Как я могла не разобраться в себе, запустить жизнь?

Здравствуйте, очень нуждаюсь в вашем совете. Последние несколько лет и особенно последний год нахожусь в полной жизненной растерянности. Потеряла себя, в голове все смешано, как только начинаю попытку разобрать все по полочкам, решать каждую поросшему поочерёдно, не хватает терпения и сил, да и упорства не наблюдаю за собой и ничего не могу сделать...Или лень или просто в жизни я действительно человек "слизняк". Мне 20 лет, 3 года назад я поступила в престижный медицинский вуз, на бюджет, была безумно счастлива, на тот момент длились отношения 3 года с молодым человеком, моим родителям он нравился и все понимали, что все серьёзно, планировали жить вместе, нашли квартиру, съехались, но после некоторого времени, у него "остыла любовь", мы расстались. К тому времени был конец первого курса моей учёбы и я поникла к себе. Раньше я немного общалась с ребятами из своей группы, но сейчас спустя ещё 3 года, я понимаю, что люди там разделены между собой, если те кто учат много, я не отношусь к ним, есть те кто увлечены в моду, я тоже не к месту, есть девочки азербайджанки, которые общаются в основном только на своём языке и в своих традициях, и ещё есть мальчики. Мне не с кем общаться, я действительно не могу найти общей темы ни с кем из своей группы. Я общаюсь с большим количеством ребят с курса, с университета, кроме своей группы... Так вот в конце первого курса после расставания я просто перестала посещать занятия, сидела на сайте знакомств круглые сутки и ходила на свидания, как я сейчас для себя понимаю, таким образом я пыталась видимо самооценку после такого расставания поднять. И у меня получилось, через некоторое время приходя со свиданий с цветами, довольная усыпанная комплиментами, я занималась только собой, сбросила несколько килограммов, начала правильно питаться. Все это время я так и начала усердно учиться снова, прогулов становилось больше, долгов ещё больше, сессии были завалены и пересдавала я из без конца... В процессе свиданий, встретила мужчину, пробыла с ним полгода и расслабилась, вернулись прошлые килограммы вдвойне. В университете долги накладывались друг на друга и не успев сдать старые долги, начинались новые предметы которые горой валились снова. В этот жизненный период мои родители спустя столько лет обрадовали меня невероятной новостью, спустя 20 лет, мои родители возрастом 42 и 43 года ждали ещё одного малыша, в моей семье это было грандиозное счастье, так как много лет хотели и уже отчаялись и случилось такое чудо. Моя учеба не улучшалась, я вспоминала прошлое горе, плакала над нынешними последствиями в моей учебе, от своих долгов которые нарисовались снова от текущих предметов если я сдавала прошлые, жила в этих полугодовых ещё к тому времени отношениях и радовалась скорейшему пополнению в своей семье. Позже наступило лето, в которое я в свою очередь не занималась долгами по учебе, а либо делала ремонт в новой квартире с папой к рождению малыша либо отдыхала и наслаждалась летом. После лета родилась малышка, первое время я была рядом и старалась помогать чем могу. Но эта квартира очень далеко от университета, в 4 часах езды если кратко говоря. И я решила, что останусь жить в квартире в которой мы жили раньше. Она гораздо ближе. Я ощутила свободу, делала что хотела и когда хотела, но все было неизменно: свидания, долги в университете, родители, которые каждый день писали и звонили сказать о том, что они в возрасте и им тяжело с малышкой и нужна моя помощь, нужно чтобы я приехала. Поначалу я приезжала, позже я начала изматываться, поездка очень долгая и изнуряющая, атмосфера по приезду тоже не лучшая, родители периодически ругаются между собой, мама справляется с малышкой я вижу, папе очень лень, он не привык сам за последние несколько лет делать что-то сам в доме кроме особо тяжёлой мужской работы, а с малышкой нужно постоянно быть или на руках или