Дочь требует совместный сон

Здравствуйте, Евгения! категорически не стоит разрешать дочери спать совместно с Вами, тем самым во-первых, Вы закрепляете её манипулятивное поведение (она привыкла к тому, что Вы всё время пробуете её отучить спать с Вами, все время какими-то этапами, а тем самым на самом деле не происходит ничего, кроме как закрепляется постоянно её беготня к Вам, её слезы и манипулирование), во-вторых, тем самым, если опять разрешите ей спать, то это будет большой регресс назад, и ещё она будет понимать, что мама  сама не последовательна, что мама не может устоять против её слез и её можно уговорить, только для этого нужно очень сильно постоянно ныть (по сути, Вы поддерживаете именно это её поведение), третье, этим шагом, Вы лишаете её чувства безопасности - Вам кажется, наоборот, Вы создаете это чувство для неё тем, что рядом с ней, НО на самом деле Вы не  позволяете ей самостоятельно привыкнуть засыпать, БЕЗ ВАС - и именно ЭТО и лишает её чувства безопасности, ей нужно его обрести с самой собой, а Вы привязываете это к себе, ведь придет день, когда Вас не будет рядом - и что тогда? тогда будет паника! она не приучена. В такой ситуации, нужно занять четкую позицию, быть последовательной и не подаваться на её слезы и манипуляции! спать отдельно с ней, ввести ритуал перед сном - Вы ей читаете книгу, минут 15, после этого она ложится спать! ВСЁ! приходит к Вам, отводите её обратно, НЕ сидите с ней, идете ложиться обратно спать! и  так по кругу - Вы должны показать дочери, что ВЫ владеете ситуацией, а не она владеет ею, не  её манипуляции и не её страхи. Её нужно отделить, да, сначала будет тяжело, НО разорвать тот круг, который тоже складывался годами иначе нельзя! чем больше будете вокруг этого ходить, делать шаги назад, отучать, пробовать - тем больше будете лишать её самостоятельности и будете поощрять её манипуляции, страхи и инфантильность! её чувство безопасности внутри неё и ЕЙ нужно научиться справляться!

Евгения, если будут вопросы - можете обращаться - я работаю с детско-родительскими отношениями - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Евгения, здравствуйте!

Вы приложили очень много сил для того, чтобы отучить дочь от совместного сна! И конечно вас пугает, с какой настойчивостью она продолжает требовать ваше присутствие рядом. Пугают те чувства, которые она испытывает, когда вы отказываете ей. Вы совершенно естественно устали от постоянных скандалов вокруг этой темы и начали сомневаться в том, что действуете правильно...

Однако, Евгения, мне очень хочется поддержать вас в вашей последовательности! Это действительно оказывается не просто для многих родителей: приучить ребенка к своей кроватке. Но это очень важно для здорового и полноценного развития ребенка!

В период 2-3 лет у каждого ребенка начинается процесс так называемой "сепарации" или отделения от мамы. И процесс этот сопровождается самой разнообразной симптоматикой, в числе которой: отказ спать самостоятельно. С одной стороны ребенок чувствует, что взрослеет и становится более самостоятельным (может обходиться без мамы все дольше), а с другой стороны именно в этот период усиливаются детские страхи про "потерять маму". И поэтому ребенок в какой-то момент спокойно проводит время без мамы, а в следующий миг как будто прилипает с тройной силой назад - требует быть с ним и быть "максимально близко"... Причем это желание "приклеиться назад" действительно сопровождается очень искренними и болезненными эмоциями детей. Ребенок не притворяется, когда кричит и плачет. Хотя отчасти его действия и могут быть определенным способом манипуляции (безусловно, бессознательной), чувствует он в этот момент по-настоящему!..

Эти "качели" (от мамы - к маме) и составляют суть кризиса трех лет. И при благоприятных обстоятельствах к 4 годам у ребенка все проходит: страх потерять родителя уходит, понимание границ становится очень четким и все спокойнее становится проводить время без него/ спать в отдельной комнате и т.д. Однако порой преодолению кризиса что-то мешает. И тогда подобное поведение остается на более длительный срок.

То поведение дочери, которое вы описываете, Евгения, на первый взгляд очень похоже на типичные симптомы этого кризиса. Более того, вы хорошо описали динамику развития событий, и эта динамика скорее подтверждает эту гипотезу. С одним маленьким "но" - по вашему описанию пока действительно не очень понятно, почему этот кризис не проходит, и дочь продолжает переживать разделение с вами...

