Крик души о помощи

Здравствуйте, Анель!

Совсем неудивительно, что у Вас нет сил - много нагрузки и в письме ничего не сказано о какой-либо поддержке. Чтобы сил стало больше надо находить возможность их накапливать. Для этого находить способы брать поддержку извне и "отрезать" от себя связанности с теми, кто Ваши силы, но не дает ничего взамен.

Непонятно на чем основывается Ваша надежда о том, что муж-наркоман как-то сможет стать нормальным отцом для Ваших детей. Я тоже в глубине души хочу быть принцессой и жить в огромном замке. Но нет никаких оснований считать, что это каким-то образом может произойти в моей жизни. То же самое - про волшебное превращение Вашего мужа в нормального отца.

Старший мальчик - уже достаточно большой, чтобы что-то понимать про отношения мамы и папы - мужчины и женщины. Он уже насмотрелся на то. что мужчина в доме может все крушит (может, право имеет - так его отец делает), также имеет право поднимать руку на жену, имеет полное право не приносить денег в дом, не работать, паразитировать по сути. Такой опыт у него уже записан в голове. Ваш муж может и дальше преподносить мальчикам такие уроки "мужественности".

Про сестру-инвалида - мне сложнее судить. По крайней мере то, что Вы с ней живете, ухаживаете за ней и никуда не сдаете - дает Вашим детям урок милосердия. Но сколько Вы сил своих тратите, чтобы этот урок им преподать - известно только Высшим Силам.

У меня пока все.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Анель, ваш муж объясняет свой образ жизни тем, что в вашем доме живет ваша сестра, которая нуждается в заботе и поддержке. Возможно, он чувствует себя обеделенным вашим вниманием и заботой. Это его видение ситуации, с которым можно соглашаться или не соглашаться.

Мне интересно ваше видение ситуации. Ответьте на следующие вопросы:

• Ради чего вы до сих пор не опускали рук?
• Что вас побуждало поначалу снисходительно относиться к привязанности мужа к наркотиками, прощать ему его "детские шалости"?
• Поскольку это продолжалось досточно длительное время и вы терпели, было ли это вашим согласием с тем, образом жизни, который выбрал ваш муж?
• Что вы делали в ответ на его насилие, оскорбления и битье посуды? 
• Какие ваши ценности были нарушены в тот момент, когда вы решились таки сменить "милость" на "гнев" и дали ему понять, что с этим вы определенно не согласны мириться?
• Какая из этих ситуаций ("прощать мужа" и "защищать себя и своих близких") вам ближе и больше подходит?

Надеюсь вам помогут ответы на эти вопросы распутать ситуацию и отделить то, что для вас действительно важно?

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы