Кого выбрать: любимого, или надежного?

Здравствуйте,Марина.К сожалению,на сегодняшний день Вы предпочитаете бессознательно отвергающих мужчин.То есть,Вы легко влюбляетесь в плохих мужчин.Не взаимных и не благодарных.А взаимный и благодарный мужчина вызывает неприязнь,безразличие и чувство несовершенства.Так как,нежность для Вас является сюсюканьем.Происходит это из за Вашей заниженной самооценки.Она позволяет выбрать грубияна и эгоиста вместо теплого и надежного.Выход-в повышении своей ценности.Тогда гулящего Вы сумеете принять за эгоистичного и инфантильного,а любящего-за зрелого и умеющего создавать крепкие и надежные отношения.Поэтому,в зависимости от собственной ценности вы можете быть страдалицей,как сейчас,или счастливой,обожаемой женщиной,как раньше.Выбирайте то,что Вам по силам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Марина

месяц у нас идеальные отношения, а потом он с головой уходил в общение с друзьями, гулянки, алкоголь, коиьютерные игры.... Через 2-3 месяца просит прощения, осознает ошибки, говорит, что такого больше не повториться

Заметьте, что его способ жизни Вы, Марина, называете ошибками. Это не ошибки, он просто так живет. Возможно, вредя себе, не развиваясь и т.п., но все способы и образы жизни всех людей так или иначе далеки от совершенства. И Ваш в том числе...

Заметьте также, что сам бы он скорее всего и не подумал назвать свой образ жизни ошибкой. Это Ваше послание ему. Более того, Вы упорно называете его жизнь ошибкой, возвращая каждый раз его к себе с помощью чувства вины. 

Ощущение такое, что взять эту "крепость", точнее привести эту "заблудшую душу" к свету - Ваша главная задача. В Вас чувствуется как будто бы сильная потребность в крепких, тесно связанных, стабильных, безопасных, ровных отношениях. Но в них нет страсти. И тогда Вы сами себе организовываете "проблемные" отношения. 

Такое чувство, что себя ровную и стабильную, а также страстную и динамичную, Вы где-то растеряли. И сейчас пытаетесь компенсировать эту энергию, или  по другому, свое ощущение нецелостности себя,  за счет мужчин, с которыми живете. Вы поэтому все время должны с кем-то жить?

Марина

Когда я выходила замуж, я понимала, что не люблю его, но могу быть с ним из-за уважения к нему, за его заботу, стабильность и тепло.

Все люди в той или иной степени нуждаются в этом. Но не все решают эту проблему путем замужества. Просто обратите на это внимание. 

Похоже, что не было в Вашей детской жизни заботы, стабильности и тепла. Или была постоянная угроза это потерять. Утоление такого голода превращается в самоцель, за которой Вы просто рискуете перестать замечать свои сегодняшние потребности, ценности, интересы. 

Марина

Я ему поверила, т.к подумала, что человек уже взрослый и наверное в 30 лет точно знаеет чего хочет от жизни

Того чего он хочет, то он и получает. А у Вас разве не так? Захотели заботы и тепла - получили. Захотели страсти и чувств (пусть и негативных) - получили. Мне кажется, Вам, Марина, стоит развернуться на саму себя, чтобы осознать, чего хотите Вы на самом деле. Ведь Ваше реальное желание жить жизнью женщины, которая любит и при этом в заботе, и в стабильности - не может осуществить ни один мужчина, от которых Вы это ждете. Ну разви только по-раздельности. Так стоит ли по-сиротски цепляться за то, что есть, предавая, таким образом, свои ценности?

Марина

После моего разговора с ним, он сказал, что не видит смылса в жизни и все это из-за того, что у него нет своего ребенка. После размышлений было принято решение родить ребеночка.

Ваша упертость в том, чтобы его "просветлить" и воспитать из него того, кого Вам надо, доведена до абсурда. Дети появляются от взаимного желания их просто иметь, тогда высока вероятность, что они будут счастливы. Вы принимаете решение (!) родить ребенка для придания смысла жизни Вашему мужу! Смахивает на жертву во имя.... Марина, заметьте, что в погоне за мечтой о счастье с этим человеком, Вы не только себя делаете несчастной, но и своих детей. Предаете себя, не замечая этого. 

Марина

На мои протесты выгонял меня с дома и поднимал руку...и он так будет делать всегда нравится мне это или нет. А если я буду выражать недовольство, это будет вызывать в нем соответственно ярость. Всю беременность я так промучалась, надеясь на то, что когда родится малыш, он измениться.

Интересно, что такого он должен был бы сотворить, чтобы Ваша недежда, наконец то была бы похоронена? Искалечить Вас? Или чтобы ребенок (не дай бог) родился инвалидом от Ваших переживаний? Я просто пытаюсь показать Вам степень Вашей нечувствительности к самой себе, к своим границам. 

Марина

опять начал пропадать, теперь объясняя это тем, что он устал и я не уделяю ему прежнее внимание и ему надо иногда расслабояться. Я отнеслась к этому с пониманием.... Сейчас ребенку год, он отключает телефон и уходит когда хочет и куда хочет. Даже когда мне нужна его помощь!

Представьте себя на его месте, включите фантазию и поменяйтесь с ним местами. Вы будете уходить из дома, когда хотите, гулять с кем хотите, полностью свалите на его шею заботу о детях, на малейшее возмущение с его стороны, будете орать на него, что Вы устаете... А муж к этому будет относится с смирением и пониманием, и надеждой.... А как Вы будет относится к такому мужу? 

Вам нужна его помощь.... Вы так говорите о нем, как будто бы он несовершеннолетний. 

Марина

Возвратить отношения с первым мужем? Но я не люблю его и очень не хочу опять его обидеть, так как он очень хороший человек.

Вариант жить пока без мужа не рассматривается? Без жерств Вам как то можно прожить? Первый муж жертвует собою ради Вас, соглашаясь жить с женщиной которая не его не любит. Вы жертвуете собой и детьми ради второго мужа ради надежды. А если без жертв? 

С мужьями насчет детей всегда можно договориться: и в материальном плане, и в плане уделения им времени. Разве в этом проблема? 

Мне кажется проблема в том, что Вы, Марина, воспринимаете себя исключительно в сцепке с кем-то. А какая Вы, чего хотите, хозяйка ли Вы своей жизни, какая Вы женщина, какой Вы профессионал, чем дорожите и не надоело ли Вам видеть себя исключительно только в позиции жертвы? Ведь можно по другому!

Марина

Я понимаю, что не смотря ни на что люблю своего второго мужа и действительно счастлива с ним в те светлые моменты без ссор

Вы хотите компенсировать свою травму, живя с этим мужем, Вы прячетесь от жизни, от себя самой настоящей за эту травму. Вы выбираете жизнь для себя, в которой для Вас и Ваших детей, на самом деле нет развития, нет интереса, не соблюдаются Ваши ценности. Вы сами обесцениваете таким образом свою жизнь, в смысле дешево ее цените. И когда Вы вспоминаете счастливые светлые моменты с мужем, я, например, верю Вам, что так оно и было. Но эти радости похожи немного на радости человека, работаюющего на низкооплачиваемой работе, который раз в год получает хорошую премию. И из страха поменять неинтересную и неденежную работу, ссылается на эту премию, как на мотивацию на то, чтобы ничего не делать. 

Марина

надежда на то, что он измениться и станет домашним просто тает на глазах

Домашними могут стать животные, и то не все, и то, если их приручать с детства. В противном случае даже самые мощные жертвы ради них могут научить их любить Вас, но никогда не заставят их поменяться. А бесконечная дрессировка любовью и пониманием постепенно превращается в насилие, на которое ответ один - такое же насилие. 

Марина

Боюсь совершить ошибку, ь.к. последствия скажутся уже не только на мне, но и на детях!

Естественно.

Чтобы изменилась Ваша жизнь так, как нужно это Вам, Марина, нужно заниматься не мужьями, а собой. Мужья и просто, мужчины, как поддержка, которые Вам нужны для этого, появятся тогда, когда Вы сами будете олицетворять те ценности, которых Вы жаждете в своей жизни. Пока же Вы транслируете окружающим свою зависимость, убогость, неценность и отсутствие самоуважения. Так к Вам и будут относится: либо Вас спасать, либо Вас "добивать".

Научитесь четко говорить нет и себе, и другим, если это противоречит Вашей безопасности, Вашему достоинству, Вашему развитию. Не идите на поводу за своим страхом и болью. Эти особенности нужно учитывать, их нужно удовлетворять, а не им подчиняться. Все это можно заметить в себе и развить, работая с психологом.

Всего доброго! 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск