Проблемы с отцом

Здравствуйте, Дмитрий!

Дмитрий

Подскажите что делать пожалуйста.

А что вы можете сделать? Перевоспитать своего отца? Чем вы сейчас активно и занимаетесь. Вы заняли по отношению к отцу родительскую позицию, что еще больше укрепляет его детскую. Возникает вопрос: какие у вас отношения с мамой?  

Дмитрий, самое лучшее, что вы можете сделать - это занять свою детскую позицию по отношению к родителям. Это вопрос не вашей компетенции. Оставьте взрослым их вопросы. Пить или не пить - это ответственность вашего отца, а не ваша. А в отношениях между собой родители должны разбираться сами, никак не с вашей помощью. Поэтому, если вам не нравится общение с пьяным отцом, старайтесь держать дистанцию, минимизируйте это общение, живите своей жизнью, она гораздо интереснее (должна быть). Но судя по тому, как вы активно уже втянуты в процесс (мамой), вам будет сложно это сделать без помощи специалиста. Рекомендую вам обратиться к психологу.

Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске

Здравствуйте Дмитрий!

 Читая ваше письмо Дмитрий, я слышу ваше переживание. С одной стороны вы  в семье ребенок и вам приходится наблюдать такую картину, с другой стороны ваша позиция и роль во всем этом, совсем не детская.  В  семейной системе существует порядок и есть роли родительские, а есть место для  младшего в семье.  

Наверняка все это неприятно и вызывает у вас   смешанные чувства.  Хочется что -то изменить, что-то сделать чтобы стало по - другому. И совершенно понятны ваши попытки вразумить отца. Однако в   данном варианте  с вашей позиции и роли можно только принять то. что есть. 

Дмитрий, вы совсем ничего не пишите о том, как к этому относится ваша мама и что она предпринимает для улучшения жизни в семье?Отношения родителей и  то, что происходит связано с взаимоотношениями между супругами, то есть вашими родителями.  Возможно для вас что-то недоступно и вы  возможно, что-то пропускаете. Или просто нет информации. Мама может  не проговаривать  с вами какие -то моменты. Если она не помнит его таким, значит что-то произошло, что-то пошло не так в их отношениях. Быть может была ситуация или ваш папа хочет что-то донести, что-то просит таким образом. 

Дмитрий, зависимость непростая проблема и решать ее можно только на уровне  осознания самим зависимым и при поддержке кого-то близкого, кто больше вас!

Дмитрий, часто взрослый человек ведет себя как ребенок, когда ему нужна любовь, забота или что-то еще. Обычно  к зависимым образуется агрессия и появляется непонимание. Да и сами зависимые  не всегда осознают, что происходит.Так, как это  глубоко психологический аспект и корни часто лежат в роду решить легко не удается. Нужно время, силы и желание зависимого.

Дмитрий для вас будет хорошо, если вы  будете смотреть на это как бы со стороны и перестанете пробовать вносить изменения, вмешиваться в процесс взрослых людей.  Скажите себе  простую фразу, она целительная и освобождающая в таких обстоятельствах: "Я только сын и я меньше. Я ничего не могу изменить. Я могу только принять так, как есть!" А маме нужно отдать ответственность  и перестать ей помогать  или поддерживать против отца. Каким бы он ни был, он  подарил ваш отец и другого нет.

Сохраните позицию нейтралитета и переключитесь на свою жизнь. Она проходит мимо, пока вы боритесь с недугом отца.

Дмитрий, вы большой молодец, но для жизни  достаточно, чтобы вы просто жили и  занимались своими делами, интересами и направили свои ресурсы в нужное русло.

Дмитрий, вы пишите, что жить стало невозможно рядом с тем, что есть. Поразмышляйте над тем,  что можно сделать. Всегда есть решения и всегда есть  несколько выходов.

Желаю вам удачи и принятия.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург