Проблемы с сыном

Уважаемая Марина!

В Вашей семье не определены границы дозволенного, не определены ПРАВИЛА Вашего дома, а они должны быть. Когда ваш сын развелся, он мог бы жить отдельно (снимать себе жилье). При отдельном проживании он мог бы делать то, что считает правильным. Если он живет в вашем доме, вы с мужем являетесь законодателями правил, а тот, кто не собирается с ними считаться, просто уходит из вашего дома. Чтобы устанавливать правила своего дома нужно мужество. Это может выглядеть так: "Дорогой сынок, если ты хочешь жить с нами, тебе придется вкладывать в семейный бюджет одну третью часть; делать уборку в своей комнате; приводя друзей, кормить их за свой счет, а не за наш и т.д." Правила могут быть иными, их вам следует обсудить с мужем, но, объявляя эти правила, вам нужно понимать, что за невыполнение объявленных пунктов, для сына наступают некие последствия, т.е., если вам некомфортно жить так, как вы живете сейчас, придется выставить сына из дому. Он, конечно же обидится, и, возможно, некоторое время не будет с вами общаться, готовы ли вы к этому? Если готовы, то действуйте, если не готовы, даже не начинайте эту возню с объявлением правил вашего дома, ведь сын будет пробовать вас на прочность,  он не верит, что вы готовы устанавливать и отстаивать свои границы, ведь вы уже много раз ссорились с ним по поводу его поведения в вашем доме. На самом деле очень часто приходится встречать безответственных молодых людей, которые ведут себя так, как им хочется, а, если им этого не позволяют, они начинают обвинять, осуждать тех, кто не позволяет, а это выдержать ой, как нелегко. Кстати причина разводов именно эта, мужья не готовы считаться с границами других людей, а значит совместная жизнь не возможна (впрочем это имеет отношение не только к мужчинам, но и к женщинам). Я считаю, что наша родительская роль - научить своего ребенка видеть и считаться с чужими границами, даже ценой конфликта с ним.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

                             Уважаемая Марина!

Очень сложно отвечать Вам, поскольку приходится писать о не совсем приятных для Вас вещах. Дело в том, что в вашем случае нет волшебных советов и решений. Надеюсь, Вы правильно поймёте и примете написанное здесь без обид.

Вы сами понимаете, что вырастили сына с настроем, что вы с мужем живёте для него. Тогда ребёнок не считается потом с желанием и потребностями стареющих родителей. Возможно, ещё и слишком опекали - и эгоцентричный сын вырос, не чувствуя ответственности за себя, уважения к родителям.

Ваш сын уже взрослый человек, но те черты, которые беспокоят Вас в нем, присущи детям. Он на самом деле так и не повзрослел. Считает, что вы по-прежнему всегда ему должны: кормить, ухаживать, убирать за ним.

Вам нет смысла ссориться, требовать, чтобы он изменился, понял Ваши желания и претензии, поскольку он не способен услышать вас: он таким вырос. А если Вы дадите понять ему, что, если он не изменит своего поведения и отношения к вам, то вы попросите его покинуть вашу квартиру и жить отдельно, это может привести его к неадекватным действиям и поступкам по отношению к вам (шантаж, манипуляции, агрессия...).

Такое может случиться потому, что такие дети считают себя в подобных случаях незаслуженно обиженными, ущемлёнными, оскорблёнными. И это понятно с психологической точки зрения: он ничего не должен родителям, только родители должны ему.

Какой выход? Ситуацию могла бы изменить семейная психотерапия. Однако ваш сын вряд ли на это согласится, поскольку он не чувствует за собой вину. Возможно, вам, родителям, нужно сходить на консультацию к семейному психологу, что обсудить ваши дальнейшие шаги в отношениях с сыном. Это помогло бы вам без ущерба нервам и здоровью справиться с ситуацией.

Если будете готовы ставить сыну какие-то условия отдельного его проживания, вы должны предупредить его о том, что ваши действия согласованы с адвокатом, что поможет понять серьёзность ваших намерений и немного "остудить" его пыл негодования.

Надеяться на то, что всё "рассосется", и сын однажды одумается, не стоит, к сожалению. Однако Вы можете поставить условием вашего совместного проживания его личную психотерапию. Запросом психотерапии желательно должна быть тема принятия ответственности за свою жизнь, поступки и сепарация от родителей. Если не захочет очно, то психотерапия возможна по скайпу.

Желаю Вам решительности и терпения!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск