Искренняя ли моя доброта?

Привет, дорогие психологи! ))

Очень надеюсь получить ответы на мой вопрос - искрення ли моя доброта?

Мне 32 года. Живу с родителями и дочерью 11 лет.

Собственно, сама ситуация:

В детстве и юности я была застенчивой девочкой/девушкой, у меня никогда не было шумной компании друзей, я не ходила на дискотеки, и всякие весёлые "тусы" и первые любови прошли мимо меня. (При любой возможности пытаюсь это компенсировать, однако, если проблем с выходом "в свет" нет, то влюбиться в кого-то - с каждым годом всё сложнее, ну это бог с ним. Короче говоря, будучи подростком, я все школьные летние каникулы торчала дома и ревела.

В 21 год я родила ребенка. (К счастью) и не вышла замуж (Тоже к счастью, ибо , в противном случае, уже, наверное, повесилась бы на борще). На сегодняшний день у меня относительно большое количество приятельниц, которые не дружат между собой, и с каждой из них у меня капелька общего. С одной я хожу раз в неделю в бар. Она хорошенькая, начитанная, с юмором, и с ней можно посплетничать(хехехе). НО: иногда мне кажется, она чересчур озлоблена. Не могу ей довериться. С другой приятельницей вообще не могу в последнее время общаться, ибо она стала слишком мнительна, а еще одержима желанием выйти замуж. Когда я рассказала ей о своём новом хобби - посткроссинге, знаете, о чём она меня спросила? Удалось ли мне уже с кем-то познакомиться? А нахрена! Для меня смысл обмена открытками с незнакомыми людьми - это способ дарить друг другу хорошее настроение, улыбки. Когда я пишу какой-нибудь незнакомой финской тете "ПриветКакДела", я это делаю с радостью, вкладываю в это душу. Когда я достаю из почтового ящика открытку с неведомыми(пока что) каракулями, я пищу на весь подъезд от восторга! Можно целых несколько минуть побыть не одинокой. Нафига мне какие-то вонючие иностранные женихи?(сейчас я искренне пишу, ибо считаю несовместимость менталитетов серьёзным препятствием для совместного проживания) Я люблю читать. Практически каждый день читаю. Я обожаю пазлы. Целыми днями бы сидела с ворохом этих дивно пахнущих малюсеньких картоночек. Музыку люблю, радио.

И есть ряд увлечений, о которых никто не знает. Сочиняю истории, без ума от манги (ужасы, боевики и всякое прочее...)Даже вступила в группу переводчиков. Перевожу с английского помаленьку.

И я дико устаю от работы. Я менеджер по продажам. Меня выбешивают заказчики, я вся издёргалась, меня адски нервирует простой телефонный звонок. Было бы легче, если бы у меня был человек, которому я могла бы довериться. Для многих я являюсь жилеткой, я умею хранить секреты, ну и вообще, добрый (?) человек. Но сама-то я настороженно отношусь к людям, не могу и не хочу показывать слабости человеку, с которым не съела пуд соли.

Я в сутки только минут тридцать бываю физически одна. Меня просто толпы народа окружают и всем от меня чего-то надо. Внимания, поддержки, участия. Я искусственно сама себе создаю хорошее настроение, чтобы им делиться. Как-то тупо звучит, но суть такова. Мне нравится, когда я нравлюсь людям. Я улавливаю настроение собеседника и говорю ему то, чего он хочет слышать. Моя корысть только в том, что я сама получаю от этого удовольствие. Никакой материальной выгоды, нет. И при всём при этом мне хочется неделю побыть на необитаемом острове, я хочу сбежать от своей семьи, коллег, приятелей. У меня ощущение, что я плаваю в чашке с киселём. Я задыхаюсь среди людей. А ещё вспышки гнева. Задача (не люблю слово "проблема") усложняется тем, что я живу в небольшом городе. С ассортиментом людей, кружков по интересам, мероприятий тут как бы... не очень.

Мне было бы легче, если бы у меня был друг. Но, может быть, я чересчур "жадная" и эгоистичная? Может, я не добрая вовсе?

Ну а вообще я ответственный работник, заботливая мать, опора родителей.