Созависимость

Ольга, здравствуйте!

Очень тяжелое описание, понимаю как Вам сложно наблюдать за поступками и отношениями родных, пытаться всё нивелировать.  Думаю, Вы осознаёте, что в подобной ситуации советом со стороны мало что изменишь. Ваша семья - давно сложившаяся система, где каждый играет свою роль. Но изменения возможны. Даже, если только один член семьи хочет этих изменений. Организовывайтесь для работы со специалистом, Ольга. Самостоятельно, находясь в тесных взаимосвязях со своими родными, это сделать значительно сложнее. Союз с психологом может придать Вашим действиям эффективности.

Здесь же позволю себе лишь небольшой ракурс, на который Вам есть смысл обратить внимание до похода к психологу в Кирове. Ответьте себе на несколько вопросов. Где в Вашем письме О ВАС ?..

Вы так много писали о проблемах семьи, брата, отца, а о Вашей жизни практически ничего не написано. Кроме одного - Вам тяжело. Т.е. получается родственники совершают поступки, а выравнивать пытаетесь Вы? За счёт чего, за счёт своей личной энергии?  Догадываюсь, что Вы  ответите. И, в общем-то, это право каждого - вкладывать себя.

Следующим вопросом спросите себя - Вы готовы и дальше тратить жизнь на плаху общих проблем? Или видите  для себя задачу испытать личное счастье, предоставив родственникам возможность брать ответственность за себя самим?

Формулируя запрос перед походом к психологу, решите - чего лично для себя Вы хотите. Это поможет Вам выбраться из круга проблем.

С уважением.

Здравствуйте Ольга!

Пока Ваша мама не захочет САМА измениться - Вы ничего не сделаете. Я слышу и понимаю Вашу тревогу и беспокойство за маму. Но жить так, как она сейчас живет - это ее выбор и ее ответственность. А Вам нужно подумать и о себе. У Вас есть своя семья, есть ребенок. И ребенок будет смотреть на Вас и испытывать ту же тревогу и беспокойство за Вас, что и Вы сейчас испытываете за свою маму. Вы хотите этого для своего ребенка? Ольга, несчастная мать никогда не сделает счастливым своего ребенка. Поэтому, как бы Вы ни тревожились за своих близких, оставьте им ответственность за их жизни и займитесь своей.

Удачи! Светлана.

ОЛЬГА!

Невозможно проживать жизнь за своих  родных! Они выбрали такую жизнь -ваш брат и мама!  У вас своя семья и нужно жить потребностями и заботами своей семьи - ОНА и ВЫ должны быть на первом месте !  А родственникам по мере  возможности  можно помогать! Каждый человек в праве выбирать жить  как  он хочет ! А вы пытаетесь им навязать свое представление о жизни!  Народная мудрость гласит : *Если хочешь помочь ближнему - оставь его в покое* Займитесь собой и своей семьей - оставьте роль няньки - возможно все изменится к лучшему!

Желаю спокойной счастливой жизни! С ув. Ольга

Здравствуйте, Ольга! Вы снова оказались втянуты в созависимые отношения, как в детстве. Пробовали ли Вы лечить брата? Есть клиники и диспансеры, куда можно положить на полгода на принудительное лечение. Я не знаю, как в Вашем городе, у нас есть такие центры, где можно пролечить анонимно. Конечно, потом нет гарантии, что человек снова не запьет, но по крайней мере, созависимые люди могут как-то пожить отдельно и осмыслить свое положение. Созависимость - это семейная система, в кторой каждый член семьи играет свою роль. Какую роль играете Вы? Я вижу, что Вы находитесь в тесной связи с мамой и полностью эмоционально зависите от нее. Маме и тем более брату Вы этим не поможете. А вот на ребенке и на отношениях с мужем Ваше состояние  отражается точно. Я бы рекомендовала Вам все-таки больше уделять внимание своему эмоциональному (соответственно и  физическому) здоровью. Если Вы так беспокоитесь за свою маму, посоветуйте ей съездить отдохнуть куда-нибудь, если она, конечно, захочет. Ведь тесная связь с сыном не позволяет и ей выйти из созависимых отношений, при этом часто неосознанно провоцируется зависимое поведение. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Конечно - самый "простой" ответ - бегите и живите своей жизнью, остальные - выберутся (или нет) сами...

Но Вам такой ответ не даст ни-че-го....

Жизнь Ваша - запутана и темна.

Без света - в душе, без понимания -куда и как двигаться.

А вопрос - зачем - перед Вами и не вставал...

Самое трудное сейчас для Вас - найти вопросы. Вопросы - живые.

трудные.

Можно это делать с профессионалом.

А ответы потом найти - легче.

Здравствуйте, Ольга!

Буду с Вами честной, хотя мои мысли могут показаться жёсткими и "неправильными". Но это моё мнение, и я его никому не навязываю , просто, возможно, оно поможет Вам что-то понять про природу зависимости. Научить детей здоровым, адекватным и эффективным способам справляться с жизнью и её трудностями (а иногда и радостями) - задача родителей. И если они с ней не справляются, то могут попасть в ловушку своей вины и всю оставшуюся жизнь тащить на себе своих неудачных детей. Видимо, именно это и происходит с Вашей мамой. И это закономерный, хотя и очень грустный процесс. Она чувствует, что что-то не додала своему сыну, и теперь пытается хоть как-то ему помочь. Проблема в том, что теперь Ваша мама уже не может "перевоспитать" своего зависмого сына, теперь изменить себя может только он сам. Она и Вы можете только "капать ему на мозги" систематически про то, что зависимость можно излечить и без неё жизнь станет эффективнее и счастливее, потому что здоровее,  и что он сам с этим не справится, но и только. Вряд ли у меня получилось Вас утешить и ободрить, но такова жизнь. Вы можете обращаться к психологу только за помощью себе, ведь Вам нелегко жить в такой ситуации, но Вашему брату может помочь только он сам. Всего наилучшего, Елена.