Сложные отношения с мамой, хотя мне уже 27 лет

Добрый день, Мария!

Прочитала ваше сообщение, и у мне возникло ощущение, что вы будто "застряли" в отношениях с мамой в подростковом возрасте, будто вам обеим не удалось перестроиться с уровня отношений "ребенок-взрослый", на новый уровень отношений "взрослый-взрослый". Мне показалось, что у вас есть много грусти и сожаления об этом. С одной стороны, вам очень хочется других отношений с мамой более зрелых, с другой стороны - вы обе переживаете очень похожие чувства к друг другу - недовольство, раздражение, обиду и др.
У меня есть несколько предположений по поводу ваших отношений, конечно, их лучше проверять в работе, проясняя и уточняя напрямую. Я приведу здесь некоторые из них. Возможно, ваша мама недовольна собой и своей внешностью и вы невольно напоминали ей себя, поэтому она проявляла столько претензий и недовольства. Также, возможно, что вы напоминаете ей отца (вы кстати о нем ничего не говорите, поддерживает ли он вас?), а может и другого близкого человека, к которому у нее тоже накопилось много претензий и обид. Еще, возможно, у вашей мамы есть какое-то представление о том, какой должна быть девушка, как она должна выглядеть и вести себя, чтобы быть счастливой и успешной. И если вы не вписываетесь в это представление, то это может вызывать у вашей мамы разные переживания, например, стыд перед другими людьми ("моя дочка недостаточно хороша", "не такая/хуже, чем как у других"), или сожаление или гнев ("моя дочь недостаточно хороша для меня", "моя дочь должна быть лучше"), или страх ("как же она такая сможет быть счастливой, успешной в этой жизни"), или вину ("я виновата, что моя дочь такая, так себя ведет") и др.
Мария, по-моему, здорово, что у вас сейчас есть поддержка в лице вашего мужа. И между тем, я думаю, что на маму злиться можно, другой вопрос, как вы проживаете и выражаете эту злость. И здесь скорее вам лучше проработать эти вопросы на личной консультации.

Мария, всего вам доброго, пусть ваши отношения с близкими дают вам ощущение поддержки и вашей ценности!

Анищенко Наталья Александровна, психолог г. Чебоксары

Здравствуйте, Маша!

Ваша мама Вас любит, просто она не умеет проявлять любовь. Многие люди не умеют проявлять чувства, потому что им дома в детстве говорили, что обниматься неприлично, целоваться противно, в любви признаваться не следует и прочее. Родители могли даже вообще не желать появления ребенка... А к нежданному и тем более нежеланному ребенку любовь-то может и не возникнуть... Спросите маму, ждала ли она Вашего появления?..

При этом в любом случае в общении с мамой попробуйте признаваться в своих чувства к маме, особенно по поводу ваших отношений. Это техника "Я-сообщения", прочитайте на этом сайте мою статью о ней на моей страничке.

Итак, "Я-сообщение"может быть, например, таким:

1) Когда я ссорюсь со своей мамой, (или Когда моя мама не понимает меня,... не одобряет моего выбора...)

2) я чувствую злость, раздражение, обиду (или другие чувства),

3) боюсь, что наши отношения станут плохими, (или Думаю, что состояние моей души не интересно моему родному человеку...)

4) а хотелось бы, чтобы мы могли доверять друг другу, обнимать друг друга как родные люди, радоваться вместе каким-то событиям. Тогда я чувствовала бы себя полностью счастливой!..

(Слова и фразы могут быть другими, я показала Вам структуру сообщений, которые всегда приводят к положительным изменениям в отношениях. Конечно, если один раз сказать по данной формуле, то кардинальные мзменения могут и не наступить, но вот если постоянно пользоваться "Я-сообщением", то к этим словам прислушиваются, им следуют, рождается взаимное принятие и уважение, потому что такое общение конструктивно!

Попробуйте использовать эту технику, и если что-то в отношениях будет меняться - дайте знать, я буду за Вас искренне рада!

Майсак Надежда Васильевна, психолог г. Астрахань