Созависимость

2211 6 ответов

Ольга 21.06.2011

Добрый день!

очень тяжело писать о своей проблеме.мысли путаются и тяжело на душе.начну все по порядку,отношение в семье в родительской очень давно, можно сказать с детства очень натянутые. в основном отца и брата . отец пил , с братом особого контакта не было.одни упреки и скандалы.чем старше становились , тем серьезнее проблемы и разговоры-скандалы.даже подрались...ужас...стыдно...но после вообще перестали обшаться.брату сняли отдельную квартиру и там поселили.так и живем уже 5 лет отдельно на сьемный кватрирах .мама и с нами и туда ходит .мы тоже снимаем квартиру уже давно, лет 10.так как в свое время папа ушел в другую семью и не помогал, мама не смогла справиться с проблемами и долгами и продала квартиру( купить что-то похуже не успела, выросли цены). Нас трое в семье детей ( брат -28 лет, я -27 лет, и сестренка - 23 года),но участвую в решении мат.проблемы только я .устала.как начала работать, все пытаюсь как-то решить мат проблемы. но это совсем другой крик души.

сейчас меня волнует другая проблема,к которой мы в принципе шли.мой брат стал выпивать или пить.ему в свое время навязали комплексы, не научили самостоятельности, все(мама,бабушка,дедушка) как- то оберегали или как-то компенсировали отношения отца. сейчас осталась только мама.она всячески ему помогает, я вижу как она устала .она выдохлась.боюсь за нее, что в какой то момент она просто не выдержит и все...мне надоел,этот жизненный порочный круг. в детстве отца терпели и мучались.теперь брат не дает спокойно жить. меня он в принципе никак не беспокоит, но мне все передается от мамы. смотрю на нее и тяжело жить.мне тяжело , тяжело моему ребенку, мужу, коллегам.я наверное всем надоела своим депрессивном лицом. то что говорю маме ,она меня не слышит.не знаю как помочь маме от созависимости,брату избавиться от алкоголя и начать нормальную целесобразную жизнь.помогите...может его как то отстранить,маму перевести в другой город.а как? мама не может бросит брата на произвол судьбы,сам брат проблемы не видит. я просто не знаю что мне делать...и к кому обратится...

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Ольга, здравствуйте!

Очень тяжелое описание, понимаю как Вам сложно наблюдать за поступками и отношениями родных, пытаться всё нивелировать.  Думаю, Вы осознаёте, что в подобной ситуации советом со стороны мало что изменишь. Ваша семья - давно сложившаяся система, где каждый играет свою роль. Но изменения возможны. Даже, если только один член семьи хочет этих изменений. Организовывайтесь для работы со специалистом, Ольга. Самостоятельно, находясь в тесных взаимосвязях со своими родными, это сделать значительно сложнее. Союз с психологом может придать Вашим действиям эффективности.

Здесь же позволю себе лишь небольшой ракурс, на который Вам есть смысл обратить внимание до похода к психологу в Кирове. Ответьте себе на несколько вопросов. Где в Вашем письме О ВАС ?..

Вы так много писали о проблемах семьи, брата, отца, а о Вашей жизни практически ничего не написано. Кроме одного - Вам тяжело. Т.е. получается родственники совершают поступки, а выравнивать пытаетесь Вы? За счёт чего, за счёт своей личной энергии?  Догадываюсь, что Вы  ответите. И, в общем-то, это право каждого - вкладывать себя.

Следующим вопросом спросите себя - Вы готовы и дальше тратить жизнь на плаху общих проблем? Или видите  для себя задачу испытать личное счастье, предоставив родственникам возможность брать ответственность за себя самим?

Формулируя запрос перед походом к психологу, решите - чего лично для себя Вы хотите. Это поможет Вам выбраться из круга проблем.

С уважением.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Ольга!

