Как не наделать ошибок в построении отношений?

Здравсвуйте! Мне 35 лет, я в разводе 2 года, развод был для меня очень тяжелым, у нас с мужем не получались дети, была 1 попытка ЭКО, и когда начали планировать вторую –точнее уже была проведена вся подготовка, анализы сданы, операция сделана, муж сказал, что чувств нет, ЭКО он не хочет и ничего со мной не хочет. Для меня это был удар. Я его любила и очень хотела ребенка. Конечно , мое желание иметь ребенка в один момент переросло в какую-то идею фикс, я была зациклена на этом- не сделала карьеру (потому что мы постоянно или лечились или планировали), поэтому так и осталась рядовым бухгалтером. Сейчас я понимаю, что надо было развиваться в карьерном направлении, но на тот момент я думала о семье. Муж же был трудоголик всегда и надежным человеком (как мне казалось), но работа у него всегда стояла на первом месте, так, что я сама привыкла себя развлекать и проводить время без него. Просто потом настал момент, что не осталось никаких точек соприкосновения, кроме работы (работали в одной организации). За 8 лет нашего брака я привыкла, что мои потребности игнорируются (он всегда знает как лучше- это касалось всего –где отдыхать, какой делать ремонт, он же тратил деньги, поэтому он выбирал). А последний год он просто начал меня провоцировать – делал что-то, зная, что я против этого и мне это не понравится, смотрел на мою реакцию, говорил, что я истеричка. Теперь понимаю, что пытался порвать отношения, изводя меня. Спрашивала –«все ли у нас хорошо?», он говорил –«да, это у меня от работы.» Поймала себя на мысли, что превратилась в ходячую тень себя. А он просто не знал как расстаться - ведь объективной причины не было, а провоцировать меня на скандал –это выход и причина. Потом уже как разъехались- узнала, что у него есть девушка, общая знакомая. Все все знали, кроме меня… Сейчас не понимаю –зачем было зачем было мучать меня, себя, мое здоровье, сдавать анализы, доводит до ЭКО, делать операции, которые не нужно делать, если для него жизнь со мной –ад. Я –то его любила, и все его такое поведение списывала на трудоголизм. А он сказал- что это был побег в работу. Я конечно ему благодарная, за то, что он разрубил этот узел, просто не понимаю почему он этого не сделал раньше, зачем было мучить меня и себя, рисковать моим здоровьем?

Сейчас у меня в жизни полная неразбериха. Я всегда работала в нашем общем бизнесе. После развода я вернулась в родной город, устроилась работать в Сбербанк, поработала год, ушла, потому, что не привыкла к работе в больших компаниях, к офисной работе. Привыкла сама выполнять свою работу и день свой планировать, а там такое невозможно. Потом почти полгода посидела без работы, съездила отдохнуть, думала нервы успокоить, в себя придти.

В личной жизни- начинала отношения с мужчиной. Он никогда не был женат 38 лет, программист, зовут ,Андрей ( как моего мужа). Вроде бы все хорошо, встречаемся 5 мес, но встречи только по выходным. Мы уже не школьники, несколько раз пыталась поговорить с ним, что хочу семью, не хочу тянуть с детьми (нам обоим не по 20 лет). Он напрягался всегда при этих разговорах, мне ответил, что рано об этом разговаривать! Приняла для себя решение расстаться, что не буду тратить время, а то я получалась вписанной в его график. И что вот семью и детей он хочет, но ни разу не было сказано, что хочет со мной. Может конечно, я и не права, просто он человек закрытый. Но мне казалось, раз уж человек хочет быть вместе- он будет для этого что-то делать.

Был у меня знакомый (тоже зовут Андрей)- знакома на тот момент была год, пару раз на свидание с ним сходила, а потом стали дружить. Мне он не нравился. Для совместной жизни и отношений я его не видела. Ненадежный казался, несерьезный, сам только что развелся. А он стал активно проявлять себя на момент моих метаний с предыдущим мужчиной. Сказал- ты мне нравишься, давай попробуем, начал ухаживать. Я не сразу согласилась. Потом подумала- что вот внимания мужа я добивалась, второго Андрея, а этот меня добивается- почему бы не попробовать? Сейчас с ним живем гражданским браком год. Сначала были оба в какой-то эйфории, а сейчас я как будто начинаю трезветь. Мне не нравится неустроенность нашей жизни, его низкие заработки по сравнению с моими предыдущими мужчинами. Теперь он кажется ненадежным. В самом начале вскрылись факты, что у него с женой есть еще младший сын (на данный момент ему 2,5 года) (до этого он говорил, что у него есть дочь 15 лет). Ребенок родился, когда они второй раз сошлись после развода, хотели начать все заново, жена сразу после рождения второго ребенка ушла к другому мужчине. Как он объяснил мне, что про сына не говорил, что сомневается, что это его ребенок, и женщина, имея на руках грудного ребенка просто случайно познакомится с кем-либо не может, значит он (другой мужчина, с которым бывшая жена сейчас живет) и до этого был… Сказал, что будет подавать на экспертизу отцовства. Этот вопрос пока стоит на месте. Жена с ребенком видеться ему не дает, а старшая дочка сама отказывается - ссылается всегда на занятость, и просто требует денег. Сначала он их давал, а потом когда оказалось, что жена подала на алименты, причем на суммы равные его доходу (С его слов- денег давай, а ребенка не дам) сделал так, чтобы алименты уплачивались с мин официальной заработной платы.

Сейчас мы планируем ЭКО с этим мужчиной. Ребенок, ЭКО для меня долгое время был идеей фикс. И вот сейчас я понимаю, что согласилась на отношения с ним, потому что он сразу начал говорить о будущем- совместной жизни, детях. Это меня зацепило. Я не смотрела какой он человек, хорошо ли мне с ним, вижу ли я с ним будущее. Сейчас я к нему просто привыкла. Есть понимание, что вот жизни свободной и активной, к какой я привыкла - сноуборд, поездки в горы, заграницу –с ним не будет. Будет все гораздо проще и он птица невысокого полета. Был хороший бизнес, но они с партнерами умудрились его развалить. Сейчас скромный доход и мелкий бизнес.

Я застряла. С одной стороны –я понимаю, что сама создала и привлекла все эти ситуации. Хочу отпустить ситуацию развода с мужем, чтобы двигаться дальше. У меня вообще ощущение, что с мужем я как будто остановилась, а после развода совсем остановилась….

Хочу разрешить вопрос с зачатием и деторождением. Понимаю, что тут у меня много от головы проблем.

Хочу построить счастливую семью, не делать прошлых ошибок. Понимаю, что сама во многом виновата. Но не хочу ошибиться с мужчиной. Здесь теперь есть страх, что вот у них семья распалась, а он и со мной может так поступить, когда я буду уязвима или вернуться туда (он же вернулся второй раз). Сейчас еще возник страх, что мужчина потихоньку начинает мной пользоваться- мы живем в моей квартире, и это мне не нравится. Расходы- пополам получаются. И вроде ничего такого страшного в этом нет, но у меня последнее врем начало скрести чувство, что он меня использует- жить у меня удобно. Свою квартиру с сестрой они пытаются продать, и купить каждому отдельное жилье, чтобы мы переехали к нему, в его квартиру, но рынок недвижимости стоит –и она никак не продается. И с ЭКО мы начали документы собирать , а теперь я сама боюсь, что я откажусь в последний момент, потому, что сейчас начал мучить вопрос мой ли мужчина. Понимаю –что проблема во мне. Хочу ее разрешить.