Здравствуйте! Мне 24 года, мужу 28 лет, отношения с мужем начались больше семи лет назад, женаты чуть больше двух лет, сыночку 1,5 года. У обоих высшее образование, я до отпуска по уходу за ребенком поработала 1,5 года. Вроде бы все хорошо, муж любит меня и ребенка. После работы сразу домой, играет с сыном, в свободное время редко видится с друзьями (хотя я абсолютно не против - это его выбор), предпочитает проводить время с семьей. Понимает, что в декрете мне скучно, отпускает иногда на выходных развеяться, сам остается с малышом. Говорит мне, чтобы я купила себе что-нибудь (правда, я ненавижу шопинг и не умею одна подбирать себе вещи, но это другая история). Но в последнее время муж стал очень раздражителен по отношению ко мне, я чувствую себя назойливой мухой, которая его достает, хотя ничего плохого не делаю. Муж сейчас спит отдельно в другой комнате, чтобы высыпаться. Ребенок спит со мной и ночью ест грудь, когда просыпается. Уложив сыночка спать, я прихожу к нему поговорить, и тут начинается. Мне очень не хватает ласки с его стороны: объятий, поцелуев, но мужа это бесит. Хочу лечь рядом с ним: "чего ты ко мне лезешь, лежу один спокойно, никого не трогаю, хочешь, садись рядом на стул, тут мало места". Смотрит что-нибудь в телефоне, предлагаю посмотреть вместе - опять злится. Муж раздражается, если я громко пью, ем возле него, пахну кремом или шморгаю носом из-за болезни (конечно, я стараюсь всего этого не делать). Может упрекать меня, что я плохо кормлю сына, поэтому он такой худой, или что по моему недосмотру он упал, заболел и т.д. (хотя это можно объяснить беспокойством за сына). Я понимаю, что мужчине нужно личное пространство, он устает на работе и хочет побыть один, отдохнуть, и обычно я оставляю его в покое, стараюсь не принимать это близко к сердцу, но не каждый же день так себя вести... Конечно, у нас бывает интим, но гораздо реже, чем до свадьбы и рождения ребенка. Мне кажется, ему ласки и не хватает, и когда я начинаю к нему приставать, муж потом добреет, но иногда он так грубо себя ведет, что лезть к нему с лаской - значит унижаться. Он сам понимает, что он раздражительный, но просто говорит: "ты же видишь, что я нервный, я псих, просто не доводи меня". Хочется знать, что у мужа на душе, но лезть с распросами нельзя - злится, только если сам расскажет, когда захочет. Муж довольно закрытый человек, хотя в последнее время больше рассказывает о своей работе, больше обсуждаем наши семейные дела, и это меня радует. Но мне кажется, что наши отношения перешли из разряда любовных в дружеские. Я понимаю, что романтика не может продолжаться все время, и я знаю, что никаких любовниц у мужа нет, он однолюб, но хотелось бы исправить ситуацию. Я уже привыкла к такому положению вещей и стараюсь оставить мужа в покое,отвлечься, не раздражать его, но бывает, что отдаюсь чувствам, обижаюсь на него и плачу.Но мои слезы тоже злят мужа
Правильно ли я думаю, что нужно разнообразить нашу сексуальную жизнь, устроить мужу сюрприз, романтический ужин? Больше следить за собой: маникюр, прическа, более привлекательная одежда, даже для дома? Еще у меня в последнее время другая проблема: компульсивное переедание в результате ограничений в еде: сначала во время беременности, потом очень жесткая диета из-за аллергии сына, который на гв, в результате которой я похудела до 54 кг при росте 173. Потом, когда поняла, что причина аллергии ребенка не в моем питании, набросилась на сладкое, которого так не хватало, поправилась, снова стала себя ограничивать, считать калории, заниматься физическими упражнениями, похудела до 56 кг, но потом мозг устал от всех этих диет, и начался затяжной срыв, я уже 61 кг, тогда как до беременности была 57-58 кг. Пока еще такой вес для моего роста норма, но наливные бочка уже видны, талия шире стала, наверное, меньше привлекаю мужа. Но больше никаких диет, от них только хуже, просто адекватное питание, к которому я постепенно приду - это я уже поняла... И только этой осенью у меня началась послеродовая депрессия от однообразной жизни, поэтому такая раздражительность мужа еще тяжелее переносится. Еще сразу после рождения ребенка стала меньше внимания мужу уделять: ночные стирки, уборки, глажки, готовки, пока малыш спал. Потом еще стала подрабатывать в декрете: это моя гордость, что я не просто сижу в декрете, а что-то делаю - но опять же меньше времени для мужа, хотя ему вроде наоборот хочется, чтобы я его не трогала... Когда летом на пару месяцев уезжали с ребенком к