Добрый вечер! У меня тяжелая ситуация в семье. Мне 32 года, с мужем вместе 7 лет, а замужем уже 4ый год. Детей нет. Муж на год старше. Познакомились мы с ним в 2009 году, когда я переживала разрыв с другим молодым человеком. Познакомились случайно и так все завертелось, что быстро мы стали жить вместе. Как и все пары - ссорились, мирились, мечтали о будущем. В 2010 году после удушливого августа у него начались проблемы с глазами. Мы обежали много врачей и в 2011 году поставили ему диагноз - рассеянный склероз. С этой же поры он начал получать поддерживающую терапию. Жили мы тогда на съемной комнате в коммуналке. Оба работали, летом ездили на дачу. О другом отдыхе и не мечтали, денег особо не было. в 2014 году начались у мужа осложнения на глаза, за тот год он 2 раза лежал в больнице, та же ситуация в январе 2015. И вот после этого он стал часто замыкаться, говорить, что он ничего не хочет и ничего не нужно. За это время успели поменять машину и купить квартиру в ипотеку(сейчас, пока дом не сдан и мы живем в съемной). В прошлом году летом он первый раз озвучил, что хочет развестись. Для меня это был удар, потому что я как раз защищала диплом (я учитель и получала второе высшее образование). Претензии были такие - дома бардак, ужин не готов, и я, по его мнению, буду плохой матерью. Я очень тяжело это все переживала и обращалась к психологу за помощью. Она мне дала советы по повышению самооценки (которым я следую и сейчас). После всего этого мы поговорили и решили забыть о том, что было. Начали думать о ребенке, о том, что надо провериться перед зачатием, как раз тогда и решили снять квартиру, что б уйти от гнетущей обстановки коммунальной квартиры. Лето прошло на даче, вместе. Осенью у него как всегда начинается период командировок. И с сентября он ездит по разным городам. И вот 5 дней назад, когда он вернулся из очередной командировки. он сообщил, что в сентябре познакомился с другой девушкой в Ярославле, что ездил к ней уже не раз, он не знает, хочет ли он быть с ней , но он твердо решило, что ему лучше быть свободным. Для меня это был шок. Получается он почти 2 месяца ездил к ней. Я стараюсь держаться спокойно, без истерик. Попросила его уехать, но он не хочет. Говорит, что не может травмировать пока свою семью такими новостями. Завтра он снова уедет... На две недели. Отпускаю с тяжелым сердцем. Я отказалась дать развод, сказала, что сейчас не готова к таким решениям. Он продолжает говорить, что дело даже не в той девушке, а в том, что он хочет быть один, он не создан для семьи и т.д. Нужно немного еще сказать о том, что у него было тяжелое детство - отец деспот, который пил и избивал мать и его. Мать потом развелась отцом и второй раз вышла замуж, но через несколько лет осталась вдовой. У моего мужа даже сейчас стойкая неприязнь к отцу.
Подскажите, пожалуйста, как реагировать на данную ситуацию? Второй раз говорит о разводе, может это приступ осенней депрессии? Или все таки отпустить, но я его люблю, стараюсь быть для него идеальной женой и любовницей. При этом не забываю о себе, развиваюсь, работаю и достигаю успехов в этом, но семья для меня на первом месте. Поэтому хотела бы сохранить брак.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! помимо Вашего желания, есть ещё и желание супруга - он прямо озвучивает, что НЕ нужна ему сейчас семья и обязательства и как бы ни было Вам больно, НО это необходимо тоже понять и принять! решить и для себя, а что Вы пытаетесь на самом деле сохранить? иллюзию семьи? боитесь столкнуться с реальностью и принять её, сейчас проще отвергать его слова, не верить тому, что он говорит, игнорировать то, что у него есть женщина, игнорировать его слова о том, что семья ему не нужна - а почему? потому что так легче защитить себя от боли, проще не замечать всего этого, пытаться верить в то, что от Вас зависит сохранение семьи, НО от Вас ли одной??? он уезжает, у Вас будет время разобраться в самой себе, разрешить себе услышать его и понять - что ОДНА ВЫ НЕ сохраните ТО, что не нужно другому!!! и исходя из всего этого решить - как поступать Вам дальше? пытаться и дальше игнорировать и при этом закрывать глаза на то, что на самом деле происходит в Вашей семьей, сохраняя для самой себя видимость семьи или увидеть происходящее и, не смотря на боль, понять, что делать дальше...
Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Елена, здравствуйте!
Похоже, сообщение мужа об этой девушке и его желании развестись стало для вас большой неожиданностью! Не удивительно, что сейчас вам трудно принимать какие бы то ни было решения: вы шокированы, вам больно и обидно от предательства мужа, но главное, ваша жизнь, которая еще недавно была очень понятной и гладкой, сейчас превратилась в один большой вопрос!..
