Муж хочет развестись

Татьяна, добрый день!

О как часто такое случаетс, когда вырастают дети, между парой пробегает холодок. И ваша семья, видимо, не исключение. Как я вас понимаю, 23 года, это не поле передти, это огромная часть жизни, в которой столько ценного.

Такому поведению мужа может быть множества причин. Но ведь и немаловажны ваши переживания и чувства. Давать какие-то советы в такой глобальной проблемеЮ а это именно так и есть, просто не профессионально. Очень мало информации. Только консультация может дать какие- то ниточки, чтоб распутать этот клубочек. Много чего было, и происходит в ваших отношениях, и каждый ньюанс, каждое событие, может иметь значение. НО ваш брак существует 23 года, скрепы там есть, не очень понятна такая категоричность вашего супруга.

Найдите возможность придти хотябы на одну встречую Это может быть и skype или watsapp, если Вы из другого города.

Карина Матвеева, психоаналитик

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Татьяна! возможно, это кризисный период,  дело в том, что ранее Вас связывали родительские обязательства, была жизнь с проблемами сына, решений их, и зачастую люди не открываются друг другу, всё ограничивается лишь проблемами дома и быта, и создается ложная видимость благополучия, а что происходит на самом деле внутри каждого из них остается скрытым друг от друга. В итоге дети вырастают, снимается этот груз обязательств, а ведь привычки быть вместе именно эмоционально так и не сформировалось и получается, что люди отдаляются друг от друга. Мужчина может испытывать и страх того, что его жизнь уже по большей части пройдена, и возникает потребность создать для себя иллюзию второго шанса - ведь мужчина может найти женщину (и моложе себя), создать семью, родить ещё детей - и тогда жизнь продлевается. А чтобы сохранить отношения со своей женой, нужно принять тот факт, что время нельзя обмануть! Что происходит внутри него, сказать сложно... Вы можете позволить себе принять его выбор, но возможно не разводиться, а попробовать пожить отдельно, чтобы Вы смогли встречаться и раскрывать друг друга или чтобы он смог для себя все расставить по местам. Ведь заставить его выйти на контакт, если он не сможет - просто не возможно, залезть в его голову - тоже, помочь ему избавиться от страхов - тоже! решение должен принять он сам! Вы НЕ знаете, что нужно исправлять, так как не знаете,а что им движет, а он не дает возможности это узнать!

Татьяна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Добрый день, Татьяна!
Татьяна, я вам сочувствую, в вашем сообщении чувствуется боль, непонимание и, мне показалось, что еще и вина. Будто бы вы чувствуете себя виноватой, хотя и не знаете в чем, будто вы можете как-то исправить положение, как будто они во многом зависят от вас.
Отношения в равной степени зависят от обоих партнеров, вы не виноваты, если другой выбирает побыть один. Возможно, у вашего мужа есть свои планы, они могут быть связаны как с кризисом середины жизни, так и с новыми отношениями. Возможно, это временно, а может быть и надолго. Это больно и кажется несправедливым, и это трудно переживать в одиночку. В таких случаях важно признать тот факт, что каждый в паре взрослый человек и сам может принимать решения. Еще важно обеспечить себя поддержкой от близких людей и/или специалиста. Важно планировать свою жизнь вне зависимости от того, какое решение примет партнер. И очень важно больше заботиться о себе.
Вы написали, что он замкнулся и избегает разговоров. Иногда стоит попробовать честно проговорить свои чувства, не предъявляя претензий и не манипулируя. Правда, это возможно тогда, когда вы готовы принять его решение, допускаете мысль, что он имеет право уйти (как и вы).

Татьяна, я желаю вам сил, чтобы справиться с этой ситуацией, как бы она не сложилась.

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,