Пока Ваша мама не захочет САМА измениться - Вы ничего не сделаете. Я слышу и понимаю Вашу тревогу и беспокойство за маму. Но жить так, как она сейчас живет - это ее выбор и ее ответственность. А Вам нужно подумать и о себе. У Вас есть своя семья, есть ребенок. И ребенок будет смотреть на Вас и испытывать ту же тревогу и беспокойство за Вас, что и Вы сейчас испытываете за свою маму. Вы хотите этого для своего ребенка? Ольга, несчастная мать никогда не сделает счастливым своего ребенка. Поэтому, как бы Вы ни тревожились за своих близких, оставьте им ответственность за их жизни и займитесь своей.

Удачи! Светлана.

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

ОЛЬГА!

Невозможно проживать жизнь за своих  родных! Они выбрали такую жизнь -ваш брат и мама!  У вас своя семья и нужно жить потребностями и заботами своей семьи - ОНА и ВЫ должны быть на первом месте !  А родственникам по мере  возможности  можно помогать! Каждый человек в праве выбирать жить  как  он хочет ! А вы пытаетесь им навязать свое представление о жизни!  Народная мудрость гласит : *Если хочешь помочь ближнему - оставь его в покое* Займитесь собой и своей семьей - оставьте роль няньки - возможно все изменится к лучшему!

Желаю спокойной счастливой жизни! С ув. Ольга

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Ольга! Вы снова оказались втянуты в созависимые отношения, как в детстве. Пробовали ли Вы лечить брата? Есть клиники и диспансеры, куда можно положить на полгода на принудительное лечение. Я не знаю, как в Вашем городе, у нас есть такие центры, где можно пролечить анонимно. Конечно, потом нет гарантии, что человек снова не запьет, но по крайней мере, созависимые люди могут как-то пожить отдельно и осмыслить свое положение. Созависимость - это семейная система, в кторой каждый член семьи играет свою роль. Какую роль играете Вы? Я вижу, что Вы находитесь в тесной связи с мамой и полностью эмоционально зависите от нее. Маме и тем более брату Вы этим не поможете. А вот на ребенке и на отношениях с мужем Ваше состояние  отражается точно. Я бы рекомендовала Вам все-таки больше уделять внимание своему эмоциональному (соответственно и  физическому) здоровью. Если Вы так беспокоитесь за свою маму, посоветуйте ей съездить отдохнуть куда-нибудь, если она, конечно, захочет. Ведь тесная связь с сыном не позволяет и ей выйти из созависимых отношений, при этом часто неосознанно провоцируется зависимое поведение. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Конечно - самый "простой" ответ - бегите и живите своей жизнью, остальные - выберутся (или нет) сами...

Но Вам такой ответ не даст ни-че-го....

Жизнь Ваша - запутана и темна.

Без света - в душе, без понимания -куда и как двигаться.

А вопрос - зачем - перед Вами и не вставал...

Самое трудное сейчас для Вас - найти вопросы. Вопросы - живые.

трудные.

Можно это делать с профессионалом.

А ответы потом найти - легче.

Здравствуйте, Ольга!

Буду с Вами честной, хотя мои мысли могут показаться жёсткими и "неправильными". Но это моё мнение, и я его никому не навязываю , просто, возможно, оно поможет Вам что-то понять про природу зависимости. Научить детей здоровым, адекватным и эффективным способам справляться с жизнью и её трудностями (а иногда и радостями) - задача родителей. И если они с ней не справляются, то могут попасть в ловушку своей вины и всю оставшуюся жизнь тащить на себе своих неудачных детей. Видимо, именно это и происходит с Вашей мамой. И это закономерный, хотя и очень грустный процесс. Она чувствует, что что-то не додала своему сыну, и теперь пытается хоть как-то ему помочь. Проблема в том, что теперь Ваша мама уже не может "перевоспитать" своего зависмого сына, теперь изменить себя может только он сам. Она и Вы можете только "капать ему на мозги" систематически про то, что зависимость можно излечить и без неё жизнь станет эффективнее и счастливее, потому что здоровее,  и что он сам с этим не справится, но и только. Вряд ли у меня получилось Вас утешить и ободрить, но такова жизнь. Вы можете обращаться к психологу только за помощью себе, ведь Вам нелегко жить в такой ситуации, но Вашему брату может помочь только он сам. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