьнкой буквы-ольга. Задаю вам вопрос - вы сами для себя Значимый человек, или.... стараетесь больше для других и себя и свои желания оставляете далеко позади?

Ваша дочь вполне Взрослый человек -ей 35 лет и она уже замужем. При этом, она не ищет никаких возможностей с вами поддерживать контакт.

Опять же вопрос к вам - она ваш единственный ребенок? Вы ее растили и воспитывали одна? Она была вашим смыслом в жизни? Вы все свое время посвящали ей? Или... вы все время работали,чтобы прокормить себя и дочь,и большей частью ваша дочь проводила у вашей мамы -бабушки ,или в садике? 

Связь матери и ее ребенка обычно очень крепка и начинается задолго  до рождения его, через связующую пуповину и эта связь не исчезает даже после ухода родителей -она всегда чувствуется и ощущается.

Поэтому дистанция в ваших отношениях конечно имеет более глубокие причины ,которые и могли повлиять на такое отношение дочери к вам. 

Первой причиной может быть ваше отношение к себе - я не столь важный для себя человек, пусть все самое лучшее будет у дочери, пусть она одевает то,что я не могла себе повзолить,пусть ест то,что я не доедала в своем детстве. Такое отношение приводит к полному отречению мамы от собственной жизни,от самой себя и такая мама Служит на благо своей дочери. При этом,показывая ей полное пренебрежение к себе. Ребенок это видит, потом привыкает,что маме Ничего не нужно самой ,потом уже требует для себя чего то большего по мере взросления и уже и сам верит в то, что мама для того была и нужна ,чтобы делать счастливой только ее саму.При таком отношении ,тем не менее, нет главного - Уважения с стороны детей к своим родителям. Отчего же так происходит? От того,что Уважение начинается с самого человека,с его собственного Уважения к себе. Если его нет ,то и получить уважение и почтение со стороны других,практически невозможно. Получается ,что отношения могли быть выстроены по принципу -"Мир ( мама) должен мне все давать,при этом Я ( дочь) ответно Миру( маме) ничего не должна . Вырастает такой вот Потребитель,который,когда понимает,что с Мира ( мамы) в этом месте получить ничего нельзя ,то он теряет интерес и уже старается искать другой источник удовлетворения собственных потребностей.

Второй вариант почему иногда между детьми и родителями возникает Дистанция-это когда родителям было соврешенно не до своих детей в их детстве. Они много работали, много выясняли свои отношения между собой ( муж и жена) , иногда подкидывали своим родителям ( бабаушкам,дедушкам) часто отказывали в каких то покупках важных и нужных игрушек, потом отказывали в своем времени,чтобы погулять и провести с ними день,и .... так далее. Вырастая в такой вот обстановке ненужности своим родителям ,ребенок учится обходиться уже без мамы и папы и уже закрывает доступ к себе. Когда родители вдруг вспоминают о том,что вообще то у него есть сын или дочь, и пытаются как то наверстать упущенное ,то сталкиваются уже с холодностью и равнодушием со стороны своего ребенка-он не пускает уже в свою жизнь теперь их.

Самое грустное,что Любовь родителей к детям,и Любовь взрослых уже детей к своим родителям ,никуда не девается,но... из за накопленных детских обид,из за неправильно расставленных приоритетов самих родителей, дети так и не могут понять всей палитры радости и Любви,которую могут дать друг к другу.

Раздражение вашей дочери тоже на чем то выросло и если разобраться на чем именно ,то можно этот лед в отношениях между вами ,растопить и стать вновь близкими иродными людьми  друг к другу.

Стадия развития Отношений между мамой и дочерью проходят несколько этапов:

1 Первые 7 лет это самые близкие ( симбиозные)  отношения  друг к  другу ,это когда мама и дочь - одно целое

2. С 7 до 14 лет -это стадия формирования собственного Я у подростка и уже желание Отделиться от мамы ,вырваться из под ее контроля и понимание ,что Я -не Мама,а отдельная Личность

3. С 14 до 21 года -это стадия Независимости,где уже наступает понимание своей Взрослости и своего жизненного Пути

4. Далее, наступает стадия Благодарности,где все обиды осознанны ,поняты и отпущены и есть желание общаться со своей Мамой -на Равных,как два Взрослых близких друг к дургу человека.

Вашей дочери уже 35 лет и ее раздражение может говорить о том,что она в каких то из этих этапах просто застряла,а может и вы сами не принимаете Реальность ваших отношений и продолжаете ждать внимания и заботы от дочери.

Ольга, сейчас для вас Важнее всего ,наконец то повернуться лицом к самой себе и задать вопрос себе - как я Живу, что есть Интересного в моей личной жизни,чем она наполнена, есть ли в ней место каким то маленьким и большим радостям,которые греют мою душу и о которых я мечтала с юности? 

Если на большее колчиество моих вопросов ,вы ответите - Нет, то в срочном порядке начинаете искать любые возможности это Нет ,превратить в -Да.

Во первых, жизнь одна и другой нет в запасе,а это значит, что вы должны свою единственную жизнь наполнить хорошим содержанием для себя.

Во вторых, только научившись наконец то жить своей жизнью,и научившись еще и получать от нее удовольствие,вы сможете поднять Значимость себя в своих же глазах и появится то самое Уважение к себе,за то,что смогла стать хозйкой своей жизни.

Ну и в третьих, именно изменение отношения к самой себе и приведет вас к самой заветной цели - к улучшению отношения между вами и дочерью.  Это вы можете просто проверить сами,как только выполните первые два пункта ,которые я написала выше. И когда это все случится,возможно,вы вспомните и обо мне и о нашем сегодяшнем разговоре через письма и захотите поделиться своей уже радостью выстроенных прекрасных отношений с вашей взрослой дочерью - Отношениями  На Равных. Удачи вами Веры в себя!

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны