Стоит ли бросить эту учёбу?

А я наверное раньше никогда не понимала полностью смысла слова "ничтожество"...

почему я это слово употребила? потому что, сейчас именно так себя и чувствую! ничтожеством, которое не может ничего сделать! Расскажу почему.

история моей "жизни"

Мне не так много, как бы могло быть, и не так мало, чтобы я не могла делать для себя выводы. мне 19.

У меня есть мама, бабушка, старшие сестра и брат.

Папа умер 10 лет назад, я была еще маленькой, воспоминаний о нем немного, и не все хорошие, он был строгим человеком и хотел от нас дисциплины, и с мамой у него были конфликты, чаще всего из-за того, что он был пьян (да, он выпивал) конфликты часто заканчивались дракой. Говорят "от хороший жизни" человек не начинает пить, или еще что-то...я не знаю, возможно, но маму я тоже не хочу ни в чем обвинять, это была их жизнь с разными обстоятельствами и проблемами. Но в конце концов они развелись, папа начал еще больше пить и жил отдельно от нас, потом он заболел (цирроз печенки) я время от времени у него бывала, пока он не умер... и знаете что, я не знаю почему, но я могу сказать одно- это единственный человек, которого я искренне любила и люблю, он меня понимал, как никто, и от него я всегда чувствовала любовь. Странно, ощущения не понятные, но они такие, какие есть. И он в моей памяти, только как хороший, умный и любящий отец. все, больше о нем не буду.

Мама- этому человеку я безгранично благодарная, хотя бы за то, что она на себе тянула и обеспечивала 3-х детей без мужа и чьей-либо помощи не жалея своей молодости и здоровья. Когда мы остались одни, она уехала на заработки за границу, приезжала раз в 2 месяца на несколько дней, как понимаете, для детей, этот время - ничто. Наверное из-за этого у нас с ней и не сложились отношения, я не чувствовала с ее стороны ни поддержки ни любви, а ни понимание... на то время сестра была уже замужем и жила отдельно, а через 5 лет женился и брат (тоже живет отдельно) поэтому, я воспитывалась бабушкой, ну как воспитывалась, большую половину времени я была предоставлена сама себе.

Немного о себе- сказать, что веду аморальный образ жизни, или стала наркоманкой, я не могу, но проблемы все-таки есть.

1. это то, что я начала раннюю половую жизнь, хорошо, что все закончилось, если можно так сказать, только 10-й партнеров, которые так, или иначе, тоже повлияли на мою жизнь, а не беременностью, абортом, или еще хуже, какой-то болезнью.

2. это неумение показывать свои чувства, я никому не говорю, что люблю, даже маме.(хотя от нее, я это словосочетание наверное не слышала до прошлого года тоже).

3. я- человек не религиозен, но и не скажу, что полностью атеистичен, я верю, что есть высшая сила.

4. не дисциплинированная, принципиальная, местами эгоистичная- у меня нет желания покоряться чьим-то приказам.

5. когда была в подростковом возрасте выпивала в компании, теперь стараюсь контролировать это, потому редко пью, но бывает. не курила до 18 лет, потом началось эмоциональное напряжение с которым не справляюсь иногда, и время от времени нахожу отраду в сигаретах.

из "+"

с внешностью все в порядке, как говорят "было бы желание поработать еще над собой, была бы вообще красоточка".

умная, хотя очень ленивая, много читаю и многое знаю и понимаю.

хорошее чувство юмора, легко нахожу общий язык с людьми, если мне это нужно.

стараюсь быть хорошим человеком, но не всегда, к сожалению выходит.

любила 2 раза в жизни_ взаимности почти не было.

пою и пишу стихи, сейчас учусь за рубежом на хорошей специальности, наверно все.

Вот Вы читаете и думаете, ну, не все же так плохо, много же детей живет без 1 или 2-х родителей, вроде незакомплексованная, учится за рубежом, немного что-то понимает в этом Мире, что же не так? а вот что.

могу сказать, что когда умер близкий для меня человек, я не чувствовала к себе ни внимания, ни любви ни понимания от кого-либо. такое ощущение, что большинство только пользуется, не говоря о мальчиках и "друзьях", так же, измен было достаточно в моей жизни. к чему я веду, а вот к чему- даже будучи сейчас за рубежом, другой человек должен был бы радоваться такой возможности, а у меня на душе дыра- большая, черная и пустая.

рядом нет никого с кем можно было бы элементарно поговорить и рассказать, что творится. здесь я стала еще больше никому не нужной, очень часто хочется домой, там хотя бы спокойнее. желания учиться или развиваться при таком эмоциональном состоянии нет вообще- хочется исчезнуть. тем более, то на чём я учусь- не моё, сестра сыграла большую роль, чтобы я здесь была, как влиянием на меня, так и на маму (я понимаю, что она это делала, только из лучших помыслов, чтобы я чего-то добилась в жизни) но я в действительности чувствую себя здесь ужасно. и большая проблема в том, что я не могу это все к черту бросить, из-за того, что мама оплатила все (учеба, проживание, дает иногда на еду) осталось еще до весны проучиться, чтобы закончить бакалаврат. если я все это покину, сестра и мама разочаруется во мне, а силы и деньги пропадут зря. уже начали возникать проблемы с учебой, я не закрыла прошлую четверть, и меня как бы оставили, на 4 семестре по документам, а я должна была бы быть уже на 5, но все можно исправить, если ходить на занятие с 4 и 5 семестром. родные об этом не знают конечно, у меня "все всегда хорошо" для них, а еще я лгу, что работаю :(

я может и осмелилась бы это все оставить и начать учиться на том, что я очень хочу, но я понимаю, если сейчас брошу это все и приеду ни с чем домой, то там ситуация не улучшится сразу однозначно- первое, это то, что не смогу смотреть некоторое время родным в глаза, второе, не имею средств, для самостоятельного начала учебы, даже если бы я пошла на работу какую- нибудь, чтобы заработать, все равно не хватит средств на учебу, проживание и так далее, так как, сами понимаете, какие зарплаты.

вот поэтому, остается, на следующие 10 месяцы или плести по течению, как овощ, забить на все мечты и стремления, или умереть.

круг замкнулся.