Здравствуйте,
Несколько месяцев назад я вышла замуж. До этого 2 года встречались с мужем. Он из другой страны. Изначально мы встречались на расстоянии, потом я переехала к нему, поступила тут в магистратуру, мы прожили год вместе и поженились.
Наши отношения никогда не были спокойны, но после свадьбы начались проблемы. Мой муж психологически довлеет надо мной.
Недавно мне пришлось слетать на родину, чтобы поменять документы на его фамилию. Мы вместе забронировали билеты, в день моего прилета он забрал меня из аэропорта. На следующий день у нас произошла ссора, во время которой он начал меня обвинять в том, что я так долго отсутствовала, что он вынужден был меня встречать вместо того, чтобы что-то там праздновать с друзьями, что вообще он вынужден тратить на меня кучу своего времени, вечно со мной возиться и что без него я вообще никто и ничего бы не смогла. Потом он достал свитер, который сел после стирки и кинул им в меня со словами о том, что я его испортила.
ПОнимаете, я переехала к нему заграницу, выучила язык, поступила в университет, прикладываю максимум усилий для интеграции, но естественно в вопросах бюрократии я плохо осведомлена и он мне иногда помогает с документами, но не всегда! Я достаточно самостоятельный человек, но приказной нагрей ссоре он начинает меня упрекать своей помощью, которую сам изначально же и предлагает. Язык я ещё в совершенстве не выучила и когда мы ругаемся, он мне постоянно говорит мол да как я вообще учусь в университете и что я безграмотная и недалекая
А когда мы в компании, то все говорит мол какая я молодец и как быстро сумела выучить язык и вообще я умница.
Я не понимаю, это такой механизм манипуляции? МОжет вы мне подскажете?
Меня уже настолько достало это неуважение, что даже готова развестись, но он падает на жалость, что я отняла его последний шанс построить семью и кому же у меня в этой стране никого нет, пойти абсолютно некуда, как быть?
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Алиса!
Когда мы сталкиваемся с психологическим насилием ( другой человек своими действиями и словами заставляет нас думать хуже о себе самой), тогда нужно задумываться о своих границах ( что допустимо в отношении меня, а что нет) и защищать их каждый раз, когда залезают на нашу территорию и топчутся на ней. На мой взгляд вы большая молодец: не побоялись поехать в чужую страну, учите язык, учитесь в университете и т.д. Только воспринимайте это так, как будто все это вы сделали не для вашего мужа, а для себя. Я, например, никогда через это не проходила и даже не знаю, как смогла бы с этим справиться. Я работаю с нашими соотечественниками, которые вынуждены были переехать из России, у всех возникают проблемы, подобные вашим (имею в виду оформление различных документов, которое для мужа выглядит рутинным делом, а вам непонятно, как к этому подступиться). В этом случае стоит обратиться к супругу с просьбой о помощи, но не стоит ожидать, что он с энтузиазмом будет это делать, если он этим не захочет заниматься, вы можете обратиться за помощью к другим людям, и это нормально, т.к. у вас появится больше степеней свободы для решения своих проблем. Если муж выказывает недовольство про свой севший свитер, швыряет его в вас, вам уместно выразить свои чувства и просьбу, например: "Мне обидно, когда люди не ценят того, что я для них делаю. Прошу тебя дорогой самостоятельно стирать свои вещи, либо понимать, что я могу чего-то не учесть и испортить вещь, так бывает. Еще прошу никогда ничего в меня не швырять, это недопустимо для меня". Еще раз подчеркну, что защита наших границ -это наша обязанность, поэтому их всегда нужно отстаивать, и наблюдать за тем, как муж будет на это откликаться. Можно предложить ему обратиться к семейному психологу, чтобы выстраивать свои отношения более гармонично. В любом случае важно пробовать исправить ситуацию, чтобы потом не упрекать себя, что вы чего-то не сделали, чтобы сохранить брак. Если интересно, прочьтите моя статью -Агрессия в семейных ... Если есть желание подробнее разобраться в ваших трудностях, обращайтесь, работаю по скайпу.
С уважением, семейный психолог в Новосибирске, Волженина Лилия, Новосибирск
Здравствуйте, Алиса!
Когда один супруг переезжает к другому, то на того, кто живет в стране проживания, часто ложится двойная ответственность. Он еще должен помогать своему любимому(ой) адаптироваться в новой для него стране, а это не всегда хочется делать, поэтому копятся негативные эмоции, которые могут выплеснуться в совершенно неожиданной ситуации.
Внутренне позвольте мужу помогать Вам только тогда, когда он готов и хочет это сделать, а если он не готов в каком-то вопросе оказать Вам помощь, то без обид обартитесь к кому-нибудь другому. Когда Ваш муж почувствует, что помощь Вам - это его добровольное дело, а не обязанность, многое в ваших отношениях изменится. Почитайте мою статью -Можно ли жить без ож... Надюсь, она будет для Вас полезной.
Пои этом, выставляйте свои психологические границы, и не позволяйте мужу обращаться с Вами неуважительно. Вот еще одна статья Вам в помощь -Границы моего Я...
Если нужна помощь, обращайтесь. Я консультирую по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
80 Долларов США
Добрый день, Алиса! Первое предположение насчет поведения Вашего мужа - то, что как будто ему не хватает от Вас благодарности. Вы пишете, что он хвастается перед друзьями, какая Вы молодец, ведь в коспании друзей не столько Вы героиня, сколько он, все восхищаются им. Вы пишете, что Вы вполне самостоятельная, и, возможно, Ваш муж особенно не чувствует, насколько он ценен для Вас. Попробуйте его почаще хвалить, благодарить, не бойтесь переборщить - например, "что бы я без тебя делала! как важно, что ты есть в моей жизни" и т.п.
И второе предположение - касается Вас лично. Возможно, есть Ваша личная ситуация, в которой Вы (в детстве от родителей или от значимых людей) испытывали неуважение, оскорбление или что-то похожее, как Вы называете - психологическое давление. Если у Вас остались детские переживания (возможно, неосознанные), тогда Ваш муж просто воссоздает такую ситуацию, "играя" роль Вашего родителя, чтобы у Вас вновь и вновь проявились те же чувства, что и в детстве, например, обида. Если это так, тогда Вам нужно поработать с психологом, чтобы освободиться от обиды.
Желаю Вам всего доброго!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
