Здравствуйте! Меня зовут Оля. Мне 36 лет. Три года в разводе. Со мной живет сын 8,5 лет. Я его не люблю с самого рождения. Всегда был в тягость. Только раздражающее чувство долга. Чувствую себя чудовищем. Срываю злость, раздражение, унижаю, кричу, бью. Спохватываюсь начинаю выкручиваться, говорю, что ненавижу не его самого, а его проступок. Хотя сама от подобного обращения от любимого человека сильно страдаю (тот меня только не бьет). Это мне в наказание за сына. Сына кажется просто ненавижу. Не выдерживаю говорю ему об этом и о том, как я не хочу с ним жить, как мне это тяжело и как я все эти годы мучаюсь, как я ненавижу его, его отца, говорю, что и он такой же, оскорбляю.Заставляю себя не бить. Но иногда тяжело сдержаться. Почти себя не контролирую. Кричу каждый день остальное чуть реже. Разговариваю грубо и криком в 80 процент случаев. И вообще не хочу с ним разговаривать, видеть, рядом чтобы был. Облегчение наступает когда он засыпает или куда-нибудь уходит. Чувство вины ужаснейшее и постоянное. Мне иногда кажется я готова его отлупить до смерти. И весь ужас, что я этого в тот момент хочу. Он меня боится и очень любит. Он все время говорит люблю, я отвечаю тоже люблю, но вру. А мне противны его прикосновения, раздражает в нем всё: как ест, как стоит, как сидит (я ему еще и говорю об этом),и то что вообще приходится на него внимание обращать, разговаривать, отвечать на вопросы, чему-то учить (когда сама толком не знаю и не умею). Он все больше тянется к папе (естественно). Мне слава Богу это беспокоит и я очень хочу исправиться. Но не знаю как.
С мужем жили очень плохо. Скандалили, отвращение во всех: во внешности, разговоре, запахе, в постели, как ест и тд (как впрочем ко всем до последнего мужчины. Очень его боялась, однажды он меня придушил до полусмерти.
Отец с матерью тоже всегда скандалили. Испытывала дикий страх и ненависть к отцу. В мужчин влюбляюсь недоступных, лишь бы только в голове был и ни дай Бог сблизится, сразу наступает ненависть и отвращение (за исключением последнего, с которым всё-равно всё развалилось, сейчас тяжелый период расставания. Но к сыну отношение такое было всегда. Себя ненавижу с детства.
Понимаю что на сыне вымещаю ненависть к мужчинам и в частности к его отцу и его семье, и по-моему к себе. Надо от нее избавиться. Помогите понять конкретно. Каким образом? Готового рецепта не дадите, понимаю, но хоть объясните, пожалуйста хоть примерно. Боюсь сломать сыну психику окончательно или чего хуже убить, а потом себя. С уважением и мольбой, Оля.
Здравствуйте, Ольга.
Для того, чтобы исправить последствия важных и значимых, но оказавшихся травматичными для Вас отношений (отношения с родителями, по тому немногому, что Вы описали, могли быть такими), а когда я говорю о последствиях, я больше говорю о Вашем отношении к себе (ненавидите себя, плохо к себе относитесь, выбираете мужчин, склонных относиться к вам плохо), нужны, как правило другие значимые отношения, в которых Вы могли бы получить другой опыт. Терапевтические отношения могут быть такими (отношения между пациентом и психотерапевтом), какие-то значимые отношения с принимающими людьми могут оказаться такими. Но проблема часто в том, что человек под воздействием своих симптомов, острых углов характера не выбирает таких людей (принимающих). А выбирает каких-то других, которые ему как будто вновь дают ощутить то, что он чувствовал в детстве. Общие рекомендации в реальных жизненных ситуациях очень легко давать, но очень трудно выполнять. Не занимайте избегающую позицию, не бойтесь близости, двигайтесь к пониманию того, что это не Вы плохая, а Вы плохо относитесь к себе. Останавливайте себя от защитной позиции отталкивать всех от себя, показывая какая Вы плохая. Мужчины-то оттолкнутся, а у сына Вашего этой возможности нет. Выполнить все это, как по инструкции, довольно трудно. Но это то, что происходит в процессе терапии. Понимание, осознание, изменение опыта, укрепление самооценки. И это то, что Вам, по сути, показано - личностно-ориентированная терапия. И, возможно, на первое время прием препаратов-нормотимиков, устраняющих вспышки, перепады настроения, снижающих напряжение эмоций агрессивного ряда. Еще можете почитать "Драму одаренного ребенка" Алис Миллер; "Освобождение от созависимости" Уайнхолда.
Еремеев Павел Юрьевич, врач психотерапевт, психолог в Краснодаре
80 Долларов США
Добрый вечер, Ольга! Трудно Вам помочь советом. У Вас непростая ситуация. Все дело в Вашем внутреннем конфликте - с одной стороны Вы ненавидите своего отца, с другой - как любой ребенок, любите его и своей жизнью пытаетесь оправдать его поведение. Вы выбираете мужчин, начинаете их ненавидеть, прекращаете с ними отношения, чтобы у Вашего ребенка не было такого отца, как Ваш. С другой стороны, Вы ведете себя, как Ваш отец по отношению к Вам в детстве и говорите, что не можете по-другому себя вести. Тем самым Вы как бы утверждаете - Ваш отец не мог по-другому себя вести, не мог ничего с собой поделать. Добавляете еще чувство вины, как бы говоря - "правильно отец к тебе относился в детстве, видишь - какая ты плохая, заслужила такое к себе отношение". Возможно, Вы похожи на отца, и это еще больше добавляет Вам страданий. Во-первых, Вы должны себе сказать, что Вы, как бы то ни было, выжили, выросли, Вы нравитесь мужчинам, значит - привлекательны и т.п. То есть не все было так плохо, что ужас. Вам незачем испытывать на своем сыне - сможет он выжить или нет. Поверьте - он выживет, и даже будет продолжать Вас любить, потому что выжили Вы. И Ваша задача в этой жизни - не повторять поведение отца, испытывая своих родных на прочность, а попробовать исправить его через себя, исправить те качества отца, которые Вам достались по наследству. Показать, что с такими качествами можно прожить счастливо, создать семью, воспитывать детей. Это непросто. Я Вам советую пойти на психологические треннинги, где Вы сможете личностно развиваться. Удачи Вам!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
5000 Рублей
Ольга,Вы пишите ,что истязаете своего сына,по причине Вашего психического расстройства.Если Вы обращаетесь за советом к специалистам сайта,то скорей всего Вы осознаете тяжесть Вашего состояния.Вам необходимо немедленно обратиться за специализированной помощью ,а так же в помощи нуждается Ваш сын,подвергшийся домашнему насилию ,ребёнку необходима реабилитация.
Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы