- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, разобраться в нашей проблеме. Я считаю, что мой муж строг и требовательный к сыну, а муж считает, что я слишком мягка. Мы переодичнски спорим и ругаемся по этому поводу. Уже понимаем, что все одно и тоже говорим друг другу, проблема не уходит. Нашему сыну 5 лет.
Уважаемая Алиса!
Если углубляться в эту тему, для полного разъяснения проблемы нужна даже не статья, а целая книга!:) Кроме того, в Вашем письме совсем мало более конкретной информации.
Если коротко, то в вопросах общего направления воспитания (отношение к жизни, религии, здоровью, будущему, обучению, деньгам, к семейным ценностям; отношения с другими, к старшим (в общем - культура отношений); требования к порядку, чистоте, самостоятельности, ответственности...), у родителей всё это в идеале должно быть близким или совпадать.
Поскольку в семье объединяются представители разных семейных систем (мамина и папина линия) с разным воспитанием, традициями, то родителям в своей молодой семье приходится так или иначе договариваться друг с другом о компромиссах.
Воспитание детей в семье, где папа строгий, мама мягкая и нежная, считается наиболее гармоничным и привлекательным. После 3-4 лет мальчик должен больше общаться с отцом, быть в т. н. "мужской половине", для того, чтобы он рос мужественным. И в этом смысле Вам как маме надо показывать уже уважение к сыну как мальчику - будущему мужчине. И Вам придется всё меньше опекать сына, доверяя отцу, чтобы он вырос более самостоятельным, ответственным и мог отвечать за свои поступки по мере взросления.
Если Вы своего сына до сих пор очень опекали, то Вам все же следует постепенно менять тактику воспитания и своего поведения, чтобы Ваш малыш не вырос изнеженным и женственным. Если у Вас по отношению к сыну ещё продолжаются созависимые отношения (эмоциональная созависимость, или симбиотические отношения), которые мешают сыну "оторваться" от мамы, то Вам вместе с супругом стоит обратиться за помощью к опытному детскому или семейному психологу.
Самое главное, что ребёнок не должен слышать ваших споров о его воспитании, а также нельзя ставить перед ним противоположные задачи и требования. Такое воспитание приносит большой вред: ребёнок может начать манипулировать вами, по-разному вести себя с отцом и матерью, научиться хитрить и врать.
Желаю Вам успехов в воспитании сына!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Есть хорошая книга на эту тему: "Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка". Д. Сигел.
Почитайте вместе с мужем.
Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве
80 Долларов США
Добрый день, Алиса! Очень важно родителям уметь договариваться друг с другом. Это самое главное в воспитании детей. Дети смотрят на родителей, берут с них пример. В том числе - как они умеют договариваться, разрешать конфликты, уступать друг другу, находить компромиссы. Важно не воспитание детей, а Ваши отношения с мужем. То, что вы сейчас не можете найти компромисс в отношении к ребенку, говорит о том, что в Вашей паре не решен вопрос главенства. Этот вопрос очень важен для семьи. Ваш муж, быстрее всего, не чувствует, что он глава семьи, что с его мнением считаются, поэтому он и возражает Вам по любому поводу. Ведь то, о чем Вы спрашиваете, верно в отношении к ребенку - как строгость папы, так и мягкость мамы - все уместно, если папа с мамой находятся в ладу. Но когда они не ладят, тогда, конечно, страдает ребенок. Он не знает - чью сторону принять - ведь он любит и маму, и папу. В результате можно получить проблемы в поведении ребенка.
Уважаемая Алиса, теперь Вы видите - какая задача стоит перед Вами. Этот вопрос можно решить на консультации с психологом. Ведь Ваше поведение в паре - это отклик ваших с мужем родительских семей. Если там были неурядицы, то, конечно, вы с мужем постараетесь как бы "воссоздать" картинки родительских семей, чтобы продолжать решать те задачи, которые, как вам кажется, не удалось решить вашим родителям.
Желаю Вам успехов!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль