Мне 30 лет, супругу 31. Вместе мы уже 10 лет, нашему сыну 5 лет. Проблемы начались после после того как я вышла на работу. По началу все было не плохо, дополнительный доход в семье, я стала чувствовать себя уверенней. Но работаю я до поздна, прихожу домой в 9-10, мужу начало это надоедать, он забирает ребёнка из дет. сада, кормит его, проще говоря проводит с ним больше времени, чем я. У него начались проблемы с работой, он уволился, не работал около 4-х месяцев. Начал пилить меня, что мне вообще на семью все равно, для меня только работа важна, но к сожалению это не так. Я работаю на этой работе только по тому, что знаю, что кормить семью могу сейчас только я. Поменять работу сейчас тяжело, не работать не могу. Он отработал несколь месяцев и опять уволился, не работает стабильно почти год! На меня давит, что мне на всё пофиг, но когда я говорю, что тоже уводиться хочу, что устала от этой работы, говорит, что тебе сейчас увольняться нельзя! Ведь он то без работы. Так и жили. Ко мне постоянные претензии, что мне надо на фитнес походить, сбросить лишнее. Он говорит, что хочет чтобы на его девушку смотрели и ему завидовали! Но как если я работаю до ночи, а в выходные сил вообще нет. Проблемы и в сексе, там его тоже ничего не устраивает. В итоге он продал машину, решил бизнесом занять, но и там пока тихо. Наши ссоры усиливались! Хочу отметить, что за все это время я на него не давила по поводу работы, просто ждала, когда у него все наладиться. Не каждая бы так могла! Претензии только у него ко мне! Секса вообще стало мало. Все становилось хуже и хуже! Я уехала к маме с сыном. Ребёнок очень переживал, он уже всё понимает, даже больше. Я постоянно плачу, у меня руки опустились. Через 2 недели, он мне сказал возвращаться, что будем налаживать отношения. Первую неделю всё было хорошо, но потом опять начался этот ад. Я не уезжаю, уже месяц живём как соседи, только он ещё и пить начал, каждый вечер сидит и пьёт, спать ложиться в 4-5 утра. Утром я отвожу сына в садик, он забирает и вечером опять пьёт. Я так жить не могу, разговоры ни к чему не приводят, он говорит, что не знает, что делать! Уйти не могу, как только начинаю эту тему с сыном, у него истерика, говорит, что любит папу и уезжать не хочет! Я постоянно на нервах, реву, руки уже трясутся! Не знаю что делать! Это уже крик души!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Александра! Сыну 5 лет, НЕ НАДО с ним поднимать эту тему, он ребёнок и не несет ответственности за Ваши отношения и тем более, НЕ ОН отвечает за то, что происходит в семье! НЕ ОН должен дать Вам разрешение, чтобы спасти себя и Вас! Вам придется взять всё в свои руки и СПАСАТЬ СЕБЯ и СЫНА! да, сын любит папу, и это нормально, НО защитить себя ребёнок НЕ МОЖЕТ, он чувствует тревогу, так как рядом с ним на самом деле НЕТ взрослого человека, который может взять на себ язаботу о нем - папа не работает, унижает маму, стал пить,а мама ходит на работу, содержит папу и сына, оставляет его с папой, который потом пьет и ещё спрашивает у него разрешения уйти - не ставьте ребёнка перед этим выбором! этот выбор ДОЛЖНЫ сделать ВЫ, Вы должны взять на себя ответственность ЗА СЕБЯ и СЫНА - а муж взрослый человек, ему конечно удобно сидеть дома и пить, манипулировать ребёнком и Вашим чувством вины, чтобы и дальше продолжать деградировать. Никто не защитит сына, никто не защитит Вас, КРОМЕ ВАС САМОЙ! поэтому берите эту ситуацию под свой контроль и защищайте себя и сына, а ответственность мужа за его жизнь отдайте ему. Сейчас Вы прячетесь за сына, а его ли это груз?
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Здравствуйте, Александра.
Александра
Я постоянно на нервах, реву, руки уже трясутся!
Сейчас прежде всего стоит подумать о своем здоровье. Если у Вас его не станет, то с ситуацией будет справляться еще труднее, да и Вы с подпорченным здоровьем вряд ли будете кому-то нужны, а Вам еще ребенка воспитывать, тк. судя по всему папу вопросы воспитания ребенка мало волнуют. Сохранить свое здоровье Вы сможете только тогда, когда выйдите из этой ситуации.
Александра
Уйти не могу, как только начинаю эту тему с сыном, у него истерика, говорит, что любит папу и уезжать не хочет!
Вы перекладываете ответственность за принятие решения на ребенка. Но ребенок не может мыслить на уровне взрослого, он не может решать за Вас, счастливы ли Вы с мужем или нет, безопасно находиться в такой атмосфере или нет. Решение о сохранении семьи можете принять только Вы. Ребенок этого сделать просто не в состоянии в силу своего возраста.
Не стоит жертвовать своим здоровье, собой, здоровьем ребенка, ради того, чтобы угодить мужчине, который совершенно не хочет заботится о своей семье.
Если не можете самостоятельно разобраться в ситуации и принять верное для себя решение, обратитесь за помощью к психологу.
Всего доброго.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
8000 р.
Алесандра, здравствуйте!
Проблемы начались скорее всего прсле того, как вы поменялись ролями. Вы в настоящий момент выполняите роль кормильца семьи, опору семьи, мужскую роль. Ваш муж, роль хранительницы очага, женскую. И вашему мужу очень некомфортно чувствовать себя в этом образе, раз он начал пить. Алкоголь часто выполняет функцию защиты от реальности, а реальность доя него судя по всему, невыносима. Мужчины чувствуют себя слабыми и кастрированными рядом с женщиной, которая зарабатывает деньги. Включенность вашего сына в ваши отношения очень травматична для него, еще и учитывая его возраст. В этом возрасте мальчику необходима фигура сильного отца, заботливого. Вашему сыну сейчас и так трудно, папа , который ощущает себя неудачником, пьет, вызывает противоречивые чувства. В вашей ситуации много рационального, и действительно,в такое кризисное время леньги очень нужны. Но вам с мужем необходимо найти все же решение, чтоб основным добытчиком был муж. Это не значит, что мама на должна работать. Но все же постараться так выстроить свой график работы, чтоб больше время проводить в семье. Выход есть всегда, главное в первую очередь установить диалог с мужем, достичь взаимопонимания с ним, и возможность обсуждения вашей ситуации. Есть ради чего бороться, тем более, что чувства есть друг к другу.
Если надумаете, приходите. Я работаю индивидуально и веду семейную психотерапию.
Карина Матвеева, психоаналитик, Магистр психологии.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
