Как поступить?

Елена, здравствуйте

Елена, признаться не все поняла из вашего письма. Вы говорите о дальнейшем шаге и что вам важно разобраться, какой шаг сделать. Это о том, переезжать ли к мужу или не переезжать? Как я поняла, в  вашем втором браке  были разные события: и ссоры, и скандалы, и др. И все было пережито вами. Но вы разъехались. И, насколько я поняла, не из-за поведения вашего мужа. Вы пишите о жилплощади, матери вашего мужа, его сестре. Звучит как обида о том, что вашему мужу не помогают. Хотя вы сами пишите, что помощь и не нужна.  Елена, я бы прояснила, каким образом мать и сестра вашего мужа относятся к вашей семье, участвуют в ее жизни. И, на самом деле, кто больше их туда включает и для чего? Елена, поразмышляйте, вы опасаетесь при переезде конфликтов со стороны матери и сестры? Или есть что-то еще? Вы пишите, что вам не нужна была помощь матери вашего мужа, однако, как вы пишите, «давили на то, что его мать помогает только младшей сестре, а про сына совсем забыла». Елена, т.е  это были осознанные действия. Вы знали, зачем вы это делаете? Вы пишите, что играли. Елена, но что вы этим хотели достичь? (Я предлагаю вам самой поразмышлять над этими вопросами. Возможно ответы дадут вам большую осознанность и более широкое видение ситуации и помогут принять решение). Что это была  для вас за игра: борьба за власть, кто сильнее или что-то еще… Если бы у этой игры было название, как бы она называлась?... И еще у меня такое чувство (возможно и ошибочное), что игра была больше не с мужем, а с его семьей. Вы как будто бы взялись отстаивать интересы вашего мужа перед его семьей. Но его отношения  со своей матерью – это их отношения. У вас с ним своя семья и другое пространство отношений. Вы ему жена. Но нередко возникает соблазн взять на себя и роль «лучшей матери» для мужа  (возможно  к вам это не имеет отношения).

             Как я поняла, сейчас ваш муж ушел, приобрел квартиру и зовет вас  к себе. Вы пишите, что «чего хотели, того добились»… Но будто бы вас это не радует. Любые игры, войны  в семье, с близкими  или с самим  собой – штука непростая, а  победы и выигрыши неоднозначны. Всегда непонятно, что делать если «победим/выиграем». И хорошо и даже важно, чтобы  эти роли («выигравших» и «проигравших») менялись  в семье. Семья  - это одна команда (я имею ввиду семью из  мужа и жены). Заведомо неудачный вариант ставить одного из супругов перед выбором «либо я, либо мама».  Это выбор, который невозможно сделать.

          Елена, я думаю, что вы все это способны осознать и даже, возможно, осознаете.  Тогда вполне можете управлять ситуацией и принимать решения.  Елена, я  поделилась своими размышлениями и предположениями.  Мне не хватает очного прояснения, но надеюсь что ваше самостоятельное размышление над вопросами поможет вам принять решение. если посчитаете нужным, то можете обратиться на очное консультирование или семейную терапию