кормить или купать или ещё чего. Я приезжаю, нянчусь с малышкой, мама делает какие-либо дела по дому, а потом меняемся, если малышку отдают папе, через 10 минут он подходит ко мне и говорит, что я здесь и не хочу ли я помочь или я только потребителем живу? Эту фразу я слышу достаточно часто и по сей день. Прошёл год, малышка выросла, мама перестала просить помощи, злиться только, что она периодически не слушается и с ней мало куда выйдет кроме улицы. Но ведь декрет - это тяжелое время, у меня много знакомых в декрете и все очень измотаны и несчастны. Никто не говорил, что будет легко. Отец каждый приезд напоминает мне, что им уже давно не по 20 лет и тяжело им, я стараюсь помочь когда и чем могу, но им ведь не за 60 лет, им 43 и 44 года, у многих есть вторые, третьи и тд дети, я не готова пока брать на себя полную инициативу материнства, когда малышка была совсем маленькая я по очереди с мамой вставала ночью. Но сейчас она подросла и носить на руках уже не нужно, маме стало легче, но декрет ее вводит в злость, обиду и все это льётся на папу, который в свою очередь выливает это на меня и злиться, что я не приезжаю и не живу с ними, к слову приезжала я 1 раз в неделю с ночёвкой и на 2 ночёвки в выходной, и в выходные получается не было времени выучить что-то для сдачи долгов, и тоже вопрос, а стала бы я действительно учить оставшись дома? Я не знаю.

Сейчас я на 4 курсе, у меня 4 несданных предмета в университете за 3 курс, сейчас обучение идёт циклами и в конце каждого месяца экзамен. Сейчас я держу сессию только подготовившись за 3 дня до экзамена и сдаю, но старые долги и подготовка к ним не движется, время есть только до декабря и я не знаю как мне начать что-либо делать, как собраться, как заставить себя шевелиться и выйти из дома, ведь я не хожу на занятия уже 2 месяца. Личную жизнь я наладила, этот год живу с молодым человеком, и кажется это действительно любовь. По этому поводу тоже есть определенные проблемы, вернёмся к папиной фразе :"живёшь потребителем". За 20 лет я работала 1 раз после того как закончила школу перед поступлением, 3 месяца летом. А так меня до сих пор обеспечивают родители, и так как диву сейчас с молодым человеком он тоже иногда покупает то что нужно или деньги выделяет на необходимое, и я начинаю считать себя в действительности плохой дочерью и плохой девушкой, потому что у меня есть возможность выйти на работу, но как бы и нет. Ведь они думают, что я учусь, что сдаю долги, что со всем справлюсь и держу контроль в своей жизни над всем. Но каждую ночь я говорю, что завтра я пойду в университет или завтра я выучу эту тему и поеду сдам и ничего не делаю. И на работу выйти не могу и в университет тоже. Я пытаюсь понять из-за чего это, может из-за своей группы в которой я ни с кем не общаюсь, кроме мальчика старосты и только по учебным вопросам, я бы могла сказать, что я асоциальна получаюсь? Но я бы тогда ни с кем не общалась совсем, выходит это не так... но тем не менее я знаю, что если я приду в университет и будет какая-либо работа, вдруг я попрошу мне с чем-то помочь, подсказать, ручку дать, листик дать, мне никто ничего не даст и не подскажет. Почему я так думаю? Так было, ни у кого из группы ручки и листка не оказалось резко. Учить все самой и брать ручку и листок? С последним без проблем, но текущее учить тяжело когда долги не сданы, и я вижу как общаются ребята из других групп, а в моей свой юмор в диалоге с соц. сети, который мне непонятен. Я в себе потерялась, не понимаю как мне жить, не получается самой разобраться. Плохая ли я дочь...Асоциальна ли я...Как заставить себя начать делать, работать и над собой и над своей жизнью...С чего начать... Как всё успеть...Как я могла допустить себе такую депрессию и загнать себя в такой круговорот в университете и в жизни... Как выбраться из этого ада у себя в голове...Готова ли я быть взрослым и ответственным человеком хотя бы за свою жизнь....