Однако факт остается фактом: что-то случилось с вашим мужем и отношениями между вами. И возможно это мало связано с вами лично, а есть следствие каких-то процессов у него!.. Но то, что так или иначе сейчас требуется от вас - это как-то справиться с этим, и двигаться дальше!
Прежде всего важно принять как данность: если ваш муж решил уйти, вы не сможете его остановить, Елена. Он имеет право принимать те решения, которые принимает, даже если вам хочется, чтобы было иначе!..
Однако, вы можете четко и ясно донести до него свою позицию. И если он пока сомневается или его решение не однозначно, это может повлиять на дальнейший ход событий. Но чтобы это сделать, очень важно эту свою позицию осознавать!..
Попробуйте ответить себе на несколько вопросов, Елена: если бы муж оставил эту женщину и готов был бы пробовать наладить ваши отношения, вы были бы готовы его простить? Готовы ли вы оставаться с ним под одной крышей, с учетом его отношений на стороне и намерения о разводе? И хотите ли вы сами пробовать склеить то, что сломалось между вами?
Если вы поймете, чего сами хотите, Елена, вам будет проще справиться с тем хаосом, в который сейчас превратилась жизнь. И если преимущественно вы отвечали "нет", то рвите отношения, не тяните... Вы не обязаны ждать, пока мужу "станет удобно" это делать - ставьте четко вопрос о том, куда он вернется после своего отъезда, и разъезжайтесь!.. Чем скорее это произойдет, тем скорее начнется процесс заживления этой раны. А еще, тем больше шансов, что муж осознает, что на самом деле теряет вас, и что ему придется делать свой выбор!..
Если же вы понимаете, что хотите бороться за ваши отношения, то говорите с мужем об этом напрямую, Елена. Расскажите о своих чувствах и предложите сделать попытку с помощью семейной терапии. И если он будет готов - отправляйтесь к психологу вместе с мужем. Ваш муж может отказаться и быть тверд в своем решении - стоит быть к этому тоже готовой. Ответьте себе на вопрос, что вы хотите тогда? Готовы ли продолжать с ним жить в этом случае?.. Если же он ответит согласием, то не медлите - супружеская терапия не творит волшебство, но часто помогает разобраться с подобными кризисами отношений!..
Несмотря на то, что ситуация застала вас врасплох, Елена, вы в праве выбирать свой дальнейший путь... Прощать или не прощать, пробовать или не пробовать... Вы не можете повернуть время вспять или заставить мужа измениться, но вы сможете решить, как быть вам самой в том или ином случае! А подобная ясность поможет вам в том числе справиться с тем шквалом переживаний и чувств, которые вы безусловно испытываете сейчас...
Елена, я желаю вам поскорее оставить в прошлом все негативные переживания по поводу случившегося и перелистнуть эту страницу своей жизни!
Обращайтесь, если у вас останутся вопросы или вам потребуется помощь: справиться с болью внутри / понять, что вы сейчас хотите / или наладить отношения в совместной работе с мужем!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Елена, добрый день!
В семейных отношениях важны оба , и нет одного виноватого. На то она и семья, что в ней значимы все участники. можно конечно пытаться решать проблему через одного, но результат будет непредсказуем. для того чтоб эррозию, разъедающую отношения убрать, необходима включенность пары. Рассеяный склероз очень сложное заболевание, с отягчающими социальную активную жизнь, симптомами. Но в моей практике есть случаи положительной динамики на фоне психоаналитической терапии, где люди с нерабочей группы переходили на рабочую, возвращвлись к активной жизни, формировали личные отношения. Любой физический недуг воспринимается нами как травма, нас это сильно ранит, так и ваш муж пережил , и возможно еще находится, состояние своей инвалидации. Но вы написали о его непростом детстве, и акцент на деспотичном отце. В этом , я осмелюсь предположить, может быть ядро конфликта. Мальчик, развиваясь, снимает идентификации с собственного отца, хочет быть похожим на него. И сао отцовство, то есть рождение ребенка, для мужчины достаточно сложный путь иннициации. вашему мужу трудно , страшно стать отцом, ведь это риск повторения собственной детской травмы. Он сопротивляется этому как только может. И видимо, нашел самый "лучший" способ, разрушить пространство, в котором могут появится дети, то есть семью. И ваша активность пугает его, он вас останавливает своей угрозой развода, но с решением не спешит, значит что- то его удерживает. В этой ситуации советы не помогут. Необходима семейное консультирование, и каждому отдельно персональное. я использую такую технику, это беседа с каждым персонально, и далее совместное семейное консультирование. Думаю что в вашем случае, это хороший вариант.
С уважением,
Карина Матвеева, психоаналитик, магистр психологии.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы