Одна с двумя детьми

Здравствуйте, Леля! давайте разберем, что происходит:

Дети рождены вне брака от одного мужчины. Отец моих детей не женат и никогда не был, мой ровесник, других детей у него нет, с нами не живет

т.е. Вы осознано рожали детей будучи ВНЕ брака - а значит и расчитывать на ответсвтенность со стороны отца и полноценное воспитание с его стороны также НЕ могли !!! и сейчас Вы сами столкнулись с последствиями также и своих решений и выборов - и в целом - сейчас на Вас давит именно этот груз - а Вы в свою очередь проецируете это на детей, в частности на дочь!

как строились отношения с отцом детей? почему он НЕ живет с Вами? сам боится ответсвтенности? и в целом именно этот образец мужчины и видят дети!!!

Второго ребенка изначально не хотел и настаивал на аборте, но я пошла наперекор и сын родился. Сына отец терпит, потому что деваться некуда, но не любит.К тому же характер сына не соответствует ожиданиям отца.

дети сами по себе не берутся - планировали ли Вы ребёнка? почему пошли на этот шаг - ведь никакой уверенности и стабильной почвы под ногами у Вас НЕ было??? отец говорил, что НЕ хочет ребёнка, что НЕ готов - НО - говоритьо том, что чувствует ОН, любит или нет - этого Вы НЕ знаете - это знает только он сам!!!! (что им движет? почему НЕ принимает сына - также вполне возможно, что сам НЕ может быть авторитетом для сына - ведь для мужчины ответсвтенность за сына сильнее дочери - ведь мальчика может воспитать мать; а Мужчину - отец!!! и для отца проще отвергнуть сына, чем отвечать за него!!!) - и как можно говорить об ожиданиях от сына - опять же сказать это может он сам (отец), а во вторых, какие будут дети зависит от родителей!!!! и проще найти оправдание отцу в ребёнке, чем в себе!!! это все говорит о страхе перед ответственностью у отца, о его незрелости, инфантилизме!!!

Уже образовался тандем – отец , дочь, бабушка

и мать, т.е. я и сын.

в целом это крайне деструктивные разделения - почему? потому что Дети находятся в своем холоне - детском и единственный тондем, который они могут создать - это дочь и сын!!! а Взрослые находятся в своем родительском холоне - и конструктивный из них - это Вы и отец детей! а бабушка на поколение выше и занимает свой холон! у Вас же все перемешалось - все сдвинулось!!

НО - только в Ваших силах это все выровнить!

от кого завист как складываются отношения между детьми - только от родителей!!! как Вы помогаете детям складывать отношения? как строится общение детей с отцом и бабушкой - ведь и это должно быть на равных и зависит это также от Вас!!!

что мешает Вам создать свои, новые границы? очертить круг своей семьи - Вы, дети, отец!!! все - а бабушка это уже вне этого круга!!! как Вы можете регулировать эти отношения? Вы также активный участник отношений и от Вас также зависит, как они будут складываться!!! значит, если Вы выберите свою линию, и сами измените свое и отношение и стиль построений, то измненения будут происходит и во вне!!!

Бабушка (мать отца моих детей) настраивает дочку против меня, не явно, конечно, но мне так кажется.,

этого Вы точно НЕ знаете!!! это может сказать и знать только она сама!

что мешает Вам самой НЕ читать мысли - а учиться говорить с людьми??? кто и что думает, что Вы думаете по этому поводу, что чувствуете, чего ждете, и самое главное, какие постлествия могут быть - ведь именно тем, что Вы молчите и просто принимаете то, как складывается ситуация сама по себе - это и есть сейчас Ваш вклад!!!

ведь и Вы можете строить отношения с той бабушкой - и направлять их русло!

 Как , когда, какими словами наименее болезненно сообщить сыну, что отец ему официально не отец, а сестре – официально отец.

а Вы ждете пока придет это время? и НЕ хотите разрешить эту проблему?....

В суд на установление отцовства подавать не хочу – опасаюсь ухудшить отношения между отцом и сыном, мальчику нужен отец.

почему НЕ хотите? а что сейчас есть между ними? Вы сами принимаете такое отношение и к себе и к детям и поддерживаете и поощеряете такое поведение отца - а что сейчас есть у сына? отец? а Вы сознательно НЕ хотите выровнить ситуацию - чтобы отец признал ребёнка - а что чувствуете Вы сами? что будет чувствовать сын? как ему будет легче принять эту ситуацию - когда официально отец его примет или когда нет? когда будет большее зерно обиды и ревности? при каких условиях? - подумайте!!!!

заставить отца быть отцом и принимать ребёнка Вы НЕ сможете никогда, а вот дать ребёнку чувство принятия хотя бы на бумаге Вы лично можете - НО сами этого НЕ хотите!!! что Вы боитесь потерять? у Вас и детей и так ничего НЕТ!!!

Как избежать обиды на отца на всю жизнь и ненависти к сестре, тенденция к такому уже прослеживается.

только выстроив дружеские, поддерживающие отношения между сестрой и братом - дети по определению НЕ смогут выстроить отношения им нужна помощь и в первую очередь родителей! по крайней мере Вас - так как отец это на себя взять НЕ может!

