Родители и проблема выбора жизненного пути

Здравствуйте!

Моя проблема касается отношений с родителями. С самого начала я была под их гиперопекой, и мне не давали жить так, как я хочу, заниматься тем, что люблю, потому что мало ли что со мной может случиться. Мне это дико не нравилось, но поделать с этим я ничего не могла и в какой-то момент перестала брыкаться и решила плыть по течению, а дальше видно будет (вот она - ошибка). Сейчас мне 18 лет, я понятия не имею о том, чем мне вообще хочется заниматься. В институт я поступила только потому, что так захотели родители и на ту специальность, на которую они захотели. Я бы и рада поступить на другое направление - но мне, увы, самой уже ничего не нравится. На днях я задумалась, почему так происходит, начала вспоминать себя маленькую и поняла, что вина здесь не только во мне. Раньше я была жизнерадостным ребенком, полным амбиций и веры в счастливое будущее. У меня были планы, было желание чем-то заниматься. Сейчас же - полная апатия, большую часть времени валяюсь на диване в депрессии. Раньше я многим хотела заниматься, но родители записывали (если записывали) меня только туда, куда сами хотели. Я занималась русскими народными танцами где-то до того момента, как пошла в школу. Не любила их, и в какой-то момент просто проела мозги родителям, они сказали: "Не хочешь - не занимайся". После этого я еще просила родителей записать меня в музыкальную школу, когда это было возможно, затем в художественную. Но каждый раз они находили аргументы против этого. В основном это моя безопасность. Дома-то безопаснее всего. А так придется домой поздно возвращаться из худ. или муз. школы - и меня обязательно подкараулит на улице какой-нибудь маньяк. Ну как-то так. Но были и еще аргументы, правда, я их уже не помню. Лет в 12 я подружилась с девочкой, которая занимается конным спортом, она свозила меня на конюшню - и я тут же загорелась желанием тоже туда записаться! Все, вот она - любовь! С тех пор до настоящего времени не прошло ни дня, чтобы я не думала о лошадях. Долгое время я пилила родителей, чтобы съездить и записаться в школу олимпийского резерва по конному спорту. Тогда мне было всего лет 12, и меня спокойно бы взяли заниматься, бесплатно к тому же. Только на дорогу приходилось бы тратить минут 40. Я вспоминаю сейчас это все со слезами на глазах - я ведь могла столького достичь, у меня был шанс! Столько возможностей было передо мной, мои ровесники, которые там занимались, сейчас имеют высокие разряды или даже звания. У кого КМС, у кого-то даже МС. Медали, кубки, постоянные соревнования, путешествия по стране, бесценный опыт... У некоторых свои лошади. Вот такая грустная история... Были и еще порывы чем-то заниматься, бассейн, фехтование... Я не виню только родителей и прекрасно понимаю, что в этом я и сама виновата. Виню себя в том, что не гнула свою линию до конца и поддавалась на их отговорки. Думала, что если буду слушать их, то будет лучше, это же очевидно - они же взрослые. Но сейчас я понимаю, что всё не так очаровательно. Мне уже 18 лет. Мне нечего вспомнить, я не занималась ничем из того, чем хотелось бы, да и на руках у меня есть только школьный аттестат.

Вот такая история. С поступлением в институт, конечно, гиперопека немного поубавилась, и мне теперь кое-что все-таки разрешается. "Ты можешь ездить на общественном транспорте, ты же уже взрослая!", но "С чего ты взяла, что ты можешь принимать серьезные решения? Послушай родителей, а не чепухой занимайся, ты еще маленькая!". Оглядываясь назад, я понимаю, что я упустила очень много важного. И что с этим делать - не знаю. Будь у 12-летней меня мои сегодняшние мозги, я бы сделала всё по другому. Но времени, конечно, не вернуть. Все, что мне сейчас остается - учиться по специальности, которую ненавижу, в перерывах лежать на диване и мечтать о другой жизни, жить в страхе за то, что я сделаю что-то не так, как нужно родителям. Я всё понимаю! Я должна что-то с этим делать. Но что?..

Очень надеюсь на ваш совет, заранее большое спасибо.