Как понять себя и выбрать между двумя мужчинами?

Здравствуйте! Не могу разобраться сама, ищу помощи у специалистов... Несколько месяцев назад, с разницей в пару недель, я познакомилась с двумя мужчинами, которые в далеком прошлом были лучшими друзьями (не ссора, а жизнь их развела). Первый из них – Максим – сперва, не произвел на меня особого впечатления, тогда как второй – Иван – приглянулся сразу (внешне это мой типаж мужчины). Они оба мне симпатизировали, но отношения у меня завязались, естественно, с последним. Вышло так, что завязались они очень быстро, но развиваться не спешили. В силу обстоятельств мы не часто виделись (то уехал он, следом в отпуск уехала я, живем в разных концах города и т.п.). Зато все это время я продолжала общаться с Максимом (не как с поклонником, а просто по-дружески: у нас общая компания, живем по соседству, дружу с его сестрой), то есть встречались мы регулярно, что дало мне возможность раскрыть его для себя как человека. Это открытие мне очень даже пришлось по вкусу: я обнаружила, что мне с ним очень интересно и легко в общении, он умен и остроумен, и мы очень хорошо понимаем и чувствуем друг друга. Все это общение происходило на дружеском уровне, мы были симпатичны друг другу, не более (по крайней мере, так поначалу считала я). Параллельно у меня отношения с Иваном развиваются не совсем гладко: Вроде и все хорошо, и нам хорошо вместе, но меня не покидант ощущение, что мы, будучи вместе, в то же время каждый сам по себе. Он меня к себе не подпускает, и я это чувствую, и каждый раз я словно стучусь в закрытые двери. Чувствую то, что он словно в своем собственном мире, в который мне доступа нет. Он довольно закрытый и своеобразный человек. Немногословный. Склонен все переживать в себе. Мне, натуре открытой и общительной, довольно сложно вывести его на разговор, понять, что он чувствует, как относится к чему-либо. Временами он может просто уходить в себя, оставляя мои вопросы без ответа. Для меня это непонятно и отталкивающе. Я начинаю раздражаться и сердиться. И боюсь, что вот этот его собственный, необычный для меня мир, я никогда не пойму и, следовательно, не смогу оценить по достоинству, даже если когда-то мне будет позволено в него войти. Но одновременно с этим я вижу его заботу обо мне, которая проявляется именно в действиях, а не на словах, вижу, что он серьезно ко мне относится, дорожит. Он чуткий к мелочам, надежный, обстоятельный, что тоже не маловажно. Но чего-то в этих отношениях мне не хватает, некой душевности что ли... Я не могу так запросто сесть с ним и обсудить какой-то волнующий меня вопрос, как я могу сделать это с Максимом. Не могу себя вести с Иваном так естественно, как с Максимом. Мне не так комфортно и интересно находиться с Иваном вдвоем, как с Максимом, что иногда мне становится с ним скучно... С некоторых пор я поняла, что смотрю на Максима не просто как на интересного и умного собеседника, который всегда может рассмешить, а как на достойного мужчину, котого я уважаю, за его мысли, правильность суждений, за надежность, которая от него исходит. Он всегда готов прийти на помощь, у него всегда и на все есть ответы, с ним все просто и понятно. Он близок мне по духу, с ним мне дышится легко. Он отлично разбирается в людях, и иногда мне кажется, что он знает меня лучше, чем я сама. Не знаю, в какой именно момент произошло так, что я начала просто разрываться между двумя этими мужчинами. Меня тянет к ним обоим, и я никак не могу понять себя, и определиться с выбором. Ситуация дошла до того, что в один прекрасный день Максим сообщил о своих чувствах ко мне. Это меня не удивило, т.к. я уже давно стало понятно по его поведению. Я честно ему призналась, что сама не уверена, что чувствую к каждому из них, и как мне поступить. Я положилась на время, которое, как мы привыкли думать, расставит все по местам. Но прошел месяц, другой, третий, а само собой ничего не решилось,и по сей день висит надо мной тяжким бременем. С Максимом у меня не было физической близости и прочего, т.к. формально я все еще нахожусь в отношениях с Иваном, которые разорвать не могу (или не хочу?)но каждый раз, ощущая склонность к Максиму, я чувствую,что предаю Ивана, который потихоньку, помаленьку начал идти мне навстречу, раскрываться, пытаться понять меня, слушать, что я задумалась: раз так, может быть у нас есть будущее? Максим страдает от моей двухголовости, неспособности определиться, от того, что тоже предает Ивана, позарившись на девушку хоть и теперь уже не лучшего друга. С недавних пор и Иван в курсе всей ситуации. Не видя другого выхода, я призналась в своей склонности к ним обоим. Я посчитала, что будет спаведливо, если он будет тоже владеть всей ситуацией. Но, возможно, я еще и хотела переложить ответственность в принятии решения на него, не в силах что-то сделать сама. Конечно, ему было тяжело такое услышать, но его реакция, на мой взгляд, была благородной: он выслушал меня, и сообщил о том, что мы ничем друг другу не обязаны, и, он готов дать время мне определиться, и, чтобы определяясь, я не думала ни о ком из них двоих, а только о себе - что я чувствую и чего я хочу. Но я не знаю,чего я хочу! Мне тошно от самой себя, от того, что я ничего не могу решить, не могу разобраться в себе! Мне стыдно и горько осознавать, что в свои 26 лет я настолько внутренне несостоятельна, что не могу выбрать между двумя мужчинами. Может быть все дело в том, что мне никто из них не нужен? Мне всегда было сложно сделать выбор в жизни, я часто металась от одного к другому, но всегда в итоге находила для себя единственно верный вариант. Я не боюсь перемен (я уходила с нелюбимых работ, переезжала в другой город, и пр., без страха перед неизвестностью) Я не боюсь остаться одна, без мужчины. Но неужели я настолько несформировавшаяся личность, что не могу понять, какой из двоих мне нужен? Все дело в том, что они оба достойные, порядочные, хорошие люди. С серьезным подходом к жизни и с головой на плечах. Конечно, оба не идеальны, со своими недостатками и минусами. Но в общем и в целом, с каждым из них можно строить серьезные отношения. Они оба дают мне право выбора и готовы ждать. Сейчас, ситуация такова, что я общаюсь с ними обоими. Максим более настойчив, он умеет говорить, умеет убеждать, не боится показаться назойливым, он готов сутками вертеться около меня, исполняя любые прихоти. Иван же более пассивен. Он словно пускает все на самотек. Инициативы от него исходит в разы меньше, чем от Максима, но я уверена, что это не от равнодушия, а лишь от особенностей человеческой личности. Я прекрасно знаю, что это не будет длиться вечно, рано или поздно кто-то из них уйдет. Но я не хочу, остаться с кем-то из них, только потому, что он оказался терпеливее. Я хочу сама понять и решить, с кем из них я хочу быть.

Заранее спасибо!!!