Как мириться с требованиями отца?

Данияр, у вас есть возможность выбрать в этой ситуации разные стратегии. Описывать их все в ответе через сайт нет возможности. Обозначу лишь одну из них, которая может вам помочь справиться с этой ситуацией.

Начну с названия этой стратегии: "Оказать помощь отцу разобраться в себе".

В чем ее суть. Упреки, повышенные требования, претензии к вам являются лишь вершиной айсберга. Очевидно, что за этим стоят внутренние потребности вашего отца, которые он стремится таким образом удовлетворить. Приведу примеры. Это может быть потребность в контроле ситуации в семье, может желание показать свое превосходство, может потребность исправить свои ошибки (допущенные в прошлом) переписав вашу жизнь на свой лад. И таких потребностей еще много. Сразу отмечу, что ни одна из них не являются "плохой" или "хорошей". Они просто есть и человек их хочет удовлетворить. Вы как его сын можете ему содействовать в этом. Только диалог с ним надо вести не на уровне повода в конректной ситуации, а на уровне чувств, эмоций, желаний и ценностей, которые испытыват участники (вы и ваш отец, возможно другие члены семьи). Так легче будет прийти к согласию.

Конкретные шаги:

• Задавайте отцу, когда он обращается к вам с идеей, оценкой, убеждением и т.д., вопрос "Почему для него это важно (так думать, так считать, так воспринимать ситауацию, так обращаться к вам)?" 
• Помогите ему осознать его чувства, которые он испытывает, видя как вы что-то предпринимаете. Задайте вопрос: "Что ты чувствуешь по этому поводу?". Здесь важно чтобы отец не говорил в терминах оценок поведжения (полохо, хорошо), а называл именно чувства (досада, печаль, злость и т.д.)
• Оттолкнувшись от его чувств, вы можете подойти к его потребностям и ценностям, которые им движут.  А теперь включайте свое креативное мышление и предлагайте другие, более безопасные для окружающих способы их удовлетворения. Как он может другими путями добиться того, чего хочет, но не напрягая вас? Сам он скорее всего эти пути не видит, а дивагиается по инерции. Поэтому от вас потребуется изрядняя доля житейской мудрости и креатива.

Вот и вся стратегия. Она вглядит очень заумной и мудреной на первый взгляд. Но судя по стилю вашего письма, я так понял что вы в ней разберетесь. 

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Данияр.

Похоже, настало время, когда вашему отцу важно еще раз доказать - кто главный и "крутой" в доме. Сын подрос не только физически, но кажется еще и догоняет в этой самой "крутости" интеллекта и духа. Вашему отцу очень трудно в условиях такой конкуренции (отсюда крик и давление). Еще труднее вам - на пороге самостоятельная жизнь, а тут такое несоответствие требованиям отца и эти требования имеют особенность меняться. Очень трудно справляться с чувствами и в то же время нет сил дальше стараться соответствовать требованиям.

Конфликт в том, что у вас есть свое мнение, но вы пока не руководствуетесь им, оглядываясь на отца, как "хороший сын". Трудно сделать выбор - оглядываться на оценку отца  или начать опираться на себя.

Приходите.

С уважением, Жанат.