Темная полоса

Всегда считала себя сильным человеком, переживать приходилось разное, но в последнее время ощущаю, что сил совсем нет..

Два года назад у мамы диагностировали онкологию. Свыкнуться с этой мыслью сначала с непривычки было очень тяжело, но не мы первые не мы последние - начали лечение, привыкли к этому факту. Т.к. на момент обнаружения, уже были метостазы, операцию не назначали - "лечат" химиотерапией и лекарствами.. Чувствует она себя "терпимо" на смотря на 4 стадию - не лежит, готовит, ходит сама в больницу, и это с одной стороны успокаивает, но очевидная мысль о том, что времени у твоего самого близкого человека осталось не так много постоянно со мной...

В прошлом году параллельно маме неожиданно заболела всегда бодрая бабушка. Вновь диагностированная онкология заставила меня познакомиться с калоприемниками, катетерами и наблюдать как угасает второй из двух твоих единственных близких родственников (папа умер 13 лет назад, братьев и сестер нет). В январе этого года бабушки не стало.

Параллельно начала чахнуть организация, в которой я работаю почти семь лет.. Если до кризиса я работала начальником отдела из нескольких человек в процветающей строительной фирме, реализующей десяток разных объектов, получала отличную для города зарплату, то в течении последних полутора лет я - начальник без подчиненных в полубанкроте, деградирующий от отсутствия нормальных задач специалист, получающий зарплату раз в четыре месяца в лучшем случае по 15 процент от ее номинального размера, т.е. по сути, работая за 15 тысяч...Иногда, приходя в практически опустевший офис, остатки работников которого говорят только о том, как все плохо, возникает ощущение, что работаешь в морге. Уйти не хватает моральных сил - как я оставлю работу, которой отдала столько лет, где я все знаю? а вдруг будет еще хуже? Вдруг меня не будут отпускать в больницы? Вдруг мне не выплатят расчет за почти 150 дней накопившегося неотгуляного отпуска? а вдруг, меня, 27-летнюю замужнюю женщину без детей не захотят брать из-за возможного ближайшего декрета?

Возможный декрет - тоже вопрос. Так как несмотря на огромное желание иметь детей, женское здоровье никак не может называться идеальным.. Сбитый цикл гинеколог пытается восстановить гормональными препаратами, которые к сожалению являются противозачаточными, без которых организм просто отказывается останавливать кровотечение...

На фоне всего этого раздражает все - необходимость ежедневного мытья посуды, затянувшийся ремонт автомобиля, заставляющий ездить на общественном транспорте, приобретения новой одежды людьми, которые смогли "выпросить" зарплату, плохая погода и все на свете..

Муж разделяет все эти проблемы, держится сам и поддерживает меня. Что чувствует сам - рассказывать себе сильно не позволяет, хотя у него не меньше проблем и с работой и со здоровьем... Когда удается забыться, со стороны даже кажется, что все не так уж и плохо - руки ноги есть, голова есть, с голоду не умираем, крыша над головой есть, есть хорошие и верные друзья, да и много чего еще есть.. Но когда даешь себе минутку слабости, сразу хочется рыдать..

Что делать? Иногда мне кажется, что такими мыслями проявляется мой эгоизм и я просто преувеличиваю и жалею себя..