Я могу стать врачом и делать что-то действительно важное, спасать людей

Я с 13 лет решила для себя, что пойду учиться на переводчика, так как мне очень хорошо давался английский язык. В конце концов, после того, как мне по болезни пришлось пропустить год учебы, я поступила в хороший колледж на профессию переводчика. В этот год проходим пока что общеобразовательные предметы, но кураторы уже делают на меня все ставки, так как владение языком у меня превосходное для своего уровня, я была полностью удовлетворена, все казалось безоблачным.

29 ноября 2009 года мой дедушка попал в больницу с обширным инфарктом. Мы всей семьей ездили к нему в больницу, беседовали с врачами. Там, наблюдая за врачами, слушая их разговоры, у меня впервые начали появляться мысли, что быть врачом - это здорово, это замечательно.

Тяжелое впечатление на меня произвел визит непосредственно в палату реанимации к моему дедушке. Я спокойно смотрела на людей, лежащих рядом, но вид дедушки, совершенно растерянного и непохожего на себя, произвел тягостное впечатление. Не знаю, имеет ли этот факт какое-либо отношение к сути моей нижеизложенной проблемы, но впечатление было сильное, прямо-таки шок.

10 декабря моего дедушки не стало. К своему удивлению, я плакала всего два раза - когда только узнала о его смерти и на отпевании в церкви. В прошлом, прокручивая подобную ситуацию, я была абсолютно уверена, что буду очень долго плакать и страдать. Но ничего этого не было, а ведь я очень сильно его любила. Я внутренне была совершенно спокойно, как будто дедушка сидит в другой комнате. Но мою голову занимали только мысли о том, что я хочу стать врачом. Желание само по себе абсурдное, так как биология и химия для меня - темный лес. Но весь этот темный и непроходимый лес стал казаться простым и понятным. Даже в целом я чувствую, что я как-то изменилась. Может, и не так уж многое во мне поменялось, но поменялось кардинально и навсегда. Я больше не хочу даже притрагиваться к учебникам по английскому языку, хотя раньше для меня это было всем. У меня вызывает отвращение то, что мой ум (я действительно не глупая и, уверена, при должном старании, желании и усидчивости могу достичь успехов во всем) пойдет на освоение "этой глупой профессии", когда я могу стать врачом и делать что-то действительно важное, спасать людей. Это как озарения свыше. Кто-то думает, что это от того, что если бы я была врачом, я бы спасла дедушку - это не так хотя бы потому, что сейчас я бы имела познания в медицине не больше, чем обычный одиннадцатиклассник. Я говорила со своей семьей об этом. Никто не считает нужным бросать обучение на переводчика. Но сама мысль теперь вызывает отвращение, я не хочу даже слушать о том, чтобы так "бездарно потратить время". Бабушка, имея подругу, которая может устроить меня в медицинское училище, предложила поговорить. И я задала себе вопрос: а вдруг это временно? а вдруг это пройдет? Я сама лично не сомневаюсь, что должна посвятить свою жизнь медицине, чего не скажешь о родственниках. Как мне поступить в данной ситуации? Стиснув зубы, продолжать учиться по своей специальности, или перейти в медицинское училище?