Добрый день!
Последнее время непростые отношения с мамой - она постоянно жалуется на что-то, у нее в целом негативное отношение к жизни. Иногда проскакивают фразы типа "зачем жить", "жить не хочется" и т.д. У меня еще брат и сестра, но в они отсекают такие разговоры, остаюсь только я - и постоянно это выслушиваю.
Раньше мне было ее жалко, и даже искренне верила порой, что как же мир несправедлив. Сейчас понимаю, что это ее отношение к жизни, с которым ничего не сделать. У нее с самого детства непросто складывалась жизнь (неполная семья, бедность, неудачный брак..)
Она в целом по жизни, как будто намеренно (возможно неосознанно) попадает в такие ситуации, где ей приходиться страдать. Доходит до абсурда - у нее больная спина, но она обязательно будет везти из поездок тяжести (например, подарки), что ведет к обострению состояния, иногда вплоть до скорой помощи и тогда уже все должны бросить свои дела, чтобы ей помочь.
Я стараюсь сводить такие разговоры к минимуму, но она требует к себе внимания, напрашивается в гости, если ей хочется и т.д. При этом, в общении она даже не интересуется особо моей жизнью, мной, но любит именно пожаловаться либо обсудить других людей.
Проблема еще в том, что я понимаю, что во многом мое отношение к жизни из детства сложилось под ее влиянием. В последние годы я это осознала и стараюсь в себе развивать наоборот позитивное отношение ко всему. Но общение с ней - раздражает и передает негативное отношение мне. Понимаю, что возможно, на этой почве выросли мои какие-то комплексы/неуверенность и прочее.
Как быть в такой ситуации? То есть, во-первых, как оградить себя? Во-вторых, какие мои реакции могу ей принести больше пользы? например, если игнорировать жалобы - то она может сама пытаться решить проблемы, или ей будет только хуже?
Спасибо!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Валентина! конечно мамино восприятие жизни наложило определенный отпечаток на её детей. Одни научились защищаться от этого потока негатива и жалоб, при этом сохраняют себя. А Вы взяли на себя роль слушателя - и теперь осознаете, что эта роль Вам не по силам, что будучи ребёнком, Вы её взяли так как выхода не видели другого, а сейчас уже Вы можете решать - хотите дальше эту роль на себе нести или нет.
Как себя оградить?
тот путь, который избрали Ваши брат и сестра - т.е. перестать быть слушателем, НЕ принимать эти разговоры. Если мама продолжает, то физически уходить из комнаты - есть только один способ себя защитить, Вы выбираете оставаться и слушать или сказать, что Вы не намерены поддерживать этот разговор или просто выйти. Вы регулируете сколько с ней говорить по телефону, приглашать ли в гости и т.д. т.е. занимать активную позицию и самой защищать себя!
какие Ваши реакции принесут её больше пользы? ... и не будет ли ей хуже?
конечно, если Вы перестанете выслушивать, научитесь обратно отдавать ей ответственность за её жизнь, ТО ей станет хуже (ведь прежний и привычный стереотип поведения для неё уже не будет срабатывать,а ведь она к этому привыкла). Суть не в том, чтобы сделать ЕЙ лучше - это ОНА САМА решает для себя - лучше ей или нет! смысл в том, чтобы перестать брать на себя ТО, что Вам НЕ принадлежит, позволить маме самой нести за себя ответственность, за свои выборы, решения, свое восприятие. А себе разрешить выйти из этих симбиотичных отношений, которые разрушают ВАС. ВЫ НЕ можете отвечать за неё, Вы МОЖЕТЕ отвечать ЗА СЕБЯ!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Валентина, добрый день!
ваша мама, исходя из вашего письма, была обделена заботой и вниманием в детстве, и ищет способы компенсировать этот недостаток через своих детей, в данном случае через вас. Изменить мамино отношение и врсприятие жизни, вряд ли под силу вам. Вам это приносит определенные страдания, и чувство возможно, чувство вины. И вы обращаете внимание, что маминым атакам подвергаетесь только вы, а ваши брат и сестра не включены. Есть многое что вас с мамой объединяет, и игнорировать ее, не принесет вам должного облегчения, а усилит чувство вины, да и маме не поможет, а вероятнее всего, приведет к ссоре.
Вас многое тревожит, и то, почему брат и сестра другие, и как вам помочь себе самой, и как решить эту проблему, и сохранить отношения... Вопросы взаимоотношей с родителями, сложные и запутанные. Пстхоаналитическая психотерапия помогает поеять и разрешить давние и длительные проблемы.
Приходите, я работаю очно , и по skype.
Карина Матвеева
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы