Ребёнок мужа от первого брака

Здравствуйте, Александра! проблема в том, что между Вами НЕТ целостности, как СЕМЬИ - Вы  - отдельно, со своим подходом к воспитанию и со своим ребёнком, а он - отдельно, со своим подходом к воспитанию и со своим ребёнком. ВЫ ОБА ВМЕСТЕ, НЕ являетесь РОДИТЕЛЯМИ ДЛЯ ОБОИХ детей - поэтому и получается два лагеря! Получается, что сохраняя эти отношения, Вы оставляете своего ребёнка совершенно беззащитного - ведь он учиться  к этой непоследовательности, к двойным стандартам. С одной стороны, Вы забоитесь о нем, НО с другой - оставляете в этой обстановке, которая разрушительна для ребёнка - получается, ВЫ устанавливаете правила, которые Ваш ребёнок соблюдает, НО ОН ВИДИТ, что другой ребёнок может этих правил не придерживаться и ему ничего не будет! это полностью обесценивает и Ваш авторитет, как родителя и разрушает ребёнка, он не чувствует себя защищенным. Вы на одной территории сохраняете две отдельных семьи. Поговорите с мужем  - опишите, что происходит и к чему всё может прийти. Готов ли он СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ и взять на себя обязательства по отношению к ОБОИМ детям - устанавливать правила, показывать пример, контролировать выполнение правил, поощрять и наказывать? если НЕТ - тогда думайте - а что тогда Вы сохраняете и какой ценой? ценой психологического благополучия своего сына, ради видимости "семьи"...

Александра, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Александра, вы озвучили сразу несколько проблем, давайте разберем каждую по порядку. Вам сложно и тяжело от того, что кажется, будто это все - одна большая проблема, но на самом деле это не так.

1) Ваш сын. Понятно, что вы отзывчивая, заботливая мама, и ребенок адекватно себя ведет, поскольку ему нет нужды выражать агрессию. Но вы же понимаете, что в социальной среде на него будут нападать, это неизбежно. А шок и ступор - совсем не те реакции, которые создадут благоприятые возмножности развития личности. Нужно научить ребенка реагировать на агрессию: заступаться за себя, не давать себя в обиду. При этом не жаловаться, а пытаться самому разрешить вопрос. Поиграйте с ним, приводя примеры реакции на агрессию. Объясните, как можно реагировать. Вы лучше видите их конфликт, но обязательно покажите ребенку, как можно защищать себя самостоятельно.

2) Сын мужа. Мальчик получает совершенно неверное воспитание, и он в этом не виноват. Его балуют, но, поверьте, есть обратная сторона у этого баловства всегда. Скорее всего, баловством компенсируют реальное отсутствие любви. Вы вполне можете, если преодолеете собственную обиду, показать этому мальчику нормальное отношение взрослого к ребенку. Вы же злитесь на него как на продолжение конфликта с мужем, а на самом деле он ни в чем не виноват, и вы, как нормальная чуткая мама, вполне можете дать ему хотя бы частично это отношение. Поиграйте с ним, объясните ему его же эмоции. Вам, в отличие от вашего сына, не нужно реагировать на агрессию агрессией. Наоборот, озвучивайте ему то, что чувствуете вы от его действий или то, что чувствует он. Не копайте в причины, просто показывайте более конструктивный способ взаимодействия. Включитесь в отношения мальчиков, уделите внимание ребенку мужа. Он же не получает этого в своей семье.

3) Конфликт с мужем. Здесь сложнее. Вы не пишете, к сожалению, что привело к таком положению вещей, почему муж перестал слышать вас и понимать. Попробуйте сначала изменить отношения с детьми, посмотрите, как муж отреагирует на это. Выждите время. Если ничего не изменится, поговорите с ним о ваших отношениях. Объясните, какими вы видите взаимодействие супругов, спросите, чего хочет он, и, сопоставив цели, примите решение. Если хотите оба сохранить брак, ищите пути компромисса, и лушче всего - на семейном консультировании. Похоже, что у вашего мужа много искажений и неверных представлений о семейной жизни, с ним необходимо работать.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва