Измена мужа

Доброго времени суток! Помогите мне пожалуйста советом, сама не справляюсь. Семья моя, а сделать ничего не могу. Мы в браке 3 года. Я выбрала этого человека за то как он ко мне относится. Я всегда с ним чувствовала себя любимой. И я ему всегда безоговорочно доверяла и давала свободу. Еще до начала совместной жизни, когда мы были еще совсем юны, мне пару раз говорили, что видели его с другими девушками, но я никому не верила, кроме мужа потому что знала как он ко мне относится и была уверена что ему никто кроме меня не нужен, по крайней мере он мне такую уверенность давал. И я была счастлива. Спустя 2 месяца как мы съехались, он привел домой на ночь другую девушку, позже я об этом догадалась случайно и решила его проверить, сделала детализацию его звонков, чтобы восстановить события той зловещей ночи. И оказалась права. Сказать что для меня обрушился мир это ничего не сказать. Я выложила ему свои знания с торжествующим видом, а он не сознался в измене. У нас был страшный скандал. Он отпирался, выкручивался, в итоге выставил меня виноватой в том что я ему не доверяю. У меня было 2 шока, первый это предательство, второй это продолжение вранья, отказ сказать правду. Я-то думала, что он почувствует вину, будет извиняться, и я после долгих раздумий его прощу и будет у нас все хорошо и такого больше не повторится. А жизнь оказалась сложней чем я думала. Он мне угрожал что уйдет от меня если я ему не поверю. Я пошла на поводу у него и сыграла по его сценарию. Сделала вид что поверила. И я впала в депрессию, продолжая с ним жить и с каждым днем все больше затаптывая себя в землю, мне было тошно от себя самой, во-первых, что мне изменили, значит я мягко говоря "не очень", а во-вторых, что я оказалась такой тюфячкой и не смогла тогда уйти от него, хотя я знала правду. Я еще тогда не понимала, что люди не меняются. Я искренне верила, что в моих силах изменить себя настолько, что у него не будет желания идти искать что-то еще. Через полгода у нас была намечена свадьба. И пробыв таком состоянии 4 месяца, все-таки я выудила из него признание в измене, в обмен на то, что я не уйду от него. Свадьба состоялась. Причем свобода его нисколько от этого не пострадала. И измены продолжались. Это были всегда разные девушки на 1 раз. Во время той депрессии у меня сильно притупились чувства, и зная об его изменах я уже сильно не расстраивалась, он не знал что я знаю. Но в один прекрасный момент я собралась и ушла. Он меня вернул и все повторилось. Я по его словам была виновата в том что не верю ему. И если я ему не верю то ему такая жена не нужна. И я опять дура осталась. Мне было уже принципиально разобраться в чем же мой прокол, почему он мне изменяет, ведь если я уйду и встречу кого-то другого, то этот другой наверное тоже будет изменять. И что же я тогда всю жизнь бегать буду? Начала усиленно работать над отношениями, чтобы у мужа не было желания ходить налево. Депрессия моя закончилась, я себя из нее вытащила путем огромной работы над собой и над отношениями. Мое совершенствование дало результаты, и я то ли путем самовнушения, то ли это на самом деле так, но я заметила, что измены прекратились, я видела как он меняется на глазах. Бросил курить, стал реже встречаться с друзьями, с теми, с кем загуливался до утра. Начал много зарабатывать. Причем до свадьбы у нас не было ни кола ни двора и дешевенькая машина в кредит. А сейчас у каждого по автомобилю и квартира с хорошим ремонтом. Нам сразу захотелось детей. Но нам их пока не дают. Уже почти год стараемся и ходим по врачам. Причем здоровы оба! На фоне покупки нового автомобиля муж словно "дорвался" до денег, а деньги портят людей. Он начал снова пропадать до утра, реже проводить дома вечера. И теперь я узнала, что у него есть другая. Не на один раз, а постоянная девушка, которая ко всему прочему в силу своего возраста втюрилась в него по уши. На начальном этапе он проецировал повышенный интерес к новой любовнице на отношения со мной. Я стала замечать что он стал нежнее, ласковее, чаще признавался в любви, но я тогда еще не знала об этой проблеме и расцветала сама, пока не узнала. Теперь у меня новая депрессия. Проблема в том, что я не могу вывести его на разговор. Я хочу откровенного разговора, но знаю что он мне ни за что не признается. Я веду дневник и я написала ему письмо, в котором я описала все свои чувства. но отправить его не могу. Сейчас я впервые поняла, что есть еще одна девушка, которая вызывает чувства у моего мужа. Я сильно переживаю, не могу ни есть ни спать ни работать. Абсолютная апатия ко всему. и я понимаю, что видя меня обессиленную и потухшую он наоборот будет тянуться сильнее к ней. И чем дольше я тяну с разговором, тем больше у меня каши в голове, тем больше мы отдаляемся. Ведь он не понимает, что со мной произошло. С чего это вдруг я стала замкнута и не ласкова, грустна и слезлива. Конечно ему сейчас более интереснее общаться с ней. А я боюсь заговорить, потому что он во-первых не сознается, во-вторых он считает себя идеальным мужчиной и вымирающим видом. Он правда во всем остальном идеален. И в связи с этим он опять начнет меня упрекать, что я все ищу до чего бы докопаться, что мне не живется хорошо, я все что-то рою, ищу подвохи... А я неужели не заслуживаю честного отношения к себе, неужели я должна вот так вот расплачиваться за то, что живу с идеальным мужчиной? Неужели мне нельзя быть просто счастливой, безоговорочно? Я боюсь, что одними угрозами дело может не закончится, он ведь и вправду может уйти к ней, я этого не перенесу. Слишком много я в него вложила чтобы взять и отдать другой женщине своего мужчину. Я это говорю, а сама ничего не делаю. У меня есть ее телефон, но я боюсь ей звонить. Потому что меня уже трясет целыми днями, я уже не понимаю, что в моих силах, а что нет. Я бы хотела ей открыть глаза, что она подстилка, плинтус, что он к ней не уйдет, чтобы она не тратила свое время, что мужчины не ценят доступных женщин, которые ведутся на их деньги, что им гораздо важнее та, которая была с ним с самого начала, когда у него еще ничего не было. И мой муж кажется тоже так считает. Но она этого не понимает, она сильно страдает (в силу возраста). Я понимаю, что в случае именно с этим мужчиной и с этой женщиной я в выигрыше. Но ведь говорят, нельзя недооценивать своего соперника. И я не могу спокойно жить, зная, что меня вот так вот предают за моей спиной, пока я мирно жду его дома. О себе могу сказать, что я человек адекватный и не знамкнутый, вполне нормальный, отлично выгляжу, модельной внешности. Не трясусь над каждым вздохом своего мужа, как это может показаться по прочнению письма. Я конечно о нем забочусь, и делаю это искренне, отдаю и получаю назад втройне. И хочется отдавать еще больше. Но я не рыба-прилипала. Не сижу дома безвылазно, работаю, есть свои интересы по спорту, встречаюсь с подружками, живу как нормальный человек. И я НЕ ПОНИМАЮ, что я делаю не так, почему он мне изменяет. Чего я хочу - чтобы он с ней порвал все отношения. Чего я боюсь - что она не последняя. Я не знаю куда мне двигаться дальше, то ли продолжать хранить наш очаг, то ли бросить все к чертям и искать другого. Но этот другой может быть таким же неверным. Я не знаю как мне теперь доверять мужу, если все-таки он с ней расстанется. И самое для меня сейчас необходимое - это откровенный разговор с мужем, но он не признается мне в измене. Я уже начинала заходить издалека, но предпосылок к откровениям нет никаких. У меня был недавно срыв, он пришел домой после нее, а я лежала в кровати и меня трясло, я еле говорила, трясло так, что зуб на зуб не попадал. Я начала ему рассказывать свои переживания, что в этих его поздних вечерних походах что-то кроется нехорошее. Он сказал, что я дурочка ненормальная, как я могла такое про него подумать. На утро я в его телефоне отредактировала ее телефонный номер (изменила некоторые цифры) и заблокировала настоящий ее номер, чтобы она не смогла до него дозвониться, а он до нее. Он в тот же день заметил подмену, и разблокировал ее номер. То есть, он понял, что это моих рук дело. И видя как я мучаюсь (я тогда потеряла аппетит и ревела по поводу и без) он приступил к усиленной реабилитации. С того дня и по сей день (уже месяц) он делает мне романтики, подарки, дома сидит, на ночь никуда не уходит, все вылазки из дома исключительно со мной. Я вижу что он старается, что я ему небезразлична. Но звонки и переписки с юной девой продолжаются, и он находит и время с ней встречаться тайно. А для меня до сих пор секрет, что же ему нужно от жизни. Наверное и гулянки, и жена хорошая, и дети. А он скорее всего не изменится. Или это возможно?

Как мне себя с ним вести? Стоит ли добиваться от него откровений? Я не хочу, чтобы он опять обвинял меня в недоверии. Но с другой стороны, я о стольком уже промолчала, столько ношу в себе невысказанного, что мне уже тяжело от этого, я себя этим гублю.