как Вы можете помочь детям научиться уважать друг друга, чувствовать принятие, опору, чувствовать, что они вместе и в одном лагере, а НЕ разбивать их по разные стороны баррикад!

У меня начинают портиться отношения с дочерью, я не могу избавиться от проецирования своего отношения к их отцу и «свекрови» на нее, ревную

НЕ НЕ можете , а НЕ хотите!!! Вы НЕ хотите признать, что это Ваши чувства, НЕ хотите признать все что живет в Вас - боль, обиду, гнев, ревность, и что это все Ваши чувства и относятся они к кому? чем вызваны? и проще их спроецировать на дочь - т.е. найти источник их во вне - тем самым Вы и препядствуете разрешению сиутации в целом!

научитесь чувствовать, разделять чувства, принимать их, научитесь слышать себя, и брать ответственность за ситуацию и изменять их - меняя саму себя!!!

В прошлом я несколько раз подняла на дочь руку, грозилась выбросить ее из окна.

было это в аффективном состоянии ярости из-за поведения дочери.

дочь НЕ ответственна за вызываемыми в Вас чувства!!! они принадлежат Вам - что лежит за ними? обида, злость - высвободите их, признайте, что Вы это чувствуете!!!

Казалось уже в лепешку для дочки расшиблась , а той все не так.

а разве она просит Вас о том, чтобы Вы в лепешку бились? ей это надо или Вам? чей это выбор - её или Ваш???? вот и ответсвтенность тоже соответсвтенно Ваша - а Вы действительно проецируете это на неё!

Как работая и воспитывая двоих детей в одиночку оставаться теплой любящей матерью – где силы найти :??)))

а подумайте - "любящая" мать - это как? какая она? и увидите этот образ, а соответственно - что Вы можете делать, чтобы это получать и быть таковой - ведь это также всецело зависит от Вас!!! где искать силы? в себе!!!!

Леля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Леля! Судя по описанию, в   Вашей семье перепутаны уровни. Ваш сын находится на психологическом месте мужа, а дочка "жены" мужа и Вашей соперницы. Девочке 7 лет и эдипов конфликт не разрешен как подобает. Отец в это время должен сказать дочери, я тебя очень люблю, но у меня есть мама... Ваша дочка не только не услышала таких слов, а еще и все поведение отца говорит ей о том, что она любимая и даже больше жены... Ваше отношение к сыну, которому 5 лет еще не поздно выправить. Именно сейчас самое время ему сказать, что ты самый любимый мой сын и всегда им будешь, но у меня есть муж. Когда ты вырастешь, то у тебя будет жена, может быть, такая как я. Если Вы выправите свое отношение к сыну, то не надо будет сообщать ему, что у него нет отца. Отец есть у каждого человека. То, что он не признан по документам еще поправимо. Если изменится Ваше отношение к сыну, то автоматически изменится и отношение к нему отца. Ведь тогда он не будет воспринимать сына как соперника... Если у вас всех есть такая ревность к детям, то значит вы не безразличны еще и друг к другу. Может быть, стоит выделить время из своего напряженного графика и занятся отношениями с мужем? Напрямую. Или уж начать подискивать себе другого мужчину... Сын это не вариант для Вашей эмоциональной разрядки.

Здравствуйте, Леля! Вы упорная, если пошли на перекор и родили второго ребенка. Вообще это грустно и тяжело когда тебя просят сделать аборт, а вы смелая! Здорово! Силы вы можете находить в своих детях, только для этого измените отношения к ним, вы должны четко для себя осознать, что у вас есть дочь и сын и вы каждого из них любите. Чтобы перестать проецировать на дочь ваши отношения со свекровью, просто гляда на дочь перечислите все, чем ваша дочь отличается от свекрови: возрастом, чертами, какие у нее черты, за что ее можно ее еще больше любить. Вы не должны думать, что дочери с бабушкой и папой лучше, вы мама и чтобы сохранить с дочерью хорошие отношения почаще говорите, что любите ее такой какая она есть, обнимайте и постарайтесь не срываться на нее, чем больше вы этого делаете, тем сильнее она будет отделяться от вас. У нее есть бабушка и есть папа и у них есть какие-то свои отношения, а у вас есть отношения с дочерью и это ваши отношения и постарайтесь, чтобы они были хорошими для дочери и вас. Почему не хотите подавать в суд на установление отцовства, почему позволяете такое отношение отца к ребенку. Как вам вообще нормально, что отец ваших детей не живет с вами, а только по праздникам? как вы выстраиваете отношения между отцом детей и вами? вы вкалываете с утра до вечера, а отец ваших детей вам помогает? А как ваши дети общаются между собой, на отношения между ними тоже уделить внимание. Вам для начала нужно понять что есть вы и ваши дети. Отец детей, какое место он занимает в вашей жизни? Ваше отношение к дочери и ваше отношение к сыну не должны разниться. Если вам нужна помощь наладить отношения с детьми, обращайтесь, буду рада помочь! Удачи вам и терпения.