Не знаю, что делать

Здравствуйте. Я не знаю что делать. Я севершенно запуталась. Нет ни какого интереса. Мне 26 лет. Я очень замкнутая, стеснительная, глупая. Друзей нет. Есть знакомые, но через какое-то время общения, они просто исчезают, либо просто не горят общением. Потому что со мной скучно, не очем поговорить, я даже не могу правильно высказывать своё мнение. Парня тоже нет. Ни с кем не встречаюсь, катко общалась с парнем, я вродебы ему нравилась но, я просто исчезла и все, я побоялась что если он меня узнает по ближе ему будет скучно, и не интересно.С профессиее я тоже не определилась. Хоть у меня два образования. Оба медицинские. 1ое - лаборант, 2ое ветеринарное. Закончила давно. Честно сказать знания у меня ни каких. Работала лаборантом, постоянно меняла работу, потому что были декретные места. В начале нравилось, потом поработав, поняла что это не моё и я её не очень то и знаю. Ушла. Сидела Постоянно дома. Год просидела. Нашла работу, тоже по этой специальности. И вот так три раза меняла. С третей ушла по тому что уже не могла. Я чувствовала что это не моё. Опять сидела дома. И я решила что попробую я себя в ветеринарии. Но опять таки особой любви у меня к этой профессии и не было, просто я очень люблю животных. Нашла работу. Сейчас работаю. По началу все нравилось, но когда я поняла что я вообще тупица, и не знаю элементарные вещей, что я не внимательная, путаюсь, забываю. Опять хочу сбежать. Коллектив очень хороший, грамотный, разносторонний, могут поговорить на любую тему, а я постоянно молчу, потому что не могу поддержать ни какую тему, они на меня так уже смотрят, типа "что ты тут делаешь, это не твоё, смотрят как на жалкого, глупого, не далекого человека. Даже мне одна сказала что я не когда не стану врачем, я ни когда не могла за себя постоять, не могу отстоять своё мнение.я как деревянная кукла который дергают за веревочки и так управляют. Я знаю что они смеются надо мной. Да это и понятно. Я просто тупая, и не знаю что я хочу. А там работают, люди которые знают чего хотят. Я уже там на столько себя унежаю, что приходя туда, я жду очередных насмешик, и унежений и что я опять все проглочу. Что некоторые уже вообще меня не замечают. Хочу уйти. Но если уйду, то куда мне идти. Я же не чего не умею. Не чего мне не интересно. Ни чего не хочу. Пять лет варюсь в этой медицине, да какие-то азы я знаю, чему то все равно научилась, но это так поверхностно, что это мизер, это очень и очень мало. Пять лет моей жизни просто прошли в пустую, и в какой-то постоянной депрессии. Мне вообще ни чего не интересно, ни чего я не хочу, такое чувство что 5летнего ребёнка закинули во взрослую жизнь. Я как будто живу в каком-то коконе, не чего не знаю, ни чего не умею. Вот такое чувство что меня опять надо отправить в школу, чтоб я заново начала учиться, и тогда постепенно бы все поставила на свои места. А мне уже 26лет. Пол жизни я уже прожила, в отчаяние, в депрессии, в горе. Я жизнь вижу в темном цвете. Я уже не могу так жить и вообще не вижу смысла так жить. У меня бывали мысли, а вот селил меня не стало кто то вообще бы вспомнил что когда-то была такая Мила. Я больше не хочу так жить. Что мне делать с чего начать. И вообще есть смысл.