Я и мои дети

Здравствуйте, Светлана.

Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос о том, что случилось с дочерью, информации, к сожалению, мало. Чтобы хоть как-то заочно попытаться что-то предположить, нужно понимать, как развивались Ваши отношения  с дочерью и её отношения с братом до конфликта, как давно случился конфликт, что происходит сейчас и как долго это происходит. Причём, детали имеют большое значение. Отвечать Вам сейчас что-то о Вашей дочери - это всё равно что ткнуть пальцем в небо или претендовать на экстрасенсорные способности.

Я поделюсь с вами некоторыми мыслями, которые возникли у меня в ответ на Ваше письмо. Но насколько они имеют отношение реально к Вам и к Вашей ситуации, решать Вам.

1. Первое, что бросилось мне в глаза, это то, что конфликт по поводу Вас произошёл между братом и сестрой. Мне не совсем понятно, почему брат(Ваш сын) делает замечание сестре по поводу того, как она с Вами разговаривает или не разговаривает. Возникают фантазии в связи с этим, что, может быть, выразителем недовольства, агрессии в Вашей семье является сын, а Вы остаётесь в стороне. То же самое и в ситуации, когда дочь уехала. Пробовали ли Вы поговорить с ней, спросить у неё, что происходит и вообще попытаться поговорить о Ваших отношениях и произошедшем? Если нет, то получается, что Вы как-то не очень активны в вопросах взаимоотношений с дочерью. 

2. Хорошо было бы понять, какова была Ваша роль в конфликте между сыном и дочерью - происходил ли он при Вас или нет, как всё произошло, что Вы сделали или не сделали в той ситуации.

Если Вы попробуете проиграть ситуацию внимательно "с замедлением" в голове несколько раз, то, может быть, у Вас и самой появятся гипотезы о том, что своим уходом  и таким поведением "говорит" Вам Ваша дочь и что с ней происходит (как она себя чувствует). Если Вы хотите попытаться понять свою дочь, Вы можете также просто попробовать встать на её место, мысленно представить себе, как она может видеть, чувствовать, воспринимать то, что происходит между ею и братом, и между вами с ней.

3. Вы так же можете ответить на вопрос "Что для меня значит такое поведение дочери?" и "Что я в связи с этим чувствую?". Тогда Вам будет понятнее, что именно в данной ситуации причиняет Вам боль. А дальше можно присмотреться к ситуации повнимательнее, и подумать, какие ещё смыслы могут быть в ней. Может быть, то значение, которое читаете Вы, не единственное, и не самое реалистичное?

4. Не понятно, что Вы чувствуете в данной ситуации. Ревность (в связи с тем, что дочь уехала к папе и там, возможно, её хорошо принимают)? Обиду? Злость? Вину? Что-то ещё? К каким участникам ситуации какие чувства Вы испытываете: к сыну, к дочери, к бывшему мужу, к другим членам семьи бывшего мужа? В зависимости от того, каковы Ваши чувства, можно было бы попытаться определить, какая  Ваша потребность, какое Ваше желание или желания оказались и остаются неудовлетвореными в данной ситуации. Тогда было бы понятнее, что именно делать и как себя вести.

Для того, чтобы самой проделать эту работу, Вы можете последовательно задавать себе следующие вопросы, прислушиваться к себе и отвечать на них:

"Что я чувствую в данной ситуации?»

Важно определить именно чувства, а не мысли по поводу ситуации (злость, тревога, страх, стыд, радость, грусть, вина, смущение, удовольствие, обида и т.д.)

«К кому я это чувствую в данной ситуации?». "Что это событие, действие для меня означает?»

«Чего я хочу в этой ситуации? Чего мне хотелось бы?».

«Что я могу для этого сделать (для того, чтобы моё желание исполнилось)?"

Сочувствую Вам. Не просто разбираться в семейных конфликтах. 

Надеюсь, что-то из моего ответа Вам пригодится.

Если же Вы хотите большего, то стоит либо более детально описать свою ситуацию, либо обратиться на форум в психологическую консультацию, где с Вами смогут поддерживать диалог, задавать Вам уточняющие вопросы, обсуждать с вами ситуацию. Ну и как всегда напоминаю, что всегда есть вариант - обратиться к психологу очно.