Как начать жизнь снова?

Здравствуйте, мне 35 лет имею высшее образование, работаю в офисе хорошей компании. Женат, двое детей. Живу в Туркменистане, Ашхабад.

Меня беспокоит моё прошлое и все исходящие от нее последствия. С детства я наблюдал склонность заниматься онанизмом, при этом задействуя анус (мне стыдно это обсуждать). Я полагаю что на это были следующие причины (как я думаю):

1. Генетический сбой в утробе матери – Я родился с некоторыми женскими контурами тела, гладкий без волос и в детстве мне однажды понравился один красивый мальчик. Приводило меня к мысли о женственности, в последствии к контакту со своим анусом.

2. Я ребёнок от неудачного брака – папа женился не по любви, он не любил маму, поэтому не принимал активного участия в семье. Мама взяла роль правления. Я где-то читал что геи получаются в семьях где мать главнее отца.

3. Плохие гены от матери – Со стороны матери род в котором преобладают жизнь по «понятиям». Вследствие чего я тянулся к такому кругу общения в школе, где «Я эго» стоит на главном месте и где есть мораль правильных поступков.

Я занимался самоудовлетворением в таком виде и часто спрашивал себя «почему я такой?». Но было всё более-менее нормально в плане внутреннего равновесия. Когда мне исполнилось 18 лет, я поступил в университет (на тот момент я уже не общался с друзьями со школы, то ли поссорились, то ли стали старше и каждый думал уже о своем будущем). В универе я был крутым. Столичный парень на фоне провинциалов в факультете. Был высокомерным. Можно сказать был в центре внимания. Смелым. Универ меня конечно разочаровал в плане серой массы из провинции, а интересных ребят с ашхабада не было.

И вот на 1-ом курсе спустя 2 месяца после поступления случилось страшное. Вечером дома на меня вдруг набросилось сильное желание сотворить с собой «это», я проникся пальцем в анус при мастурбировании и заснул. На следующее утро я проснулся …и моя жизнь покатилась к чёрту. Достойный парень выделяющийся превратился в полное чмо((((( Полагаю это было дело рук подсознания, потому что весь этот процесс самоуничтожения запустился пока я спал в ту ночь (я не успел даже осознанно обвинить себя за этот поступок). Столкнулись 2 титана – инстинкт и мораль. На утро появилось постоянное сильное чувство страха, мой голос дрожал, и лишь спустя не помню сколько недель появилась вина за содеянное.. Авторитет упал ниже плинтуса. Это был кошмар. Всё смешалось в голове. Я потерял личность. И ничего не мог поделать. Я не хотел ходить в универ, но только из-за того что мои родитель дали большие деньги на тот момент на взятку чтобы поступить, я не мог бросить универ (я не мог поступить так с родителями).

Однокурсники недоброжелатели воспользовались моим уязвимым положением (я полагаю для мести). Один из них прямо наехал на меня паре. Он тоже был ашхабадский. От того что у меня дрожал голос и был страх, я не мог дать ему достойный ответ на словах и мне пришлось вызвать его на драку из-за моей гордости. В следствии того что он испугался или чего, он позвал 2-ух провинциалов однокурсников на подмогу (извиняюсь что называю их провинциалами, просто называю вещи своими именами, и потому что в моих глазах это низко когда столичный парень прячется за спинами провинциалов). Мне пришлось ударить его ногой (опыт из прошлого) и те двое исподтишка ударили меня с двух сторон в нос, слегка скривили (это не даёт покоя и сейчас, когда я смотрю или думаю о своём носе). Тот случай я часто вспоминаю, и не могу простить ашхабадского за то что он просто так наехал на меня и спровоцировал драку с моей стороны, а провинциалов не могу простит, потому что целились в мой утонченный нос (это низко).

На 2-ом курсе меня избил отец. А точнее говоря забил. В результате сотрясение мозга. Утром 1-ого сентября я попросил кое-что сделать сестренку, она не сделала, и я дал ей не сильно подзатыльник. Она завопила, а мать стала звать отца с возмущением, который принимал душ. Он выскочил с ванны взял швабру и стал забивать меня по голове . Тот случай я часто вспоминал, и считал тот поступок моих родителей предательством, в те трудные времена жизни я нуждался в поддержке, но никак не в избиении меня. Видимо отца коробило что его сын стал таким позором семьи, поэтому дал волю рукам.

А затем была армия, и снова психологический удар – меня заставили почистить туалет офицеры. Это более усугубительно отразилось на моем состоянии (учитывая мои понятия полученные в раннем периоде жизни).

С тех пор много воды утекло. Сейчас мне 35, и жизнь можно сказать сложилась хорошо. Красавица жена, 2 дочки на радость. Хорошая работа. С тех пор я изменил взгляды на вещи, стал более свободным. Но на сексуальный контакт с мужчиной так и не решился, хоть и хотел (может это долг перед семьёй).

Такого кошмара как раньше у меня нет, страх затупился, некоторые субличности откололись от меня для защиты психоэмоционального состояния (например высокомерие и т.д., ведь чтобы быть высокомерным нужно иметь для этого внутренние ресурсы). Но есть последствия, которые я до сих пор несу в своей жизни спустя 17 лет. Остались тени страха (особенно при конфликтах с людьми оно появляется), стеснительным, и низкой самооценкой. Когда встречаю людей из того прошлого мне становится не по себе.

Скажите, пожалуйста, можно ли избавиться от тени прошлого? Как простить тех однокурсников и людей из моего прошлого (родителей я вроде простил)? Как начать полноценную жизнь.