бабушке в деревню, тогда муж скучал, приезжал почти каждые выходные, писал страстные сообщения - на расстоянии ему меня не хватает. Вскоре нам с малышом снова придется на пару месяцев уехать к бабушке - муж будет делать ремонт в новой квартире, возможно, соскучится по мне. Еще стоит сказать о моем характере: я прямой человек, обычно говорю, что думаю, что на душе, и при разногласиях, ссорах, всегда иду на примирение первая, даже если муж неправ (а он очень редко извиняется). Просто мне так проще, потому что если мы поругаемся, мне так плохо, что я не могу ничего делать, упадническое настроение, и чтобы мне же стало легче, иду мириться. Так было с самого начала наших отношений. Может быть, за такую мою позицию ко мне меньше уважения, но для меня важнее хорошее настроение и гармония, чем показная гордость. Еще за год до свадьбы мы сильно поругались по моей вине, чуть не расстались, и это очень повлияло на наши отношения. Около года он мне это вспоминал, сейчас уже забылось, но все же глубоко в его душе это осталось, наверное... В день свадьбы муж был очень нежный, глаза так и светились любовью, медовый месяц был замечательный... Хотелось бы вернуть те чувства. По поводу родителей: с моими родителями и мамой мужа отношения у нас очень хорошие. Его отец умер 3,5 года назад, а до этого примерно в подростковом возрасте мужа его родители развелись, потому что отец начал пить, и в последние годы муж с ним не общался, я даже никогда его отца не видела. Хотя потом видно муж жалел об этом. Но о своем детстве с отцом муж вспоминает с радостью. Я единственный ребенок в семье, у мужа есть старшая сестра. Таким образом, заботу к себе со стороны мужа я чувствую, а вот любовь как к женщине в последнее время все реже. Оцените, пожалуйста, ситуацию со стороны, нормально ли такое поведение мужа, и как мне действовать, чтобы улучшить наши отношения? Я переживаю за него, хочется, чтобы муж был счастлив и меньше нервничал, как я могу поспособствовать этому? Заранее спасибо.
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Ирина
Говорит мне, чтобы я купила себе что-нибудь
Очевидно, то что он видит, его не устраивает.
Ирина
раздражается, если я громко пью, ем возле него, пахну кремом или шморгаю носом из-за болезни (конечно, я стараюсь всего этого не делать).
Есть, пить, шморгать, пахнуть и т.п. - проявления процесса жизнедеятельности любого человека. Вы держите под контролем весь свой процесс жизнедеятельности.... Но это все держать под контролем практически невозможно. Сколько же Вы энергии на это тратите! На жизнь остается?
Осталось высказать раздражение на то, как Вы дышите. И тогда Вы будете дышать через раз? Или совсем перестанете?
Ребенок спит со мной и ночью ест грудь, когда просыпается
Ребенок другого опыта не знает. Если Вы ему не организуете новый опыт (не есть ночью, не сосать грудь в 1,5 года, не спать с матерью), он и через три года будет считать, что это нормально, и требовать уже не только плачем оставить все как было.
Я понимаю Ваши переживания, связанные с сепарацией малыша, но Ваши чувства это Ваши чувства, и как с ними обращаться - это Ваша проблема, а не ребенка. Ребенку для развитя нужна не зона комфорта, а новый опыт собственной самостоятельности и новый опыт того, что у мамы есть свое собственное пространство, свое время, свой, ограниченный ресурс. Ваша жертвенность, Ирина, приведут к тому, что сын будет воспринимать Вас со временем, чисто как функцию: должна кормить, должна одевать, должна в попу целовать. Пока еще об этом говорить можно: Вы стоите на пути воспитания неуважения к себе со стороны сына. Сейчас уже настало время приручать его к границам! Граница между сном и едой, между мамой и ребенком, между супругами и ребенком (ребенок должен спать отдельно). У Вас этих границ нет!
Ирина
Может упрекать меня, что я плохо кормлю сына, поэтому он такой худой, или что по моему недосмотру он упал, заболел и т.д.
Если не нравится жена - разводись. Если не нравится как жена заботится о ребенке, возьми эти функции на себя или поручи их специалисту. Взрослые люди решают проблемы по-взрослому. Ирина, Вы реально считаете себя плохой матерью, кормя ребенка грудью в 1,5 года? Вы реально верите, что заслуживаете упрека? Из Вашего текста приходят выводы совершенно другие - Вы из кожи вон лезете, чтобы везде быть идеальной.
Ирина
так грубо себя ведет, что лезть к нему с лаской - значит унижаться.
Молча игнорировать его грубость - это другой способ показать, что Вы соглашаетесь быть униженной.
Ирина
Хочется знать, что у мужа на душе
Вы держите на контроле то как Вы едите, что едите и в каких количествах, Вы контролируете все свое поведение с целью не быть причиной неудовольства мужа и ребенка, Вы держите под контролем все свои чувства, все поступки, потому, что муж разозлиться, если что не так, будет недоволен. Ирина, Вы погрязли в самоуничижении, в самоподавлении. Заметьте, что Ваша стратегия провальная. Вас не очень хотят и совсем не уважают. Пока только муж, подрастет сын, не изменитесь, будет неуважать и он.
Ирина
романтика не может продолжаться все время
Все циклично, период неромантики тоже не вечен.
Ирина
привыкла к такому положению вещей и стараюсь оставить мужа в покое,отвлечься, не раздражать его, но бывает, что отдаюсь чувствам, обижаюсь на него и плачу.Но мои слезы тоже злят мужа
Откуда у Вас столько вины? Задумывались? Вы пытаетесь тянуть ответственность за настроение мужа, за романтику в семье, за идеальные отношения, за идеальный образ жены... Ни один человек не никогда не сможет в одиночку за это отвечать. И Вы не тянете... Вот и чувствует себя виноватой, а муж "просек" эту фишку. Вина - это рычажок, нажимая на который, можно Вами манипулировать как хочется. Зачем? Замем, что жить проецируя свою ответственнсть на другого (на Вас) привычно и комфортно. Если он раздражен - виноваты Вы, если ребенок плачет - виноваты Вы, если мало секса - виноваты Вы (бочки надо подкорректировать). Так и живете.
Правильно ли я думаю, что нужно разнообразить нашу сексуальную жизнь, устроить мужу сюрприз, романтический ужин? Больше следить за собой: маникюр, прическа, более привлекательная одежда, даже для дома?
И дышать через раз не забудьте.
Ирина
депрессия от однообразной жизни
Однообразная жизнь не снаружи, а внутри в Вас, Ирина. Вы боитесь быть виноватой, и все делаете чтобы не услышать это. Вы боитесь быть застыженной, и все делать чтобы не чувствовать это. Вы боитесь предъявлять, а не выпрашивать право на любось, потому, что боитесь агрессии мужа. А где Ваша агрессия? Почему она так пугает Вас? Ведь Вы имеете право взбунтоваться. Вы подавили свою внутреннюю Жизнь, ожидая, что она придет извне за Ваше хорошее поведение. Уже не придет. Детские надежды можно похоронить. Пора пробовать жить по-взрослому.
Ирина
стала подрабатывать в декрете: это моя гордость, что я не просто сижу в декрете, а что-то делаю
А просто сидеть в декрете стыдно? За это не любят? Похоже, чтобы Вас любили, Ирина, Вы должны все время это заслуживать. Грустно.
Ирина
чтобы мне же стало легче, иду мириться. Так было с самого начала наших отношений. Может быть, за такую мою позицию ко мне меньше уважения, но для меня важнее хорошее настроение и гармония, чем показная гордость.
Хорошее настроение и гармония надолго?
Вам ощущение разделенности, одиночества рядом с близким человеком, практически не выносимы. И в этом засада. Ради того, чтобы избежать этого состояния, Вы идете на любые унизительные шаги. Ради этого Вы контролируете всю себя: от мыслей до чувств и поступков. Вы настолько привыкли к контролю, что уже навеное Вам будет сложно представить себя с ощущением внутренней свободы.
Ирина
заботу к себе со стороны мужа я чувствую, а вот любовь как к женщине в последнее время все реже.
Так и женщины мало. С женщиной считаться нужно, завоевывать ее. А с Вами считаться не нужно - Вы сами озадачены тем, чтобы быть удобной для мужа. И завоевывать Вас незачем - это Вы тоже взяли на себя, придумывая все новые средства для его соблазнения.
Ирина
хочется, чтобы муж был счастлив и меньше нервничал, как я могу поспособствовать этому?
И что тогда? Его спокойствие и радость для Вас залог чего? Стабильности? Что Вы никогда не будете одиноки? Что Вы никогда не встанете лицом к лицу перед реальной жизнью, где существуют болезни, смерть, разделенность, одиночество. Вы с помощью мужа надеетесь избежать всего этого. Но, во-первых, это иллюзия. Реальность все равно придет к Вам не сейчас так позже. А во-вторых, избегая всего пугающего в жизни, Вы избгате самой Жизни. Вы заняты исключительно человеком, от которого зависит Ваше ощущение защищенности. Но Ваш муж - такой же живой и смертный как все. Он меняется, у него меняется настроение... Вы всегда будете зависеть от этого... Слишком ненадежный источник.
Источник стабильности, уверенности, сексуальности только в Вас самой, вне зависимости от того, кто с Вами рядом. Работа над собой совсестно с психологом - все что могу порекомендовать.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
