- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте мне 16 лет.Последние лет 5 жить с отцом стало просто невыносимо.Он пьет каждый день,немного но каждый.Как только начинаются выходные он уходит в запой.Если раньше это было терпимо,то сейчас невозможно.Мне кажется что алкоголь сказался на его разуме,он деградировал.Он не понимает что у него зависимость,частые скандалы ни к чему не приводят,он не понимает не криков ничего.Когда на него кричишь он смеется,передразнивает,ведет себя как полный идиот. Серьезно поговорить с ним тоже не получается,даже когда он трезвый.Он не признает проблему начинает нервничать и уходит от ответа.У него стала заторможенная речь,стал плохо слышать,нервный аж слово сказать нельзя.Ему 45 лет,и мама никогда не помнила его таким,раньше он был нормальным ,мало выпивал,вел себя как адекватный взрослый человек,а сейчас как ребенок,он реально деградировал.У него нет интересов,нет увлечений,у нас нет общих тем,ему нужен только алкоголь.Подскажите что делать пожалуйста.
Ольга Лосич
Ольга Лосич
Здравствуйте, Дмитрий!
Дмитрий
Подскажите что делать пожалуйста.
А что вы можете сделать? Перевоспитать своего отца? Чем вы сейчас активно и занимаетесь. Вы заняли по отношению к отцу родительскую позицию, что еще больше укрепляет его детскую. Возникает вопрос: какие у вас отношения с мамой?
Дмитрий, самое лучшее, что вы можете сделать - это занять свою детскую позицию по отношению к родителям. Это вопрос не вашей компетенции. Оставьте взрослым их вопросы. Пить или не пить - это ответственность вашего отца, а не ваша. А в отношениях между собой родители должны разбираться сами, никак не с вашей помощью. Поэтому, если вам не нравится общение с пьяным отцом, старайтесь держать дистанцию, минимизируйте это общение, живите своей жизнью, она гораздо интереснее (должна быть). Но судя по тому, как вы активно уже втянуты в процесс (мамой), вам будет сложно это сделать без помощи специалиста. Рекомендую вам обратиться к психологу.
Успехов вам!
Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске
Здравствуйте Дмитрий!
Читая ваше письмо Дмитрий, я слышу ваше переживание. С одной стороны вы в семье ребенок и вам приходится наблюдать такую картину, с другой стороны ваша позиция и роль во всем этом, совсем не детская. В семейной системе существует порядок и есть роли родительские, а есть место для младшего в семье.
Наверняка все это неприятно и вызывает у вас смешанные чувства. Хочется что -то изменить, что-то сделать чтобы стало по - другому. И совершенно понятны ваши попытки вразумить отца. Однако в данном варианте с вашей позиции и роли можно только принять то. что есть.
Дмитрий, вы совсем ничего не пишите о том, как к этому относится ваша мама и что она предпринимает для улучшения жизни в семье?Отношения родителей и то, что происходит связано с взаимоотношениями между супругами, то есть вашими родителями. Возможно для вас что-то недоступно и вы возможно, что-то пропускаете. Или просто нет информации. Мама может не проговаривать с вами какие -то моменты. Если она не помнит его таким, значит что-то произошло, что-то пошло не так в их отношениях. Быть может была ситуация или ваш папа хочет что-то донести, что-то просит таким образом.
Дмитрий, зависимость непростая проблема и решать ее можно только на уровне осознания самим зависимым и при поддержке кого-то близкого, кто больше вас!
Дмитрий, часто взрослый человек ведет себя как ребенок, когда ему нужна любовь, забота или что-то еще. Обычно к зависимым образуется агрессия и появляется непонимание. Да и сами зависимые не всегда осознают, что происходит.Так, как это глубоко психологический аспект и корни часто лежат в роду решить легко не удается. Нужно время, силы и желание зависимого.
Дмитрий для вас будет хорошо, если вы будете смотреть на это как бы со стороны и перестанете пробовать вносить изменения, вмешиваться в процесс взрослых людей. Скажите себе простую фразу, она целительная и освобождающая в таких обстоятельствах: "Я только сын и я меньше. Я ничего не могу изменить. Я могу только принять так, как есть!" А маме нужно отдать ответственность и перестать ей помогать или поддерживать против отца. Каким бы он ни был, он подарил ваш отец и другого нет.
Сохраните позицию нейтралитета и переключитесь на свою жизнь. Она проходит мимо, пока вы боритесь с недугом отца.
Дмитрий, вы большой молодец, но для жизни достаточно, чтобы вы просто жили и занимались своими делами, интересами и направили свои ресурсы в нужное русло.
Дмитрий, вы пишите, что жить стало невозможно рядом с тем, что есть. Поразмышляйте над тем, что можно сделать. Всегда есть решения и всегда есть несколько выходов.
Желаю вам удачи и принятия.
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург