Как разобраться любовь, или уже нет?

Ситуация стара, как мир. Мне 20 лет. Встречаюсь с парнем пятый год. Были и ссоры и расставания, но все довольно не серьезно. Но однажды мы разошлись, разошлись на несколько месяцев, и за этот период все изменилось. Разошлись потому что столько всего накопилось за много лет: невысказанных слов, боли, обид. Мой молодой человек старше меня на 4 года. я всегда думала что он опытнее,мудрее меня, потому что старше. И отношения уже были до меня были, и мне казалось что он должен был уже научиться вести и обращаться с девушкой, что можно делать, а чего нельзя, направлять меня,помогать не допускать ошибок. Но нет, он вел себя безотвественно и легкомысленно. В общем весь этот период до расставания мы были как кошка с собакой. И меня это удивляло. Мы ссорились буквально каждый день. Он очень нервый по натуре человек. И как следствие очень часто бросал меня, когда ругались. Но всегда возвращался. А я каждую ссору воспринимала всё очень близко к сердцу, на столько близко, что для меня был каждый раз последним. Я очень переживала, много плакала, у меня даже депрессия была. Я молила бога, чтобы это все закончилось, чтобы либо он изменился, либо я разлюбила и ушла. Но уйти я не могла, я была как будто зависима от него. Всегда очень ревновала, притом ревновала так, что мне это даже физическую боль приносило. И вот в один прекрасный день, мы в очередной раз пооругались, и это даже нельзя было назвать ссорой, просто мелкий конфликт, но в тот момент меня как будто переклинило, и я как говорится бросила все и ушла. Мне было так страшно это сделать раньше, но что-то в тот момент во мне сломалось. Как будто чаша терпения переполилась и все. И так длилось 4 месяца. Мы общались изредка, он просил прощения. хотел вернуться, но я была неприклонна. Я как будто научилась контролировать свои чувства и запрятала их в дальний ящик в серце. За эти месяцы многое изменилось. Он очень изменился, у него была депрессия причем такая, что приходилось успокоительные пить постоянно, не ел, не пил, полная апатия к жизни. А у меня наоборот, у меня как будто все рукой снаяло, мне стало так легко жить, так просто, так свободно. Мнее было хорошо, что никого и не надо ревновать, волноваться, переживать, что я сама по себе, сама себе хозяйка. Появилось куча новых друзей, знакомств, но иногда я начинала скучать, очень скучать, но на следующий день все проходило. И в конце концов мы помирились. Помирились, и повстречались месяц и я уехала на заработки. Меня не было три месяца, а потом вернулась, в этот период мы переписывались, созванивались. Я его очень ждала, и он меня. И когда я приехала, я была так счастлива, что он меня дождался, прямо летела от счастья. Но счастье мое продлилось не долго, спустя месяц все стало как и прежде. Точнее сказать он изменился, очень, он стал более внимательный, податливый, выполняет все мои просьбы, говорит что хочет жениться в скором времени. Но теперь вся проблема во мне, если раньше я мечтала об этом днями напролет, то теперь я не уверена что вообще хочу замуж за него. Не уверена что хочу ли от него детей, я вообще не уверена люблю ли я его, я не могу разобраться в этом. У меня в голове хаус, путаница, я боюсь сделать ошибку, сказав что не люблю, но и если на самом деле не люблю, как я смогу с ним жить? Как мне разобраться в этом? Я чувствую, что опять начинается депрессия, опять нет интереса вообще ни к чему. Я не знаю как быть, я не хочу разбивать ему сердце, но и себя мучать не хочу. Помогите, пожалуйста, если сможете.