Вернуться ли к мужу?

Анна, здравствуйте. Вам надо принять свое решение, без советов других, так как советы будут однозначно противоречивыми и Вы еще больше запутаетесь. Вы сами нейтрально прочитайте свой вопрос и подумайте, что бы Вы лично ответили, если бы например Вам задала его, Ваша подруга. Уже это поможет принять СВОЕ РЕШЕНИЕ. Так же в принятии решения, не ссылайтесь на ребенка, а ориентируйтесь только на себя и ищите в себе причины, почему Вам хочется вернуться к мужу. Так как очень спорный вопрос, что лучше или родной папа безответственный... или же отчим, который будет подавать другой пример. Вас тянет к мужу, потому что Вы сами получаете удовольствие от его "спокойствия", но за которым стоит так же вранье и измены.... Так же можете рассмотреть вариант, что МИР на обоих мужчинах не сошелся и есть еще много мужчин... Есть над чем подумать, проиграйте каждый вариант, в своем воображении, прислушайтесь к себе. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Психолог онлайн - эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Анна

3 Месяца назад я узнала что муж мне изменил... Он ушёл от меня и сказал что не сможет с этим жить. У меня появился молодой человек (22 годаАнна,

Анна, судя по тексту, Вы подбираете себе мужчин, двигаясь из одного основного мотива "он должен организовать для Вас удобную, безопасную, благополучную жизнь". Причим, не успел уйти один, как быстро появился другой, как ушла одна опора, подгребла другая. Вам страшно, похоже, оставаться без опоры, заботы, без того, кто бы мог взять за Вас ответственность. Вы много пишите о чувствах, но, заметьте, не о своих. Вы в выборе как будто бы больше руководствуетесь функциональностью мужчины, насколько он Вам будет полезен в жизни, насколько надежен.

Анна

Работает военным. А муж помимо того чтобы работать таксистом ни на что не способен.

Анна, а на что способны в этой жизни Вы? Вы сами себе опорой служить можете? И стоял бы вопрос о выборе мужчины в таком ракурсе, если бы Вы сами себе были опорой? 

Страх остаться перед лицом Жизни один на один заставляет Вас цепляться за мужчин надежных и выбор этот тревожит, вдруг ошибетесь. Плохого в этом ничего нет, таков, очевидно, Ваш ранний опыт, из которого Вы вынесли большой детский страх, ощущение собственной малости и беспомощности перед жизнью, способ выживать за счет другого. Этим сейчас Вы и занимаетесь. 

Но с другой стороны, Вы уже не маленькая девочка, хотя еще и очень молоды. И по-моему, сейчас самое время начать искать и формировать опору прежде в себе самой. Реальное чувство любви придет тогда, когда Вы сами будете прочно стоять на ногах, когда Вы будете гораздо свободнее от страха перед жизнью, от зависимости от другого человека. В этой работе над собой Вам поможет психолог.

Анна

и к мужу хочеться вернуться (но будущего с ним не вижу) о сыне думаю, что с родным папой лучше. Но в то же время хочу и с нынешним быть, ведь это мой идеал мужчины, который я придумала себе ещё будучи маленькой.

Следует отделить ваши отношения с мужем и его статус отца. Одно другого не касается. Есть между вами любовь или нет, отцом он от этого быть не перестает, и принимать участие в жизни сына, причем самое активное ему никто не может запретить.  С другой стороны, сделать себя жертвой и заложницей лучшей доли сына (еще не известно, так ли это!), значит взвалить на ребенка огромное чувство долга перед Вами в будущем. Зачем такое бремя Вам и ему? Ребенку самое важное - это спокойная, адекватная, ответственная, и по мере возможности счастливая мать. 

Идеал мужчины, придуманный девятилетним ребенком? А Вы сейчас тоже идентифицируете себя с девятилетним ребенком?! Тогда, Анна, Вам придется заплатить за эти отношения тем, что и к Вам с его стороны будет отношение как к девятилетнему ребенку. Вы этого хотите? Ведь Вам все таки 21!

Анна

Пускай и тяжело сейчас нам, но у меня надежда что со временем притрёмся к друг другу.

Анна,

Анна, Вы говорите как человек, у которого вообще нет опыта взаимно счастливых отношений. Такое чувство, что за любые отношения нужно платить каким то мучением или предательством самой себя. Естественно притретесь, то есть, девятилетняя девочка получит свое, но за счет подавления желаний и ожиданий девушки двадцати одного года. И наоборот...

Нам всем периодически нужна поддержка, мы погружаемся в состояния беспомощности или бессилия. Но это только ситуации... Ваша ситуация собственной беспомощности превратилась в бесконечную, хроническую. И она Вам диктует выбор. Вы в этом выборе не свободны. 

В данном случае за любой выбор Вам придется расплатиться ограничением своей внутренней свободы. Придется постоянно быть в напряжении: стыд, вина, обида, боль будут держать Вас от проявления своей собственной свободы. За это Вы получите в той или иной степени удобную, комфортную жизнь. Это правда. 

Поэтому кого выбирать, я Вам не могу посоветовать. Я бы выбирала того мужчину в Вашем случае, который бы в меньшей мере ограничивал мое развитие, свободу, желания. 

Единственное, что бы я порекомендовала, это психотерапия с целью обретения собственной устойчивости в жизни, опоры на себя, своей женской идентичности (мне кажется какая Вы женщина, Вы не знаете), профессиональной идентичности, поиска своей жизненной позиции, возможностей достижения настоящей близости в человеческих отношениях. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск