Второй развод, или жизнь с тираном?

Здравствуйте, мне 46 лет. У меня второй брак, первый брак распался 20 лет назад, через 2года после заключения, нам было по 26 и 27 лет, от брака есть дочь, ей сейчас 22 года. Причина измена супруга. Переживала очень тяжело, причину измены до сих пор не могу точно сформулировать. Первого мужа любила. Долго не могла начать новые отношения. Сосредоточилась на учебе, дочке, ушла в работу. К слову, у меня рано умер отец от рака мозга, папа был защитой и опорой нам всем. С его уходом маме было очень тяжело с нами 3мя, у меня есть еще 2 брата. Во второй брак вступила в 32 года, дочке было уже 6 лет. Это были очень страстные отношения, много романтики и больших ожиданий и надежд. Не смотря на то, что второй муж младше меня на 6 лет, не внешне, как и психологически я этого не ощущала, ни при знакомстве, ни в последующие годы совместной жизни. Как мне казалось, мы просто созданы друг для друга. Серьезный, положительный, решительный и одновременно простой парень. Полная противоположность первому мужу. Но одно НО, еще до брака я видела как не уважительно все мужчины в его семье общаются с их мамой. А мама все так легко переносит, у нее прекрасное чувство юмора и не обидчивый характер. Сразу же после свадьбы я забеременела тк всегда мечтала еще о детях. Но случился выкидыш, это было серьезным потрясением для меня, начались походы по врачам и поиски клиники, муж поторапливал и упрекал, тоже очень хотел детей... Ни каких проблем у меня врачи не находили, через 5 лет скитаний по кабинетам, выяснилось, что бесплодие у мужа и выход один ЭКО. Я не решалась сначала, отношения с мужем уже начали портится... Мы все больше ругались, по разным поводам, он не приветствовал не повиновение, а тем более пререкания с моей стороны, а я действительно очень эмоционально доказывала свою точку зрения, а культурный уровень мужа позволял бить женщин и я получала от него. Первый раз это произошло еще до рождения детей, и я всю вину взяла на себя тк действительно, нужно было вовремя закрыть рот. Но потом это повторилось уже и после рождения детей. В 2010 году я родила наших дочь и сынишку. Дети родились с проблемами, прямо в роддоме куда я легла на сохранение у меня начались преждевременные роды, малыши появились раньше срока. На мои смс ни муж ни врач-гинеколог ни как ни отреагировали, через 2суток меня раскесарили. Мальчик получила тяжелые травмы при рождении и теперь имеет инвалидность, девочка выкарабкалась. Каждый раз оглядываясь назад, понимаю, что нужно было уходить от мужа, и уходить давно...но я ведь любила этого человека, и даже еще люблю только это совсем уже другая любовь, я и делала все ради него и нашего счастья. Детей он любит очень. Но муж он ужасный. Тираничный, деспотичный, кухонный фашист - и это только вижу Я с друзьями он милый компанейский, добряк, душа компании... Иногда он мне говорит, что если бы не Я, ничего бы не было, ему ничего по жизни не нужно, ни квартира, ни дети, это все моя суета - понимаю, да все это только мое, сама кашу заварила ,сама теперь и ем... и по его мнению всегда во всем виновата Я и всегда плохая... Но я и это не воспринимаю, как действительно МОЕ, смирилась, позиция мужа - "мужчина глава, венец эволюции и как он сказал так и будет", воспринимаю с иронией... Да! 4года назад мой муж уверовал, начал ходить в церковь, и нас всех воцерковлять, проповедовать православные истины... Я верю давно и с некоторой настороженностью восприняла такой "разворот", тк мои попытки ранее приобщить его к духовной жизни не увенчались успехом, а тут вдруг САМ... Но этому предшествовали трагические обстоятельства, конечно... не только ситуация с сыном, а смерть скоропостижная его отца...Что сейчас меня беспокоит?! Некоторое время назад, муж принял решение строить дом. Продал нашу квартиру 2ку. и машину. Мы сейчас живем в квартире моих родителей с моей мамой. И не посоветовавшись со мной купил участок земли, правда в черте города, рядом с церковь в которую ходит. Я противлюсь тк мне в доме с ребенком инвалидом будет очень сложно. Мальчик не ходит, я пользуюсь социальным такси. Дочку он решил вырастить православной, собирается в гимназию отдать-это хорошо, но нужно ее возить. Но не это даже меня тревожит. То, что он построит дом, я сильно сомневаюсь...Деньги все вложил в землю и мне даже не сказал! То что прошу - я не справлюсь с жизнью в доме и заботами с сыном инвалидом, он это тоже не воспринимает! Не дает денег на лечение сына, не занимается им (просто полежать, поцеловать итд). А мои труды и заслуги они все у него обнуляются(я все делаю не так, не так лечу, не так веду себя по жизни и тд), я ноль. Молчи, слушай, делай, что тебе говорят... Если бы я увидела наши отношения к чему они пришли...это катастрофа. Хочу развестись, потому что, устала обслуживать и терпеть. Все делает в ущебр семье, мои труды идут прахом. Человек не защищает меня, не уважает... И я не хочу ничего для него делать. Пыталась поговорить, он не хочет, ничего решать, предлагать...про развод заикнулась угрожает детей забрать, а куда забрать? У него нет ничего из жилья... Я не знаю как поступить, моя инициатива с разводом, может погубить не только семью, повлиять на детей, может сломать и мужа - за маской тирана, прячется слабый мужчина, не уверенный, не состоявшийся и не желающий развиваться... Даже его воцерковление не приносит ему облегчения...тк я на протяжении всего месяца, хожу в церковь, детей вожу, молюсь о нас всех, уклоняюсь от конфликта... а он начал покупать себе виски и коньяк и каждый вечер употребляет все это... Ужасно. Ведет себя как животное! Если бы была возможность куда-то уехать, уехала бы... Я понимаю что семья это работа, труд, совместные усилия, но нет диалога... нет и человек не идет на встречу, ждет, что я опять упаду на коленки, попрошу у него прощения, скажу какой он хороший...просто я опять его не поняла...так обычно все и заканчивалось...