Отношения с бывшим мужем (тюрьма, наркотики)

Прошу посоветовать, как вести себя с бывшим мужем?

Ситуация сложная, и варианты: беги, забудь, не общайся не рассматриваю, нужно именно понять, как помочь человеку справится, как именно общаться с ним в сложившейся ситуации.

Коротко не получится, но я попробую выделить главные моменты.

И так, мне 40 лет, мой бывший муж ( далее С.), отец моего ребенка сидит в тюрьме за наркотики, ему 38 лет, и общий срок проведенный им в тюрьмах почти 20 лет. Я знакома с ним с 2010г познакомилась, расписались и родила ребенка, когда он то же был в тюрьме (что он наркоман я тогда еще не знала). Пережито и потрачено с ним очень много сил и нервов, было и хорошее и плохое, я боролась за него как за человека которого видела в нем за наркотиками и следов тюремной жизни, очень многое поменялось в нем в лучшую сторону. Общение с ним, сейчас, очень открытое, как с его так и с моей стороны. Человек действительно хочет меняться, и меняется в лучшую сторону и осознаёт, что он болен и хочет справиться со своей зависимостью, но это сейчас и там в тюрьме, и словно это делает из-за меня. За последний срок он удалился от «блатного мира», у него ни одного взыскания, одни поощрения и положительные отзывы администрации тюрьмы, он занялся спортом, работает, организует культурные мероприятия, руководит производством. Я понимаю, что жить с этим человеком не буду и не смогу, нет уверенности что справится, но все равно он мне очень близкий и родной (он отец моего ребенка это ключевое для меня), он для меня наверно как брат или сын и поэтому, очень хочу ему помочь. Его этот срок 4года, на сегодня почти 2,5 прошло, скорее всего, он выйдет через полгода по УДО.

1,5 года назад, я встретила человека ( далее А.), с которым я поняла, что жила какими-то иллюзиями, не реальностью и пустыми надеждами и обещаниями (возможно и сейчас что-то ещё осталось), и что С. моя нереальность, а он А. вот он настоящий тут сейчас и рядом, хотя то же не все гладко в основном из-за С., но есть большое понимание друг друга и желание жить и строить совместную жизнь, и знаю что он(А) переживает за меня в этом вопросе и .

Год назад я развелась с С., но продолжаю ему помогать, иногда езжу на свидание с дочкой ( это нужно для плюсиков в тюрьме, что бы видели, что у человека есть поддержка со свободы, и что бы он это чувствовал сам, что мне он не безразличен), отправляю посылки, деньги на сигареты и всякую мелочь которую можно купить в тюремном магазине, очень много разговариваю по телефону ( это важно). С. знает про А. что мы вместе живем, что ребенок стал называть его папой.

Не так давно С. перевели в другую колонию, где есть почти не ограниченный доступ к телефону, (до этого он мог звонить 1-2 раза в неделю), теперь по несколько раз в день. С этими звонками и началась меняться ситуация. У С. проявляется ревность, сильное чувство собственности порой слишком сильное, иногда с угрозами «заберу ребенка», «выйду и разберусь с твоим А.», «Ты будешь только моей», «если тебя не будет со мной, боюсь вернуться опять к наркотикам», «Без тебя все теряет смысл», «Я буду звонить тебе, когда и сколько захочу», «Ты же видишь что я меняюсь, я стараюсь и хочу поменяться», «Я понимаю, что я во всем виноват, но…», «Дай мне шанс, и я докажу», даже были слезы. И это не постоянно, это приходит волнами. Мне жалко этого человека, и я желаю искренне ему добра, знаю, что все его обещания, там и сейчас, в которые он сам верит, а угрозы это просто его слова от обиды, ревности и отчаяния, и в действительности он не способен на такие поступки, в нем много заботы и доброты, и поднять руку на человека он не сможет. Я очень много читала и знаю и про наркоманов и их уловки, и про свою со зависимость знаю, и про заключенных, их обостренное чувство собственности и ревности в отношениях ( это все в нем есть), страх выхода на свободу и оказаться там одному, да и просто их восприятие мира. Он словно как ребенок (попробуйте посмотреть на него действительно как на потерявшегося человека, как на ребенка, а не как на зека и наркомана), словно «ты моя игрушка, и я ни кому тебя не отдам» и его виденье свободы, что здесь все просто, что в жизни как в кино и книгах все с хорошим концом, и он искренне в это верит.

Я с ним абсолютно откровенна и пряма, рассказываю почти все, говорю, что жить вместе не будем, что он должен рассчитывать только на себя самого, и что победить свою болезнь он должен ради себя, а не ради меня, что жизнь на свободе и в тюрьме это разные. Говорю, что я буду помогать ему пока он в тюрьме и какое-то время после выхода на свободу. Но он (С) словно меня не слышит, опускает виновато глаза, отвечает «да, да, да, я все понимаю» проходит время (иногда это час, иногда день или два) и он снова «ты будешь только моя», «я не вижу смысла без тебя», «я не представляю тебя с другим». Начинаются упреки в предательстве, цепляние за каждое слово, желание увидеть во всем мою любовь к нему, Она действительно есть, но не как к мужчине, а как к сыну или брату. Он стал для меня какой-то диссертацией в моей жизни. Он смотрит на меня как на «Богиню», я для него все, лучик света, спасительная соломинка, готов простить все, что бы я была только с ним. Я словно заменила собой ему наркотики, я стала его наркотиком.

А. в курсе всех событий и разговоров с С. и он понимает мою борьбу за жизнь этого человека, но не всегда согласен с моим подходом, ( бывает проскакивает ревность), не верит что моя именно такая Большая забота, сейчас поможет справиться ему и с наркотиками и подготовит морально к выходу на свободу. И с увеличением звонков, словно происходит шаг назад, после свиданий то же чувствую у него(С) жуткую боль, с его стороны это как какой-то мазохизм, и он не верит, что меня потерял.

Посоветуйте, как лучше мне вести себя с этим человеком сейчас в целом пока он сидит в тюрьме. Какие шаги лучше предпринять, и как вести разговоры. Понимаю, что его жизнь это его жизнь, и как ей распоряжаться, решать только ему, но иметь на своей совести, что чего-то не сделала или поступила не правильно я не хочу, не хочу жить с этими мыслями. Возможно, мне нужно встретиться с психологом, и рассказать все более подробно.