Кто я?

Решил я написать то о чем думаю, чисто для себя . Записать свои мысли дабы потом сверить их с теми мыслями что придут ко мне позже.

Начну) Мне 20 лет. Да уже 20 офигеть. На свой вопрос "Кто Я?" сейчас попытаюсь сам себе ответить. С небольшим углублением в историю. Детство моё было , не очень хорошим. Да. Родители алкоголики. Постоянная смена отчимых. Один запомнился на долго. Его звали Паша. Пожалуй оставлю след о нем в моейм откровении. Он был страшный человек. Избивал маму. Я помню как после очередного избиения на улице ночью она лежа на земле схватила меня за ногу со словами "Помоги". Я тогда подумал что она просто сильно пьяна. Я рассердился и убежал в дом. Жил я кстатит в деревне. Зайдя в дом я посмотрел на свою штанину. Она была в крови. Мама вся была в крови этот ублюдок избил ее. Мне было 7. Каждый раз когда он начинал ее избивать я падал на колени и просил бога остановить все это. Я кричал и плакал. Это было ужасно. Я не когда как сейчас не углублялся в эти воспоминания. И сейчас когда я пишу это слеза покатилась по щеке. Так продолжалось около пяти лет пока в конце концов в одном из очередных скандалов моя бабушка не убила его. Да. Она ударила его по глове трубой спасая маму. От первого удара он упал с криками что сейчас встанет и всем будет плохо. Потому бабушка решила закончить дело и нанесла ему еще несколько уже смертельных ударов. Потом суд. Бабушке дали условно за преышение самообороны. Мне было 9.

Кстати не будь бабушки не знаю кто бы из меня вырос. Наверное такой же алкаш. Как мать. Но я не пью. Так редко с друзьями. Или точнее с товарищями не рискну назвать их друзьями. У не которых из них родители тоже алкаши. И они подобно своим родителям спиваются. Я рад что я не в их числе. И не хочу быть.

Возможно потому теперь я такой замкнутый. Боюсь людей. Думаю нет не обходимости говорить что у меня нет девушки , это и так наверное понятно.

В свои 20 я не разу не гулял с девушкой , не целовался. Я ненавижу себя за то чо я такой. Не одна девушка не выберет такого закомплексованого как я. Зачем я кому-то такой нужен. Весь мир меня ненавидит. Все смеются надо мной. В этом мире я не кому не нужен кроме моего бога. Хоть я и живу в сибири на алтая, я не как все христианин. Я мусульманин. И рад что я на пути верном. Я знаю что ждет меня впереди . Я всегда буду одинок. Мне не когда не испытать любви противоположного пола ко мне. Я не понимаю почему большинство людей не ценят этого . Расстаются ,заново встречают других и опять расстаются. Только ради секса знакомятся. Не ужчто они не понимают что сорят на ветер таким дорогим как чувства. Наверно они не знают что есть люди которые за малую любовь к себе готовы собой пожертвовать. Отдать свою жизнь за миг быть кем-то любимым. Кому-то нужным. Ведь это так прекрасно. Если бы меня полюбила девушка я бы для нею многое смог сделать, потому как для тех кого люблю способен на многое. Но этого не когда не будет. Меня не кто не полюбит.

В жизни приходится врать что у меня была девушка , просто сейчас нет. Людям не объяснишь как так и почему у тебя все плохо. У них у всех один ответ. "Надо не много подаждать и скоро будет , придет твоя". Слышали бы они себя. Не чего уже не когда не придёт. Это все глупые ответы.

Возвращаясь к вопросу "Кто Я?" не буду делать обобщенный ответ. Думаю и так понятно.

Как я принял ислам. Да , это дейвствительно удивительная история которая произошла со мной не давно. Сейчас ноябрь , а стал мусульманином я в августе. До этого я был многобожником. И я благодарен Аллаху за то что он вернул меня на путь истиный. С чего все началось. Началось все с того что я в очерядном депряснике почему-то вдруг решил послушать исламскую музыку. Она мне очень понравилась. Тогда я начал читать Коран. После чего мне явились четкие знамения. Я попросил Аллаха помочь мне. И он помог мне три раза. После чего я уже был уверен что нет божества кроме Аллаха. Понял в каком заблуждении я был. И мне стало жаль всех тех людей не верных что были есть и будут, как печально будет существование их после дня воскресения. После того как мы к Богу возвращены будем. Вот так и получилось что я стал мусульманином. А ведь у нас где я живу сейчас нет мечетей. Все христиане. Меня за это критикуют.

Моё текущее мнение по поводу современности.

Начну пожалуй с женщин. О боже как они прекрасны! Я так хочу хотябы раз просто каснуться девушки. Почувствовать тепло, запах волос. Не подумайте я не какой-то извращенец). Меня не так манит половая связь, как сам факт находиться рядом с женщиной. Я не когда не знал женского тепло и не узнаю. Думаю что это очень приятно. Что же касается половых отношений , конечно тоже иногда посещают об этом мысли. Однако это за гранью фантастики. Можно конечно заказать девушку по вызову, но я не хочу вот так просто осквернить себя. Мне кажется что если я так сделаю то потеряю последнюю честь. Секс за деньги это мерзко и не приемлимо. Так жн мерзко как изменить любимому человеку. Хоть я не когда и не общался с девушками ,однако перечитал много рассказов, книг , журналов, изучил кучу женских форумов , наблюдал за женским поведением. Все к чему я пришел это то что в наше время девушек интересует секс и деньги. Если у тебя есть деньги то у тебя будет девушка. Каждая девушка при любом удобном случаю готова изменить своему близкому человеку. Так что мечты про невинных девствениц увы у вас не реализуются ребята. Сегодня она клянётся тебе в любви , а завтра даст таджику потому что у него хер больше. Как-то так. И тем не менее я все равно отношусь к девушкам с уважением. Когда же они нагуляются тогда уже с детишками на руках им нужны деньги и они цепляются за тех кто имеет хоть какой-то достаток.

Общество

После 16 лет жизни в деревне я переехал в город и живу тут почти четыре года. Все страются быть стильными ,комуникабельными. Это похвально. Однако это общество так разбаловано. Им постоянно все не нравится. Что бы не было они говорят что это плохо. Потом проходит время и они говорят помните как раньше было хорошо. Я их совсем не понимаю. Этих людей не чего не объеденяет. Совсем не чего. Конечно же не всех но большинство. Они при опасности продадут свою страну. Продадут свою веру. Да даже не при опасности , а в обмен на хорошее сущевствование. И тем не менее я хочу быть ближе к ним чтобы они считали меня своим. Потому как я устал быть один. Но жить по их правилам я не хочу , хотя это не жизнь они просто существуют.

Любовь.

Я испытыал любовь много раз. И как же больно она мне делала. Я не когда не получал в ответ любви. Иногда мне кажется что любовь это просто прикрытие. Чтобы заниматься сексом и создавать семьи, они придумали это слово чтобы как-то оправдать свои действия.

Душа

Как много раз я слышал. "Любят за душу , а не за деньги , внешность и т.д." Это враньё. Спрасите себя что такое Душа. Вы не дадите внятного ответа , а если дадите то данный вами ответ опишет характер человека , но не как не душу. Людей друг к другу притягиает внешность, характер. А не глупые выдумки про душу. Душа это вы. Когда вы умрете и покините телесную оболочку вы все поймете.

Самоубийство

Наверное каждый из вас хоть раз в жизни хотел умереть или покончить с собой. Я не исключение. Однако я верующий и не хочу попасть в ад. Я очень хочу умереть. Я готов отдать свою жизнь за любого человека. Пусть даже он будет моим врагом. Однако моя мечта это умереть за веру в бою. Вы скажете это глупо и наверняка засмеётесь. Но это так.Я хочу попасть в рай к богу и хотябы там быть своим , нужным. Потому если кто из вас захочет покончить с собой подумайте о боге он не будет рад вашему поступку. Это для таких как я. А если вы не такой как я то подумайте о ваших близких вы нужны им , они вас любят. Не делайте им больно и берегите их потому как у вас есть то о чем кто-то мечтает , в частности я. Вы кому-то нужны.

Тероризм. Джихад.

Я много думал об этом что правда что нет. Братья мусульмане проливают кровь , а я тут сижу сложа руки. Однако я не знаю за правое ли дело льётся кровь их , или же они в заблуждении. Что такое Джихад, это можно перевести как священная война. Однако война между людьми не единственный конфликт. Внутри себя человек постоянно ведет войну добра и зла в моём понимании это и есть джихад. Священная война.

Что я хочу больше всего.

Знаете вот выше я так много писал про то что меня не кто не любит и я не нужен в этом мире. Однако сейчас я путаюсь в ответах что я хочу. Пожалуй напишу сразу несколько. Перавое что я хочу это здоровья моей бабушке и маме. Я не виню их в том что они сделали меня таким , не виню их за то что был в детдоме, за то что они променяли меня на водку. Я их люблю , пусть я им не нужен. Для меня они близки. Многие наверное бы спрсили "Может они любят тебя , а ты просто не замечаешь этого?" Я не отвечу на этот вопрос потому как сам иногда не знаю. Иногда они выбирали меня , а ингогда бросали одного оставляя на едине с собой. Я помню как я сидел на улице и плакал от того что хочу есть и просил у них что-нибудь дать мне. Но им было без разницы. Им надо было выпить. А я будучи совсем ребёнком был предоставлен сам себе. Вспомните сейчас свое детсво и не вините что у они не покупали вам телефоны и компьютеры. У не которых родителей не было вообще. Посмотрите сколько вокруг брошеных детей. Что с ними будет? Вы наверняка не когда не думали. Благодарите родителей своих. Второе что я хочу это встретить девушку которая полюит меня и я полюблю ее. Создадим семью будем доверять друг другу. Заведем детей и я буду из всех сил стараться сделать их жизнь прекрасной. Дарить им своё тепло и заботу.