Здравствуйте, психологи! Год назад закончились мои отношения с мужчиной. Я была счастлива с ним. Хоть и не могу сказать, что сразу влюбилась. Скорее, ответила на его чувства и очень теплое отношение к себе. Он намного меня старше и я была для него как ребенок. Наверное, это та модель отношений, которая мне необходима. Я всегда тяготела именно к схеме мужчина-отец, женщина-дочь. Но в наши отношения вмешались его близкие, дети. Их испугало, что он на меня тратился и не мог помогать им. Начались претензии, в итоге одна из дочерей переехала с детьми к нему в дом и мне была туда закрыта дорога. Я не понимала, как это возможно, чтобы взрослому человеку указывали где и с кем встречаться? А он не мог отстоять наши отношения и свою территорию. В итоге, наши отношения рассыпались... Я знаю, что он очень страдал, болел переживая наш разрыв... А потом, не прошло и 2 месяцев стал жить с женщиной, которая старше его. На ее территории. Он знал ее давно,она была замужем, а недавно у нее умер муж.... Я была в щоке и не понимала, как можно любить одну женщину до дрожи и начать жить с другой?
Но время идет,а я все размышляю над этой ситуацией. За то время, что осталась одна занимаюсь собой, сильно похудела и очень хорошо выгляжу. В офисе самая нарядная и ухоженная. У меня даже сформироваась в нашем офисном центре группа фанатов,которые следят за моими нарядами и образами с восторгом )) Все это меня развлекает и поддерживает...., но я остаюсь одна... Не получается начать отношения ... Как быть? Все время сравниваю его с претендентами. Вспоминаю, как он меня обожал и баловал... Мне это так необходимо...
Шапотайло София Владимировна
Шапотайло София Владимировна
Здравствуйте, Лея!
Что ж, Вы вполне взрослая женщина - знаете, каких отношений хотите, знаете, почему закончились прошлые отношения. И сейчас Вы могли бы начать новые отношения - вся такая похудевшая и ухоженная, но... сравниваете возможных кандидатов с тем, прошлым.
Что больше говорит в Вас - любовь или обида? Вы пишете, что, скорее, ответили на его чувство, согласились с его заботой о Вас, чем любили этого мужчину изначально. А что если попробовать представить, как все происходило с его точки зрения?
Живет себе мужчина солидных лет, у него взрослые дети, внуки - все привыкли к его любви, заботе и вниманию. И вдруг он встречает девушку гораздо моложе себя - может, такую, о которой мечтал в своей юности. С ней он чувствует себя тоже молодым. Но - по факту - уже не молод, поэтому и относится к ней двояко: как к женщине и как к дочке.
Женщине можно пожаловаться на слабость и нездоровье, дочери - нет. Дочь можно поучать и контролировать, женщину - нет. Плюс разница в возрасте все равно так или иначе сказывается на интересах, на желании куда-то пойти или сидеть дома.
А тут еще большой хор родни с осуждением: папа, ты должен нам, мы же твои дети, ты дедушка своих внуков - почти патриарх, будь для них примером. И еще: ей от тебя только деньги нужны, заболеешь, состаришься - она тебя бросит. Страшно? Очень.
И еще: есть же хорошие женщины твоих лет - они о тебе заботиться будут, не все же тебе заботиться. То, что Вам, Лея, кажется странным - что он, уверяя Вас в любви, через пару месяцев ушел жить к другой, для него было спасительным бегством, не более. Ушел туда, чтобы дома не вспоминать о Вас, чтобы действительно кто-то заботился, строил планы, просто разговаривал. Там - просто и надежно. Там - одобряемо семьей. Там - правильно, как у всех.
С Вами - не ясны перспективы на будущее. А оказаться одиноким на старости лет, да еще с шантажирующими детьми ("видишь, мы тебе говорили, теперь сам мучайся") - это не то же самое, что расстаться с кем-то в Вашем сегодняшнем возрасте.
Хорошо, что Вы, Лея, не хотите его вернуть - не из-за чувств, не из выгоды, не из мести. Можно отобрать мужчину у женщины, сложнее - у детей, но у старости - тяжкая работа. Ее можно делать или во имя большой любви, или во имя большой выгоды.
Вы в этих отношениях получили все, чего хотели: мужчину-отца, заботу и внимание. Но Вы же не хотели мужчину-дедушку, чтобы вместе с ним "доживать остаток лет"? А через некоторое время наступила бы эта пора. Может, для Вас было бы лучше, если бы это Вы прервали отношения. Но сложилось иначе. Но, может, хорошо, что они закончились. По крайней мере никто Вас к чувству долга не призывал - все было приятно и красиво.
Теперь Вы совершенно свободны и можете делать любой выбор. Другой мужчина даст Вам другое - может, заботу, может, новые интересы, да мало ли что. А тот, что был... Он и сегодня уже другой - и старше, и преданнее своей семье. Пусть лучше он останется в Ваших хороших воспоминаниях - как на портрете.
Позвольте себе согласиться с тем, что точка поставлена и книга прочитана. Откройте новую книгу.
С уважением,
Аяр (Шапотайло) София Владимировна, психолог в Екатеринбурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