Есть несколько возможных причин происходящего, каждую из которых необходимо проверять. Первая: ваши собственные эмоции по поводу раздельного сна. Например, Евгения, если вы нервничаете в эти моменты, действительно сомневаетесь в себе или тревожитесь за дочь/ о происходящем, она чувствует это и "заражается" тревогой в этот момент. Беспокойный родитель - это всегда сигнал о небезопасности для ребенка. А если небезопасно, значит маму отпускать нельзя!..

Вторая: дочь на уровне подсознания чувствует, что если будет продолжать, вы сдадитесь! То есть граница "спать отдельно" для нее по-прежнему очень зыбкая (я могу ее подвинуть, чувствует дочь), и она всеми силами пытается установить ее там, где ей лучше! Ваше сомнение (может и правда ну его - спать вместе?) говорит в пользу этой теории. Дети словно точные локаторы чувствуют, что у нас внутри. И если есть шанс вас переубедить своими истериками, дочь бессознательно (не специально) будет постоянно их устраивать.

И наконец третья: несмотря на то, что внешне вы описываете очень гармоничную семейную картинку, есть что-то, что рождает тревогу у вашей дочери. Что-то, чему вы можете и вовсе не предавать значения, для дочери - тревожный фактор. И эта тревога живет внутри нее и провоцирует ее страхи, которые проявляются в форме "невозможности спать без вас". Даже если эта гипотеза верна, это не значит, что вам надо срочно снова спать вместе, Евгения. Но в этом случае в первую очередь важно понять, что поможет снизить тревогу дочери...

Вышеперечисленные причины - первое, что приходит на ум, Евгения. И они могут быть правдивы все вместе, а могут все быть ошибочными. Чтобы проверить это точно, я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу. Желательно - всей семьей. Нескольких встреч специалисту, работающему с детьми/ семьей будет достаточно, чтобы увидеть и понять основные составляющие вашей ситуации, и вместе с вами найти самые эффективные способы решить эту проблему! 

Пока вашей дочери 5 лет, Евгения, подобную ситуацию будет исправить достаточно легко и просто. Более того: чем раньше вы поможете дочери справиться с этим, тем лучше не только для вас (ведь очевидно, что вы устали от этой истории), но и для нее. Тревога, которую она испытывает в этих ситуациях, копится. И если выхода ситуации не находится, то она копится день ото дня... А к сожалению тревога влияет на формирование очень важных личностных качеств, и помимо прочего, мешает выстраивать продуктивный контакт с окружающими. Да и в отношениях с вами все время висит этот "гвоздик". А плохо от этого и вам и ей...

Именно поэтому, Евгения, я рекомендую не откладывать этот вопрос в долгий ящик и поскорее разобраться с ним вместе со специалистом! И я надеюсь совсем скоро вы забудете о том, что эти сложности вообще были у вас когда-то :)

Обращайтесь, Евгения, если у вас останутся вопросы или решите вместе разобраться с этой темой!

ПС! я когда-то писала статью о том, как отучать ребенка спать вместе со взрослым. Возможно эта статья тоже окажется вам полезной. Она здесь: -Детская кроватка. Ка...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Евгения, здравствуйте!

У вашей дочери симбиотическая связь с вами, то есть, процесс отделения от материнского объекта не произошел. Вы пишите что кормление грудью продолжалось до двух лет, и в это же время вы вышли на поный рабочий день. Это говорит о том, что процесс отлучения от груди совпал с процессом потери вас, как материнского объекта. в этом и образовадось сгущение травмы, которую ребенок переживает до сих пор.  Это не манипуляця, это способ ее способ снятия тревоги. Возможно вам удастся разрешить этот конфликт самостоятельно, но все же под консультацией с психологом.  понаблюдайте за ее рисунками, за игрой. Детям сложно описать свои чувства и переживания, но они прекрасно их выражают в другом. И через игру попробуйте понять что она переживает, и попереживать вместе с ней о том, что тотгда, в два годика, ей пришлось столкнуться с непереносимой для нее потерей, кормящей матернинской грудью, и мамо самой.  Дело в том, что часы разлуки , вопринимаемы нами как " не так долго", детьми воспринимаются чрезмерно затяжными. И один момент, если вы сейчас находитесь в вынужденном декретном отпуске, т е ожидаете ребенка, то девочка тоже может на это реагтровать. Дети чувствуют все, даже то, о чем не говорят.

Карина Матвеева, психоаналитик, магистр Психологии.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве