Сильная ревность

Доброго времени суток!

Я даже не знаю вопрос это или нет, но мне очень важно услышать чье-то мнение со стороны.Ибо невыносимо уже держать все в себе...

Проблема в том, что я ревную своего молодого человека.

Знакомы мы около года и всегда была очень близкая эмоциональная связь, всегда чувствовали настроение друг друга и это не смотря на типичную ситуацию - я в москве живу, а он в мурманске. Но всегда понимали когда настроение у кого-то плохое, как бы не скрывали друг от друга. Да и на сближение он пошел именно в момент, когда у меня была глубокая депрессия и он меня просто за руки вытащил из нее.

Летом у нас почти начались отношения, но тогда я очень сильно сомневалась в том, что ему это нужно и мне все казалось очень глупым. Отношения на расстоянии, мне только 18 исполнилось, ему уже 22.

Сделаю отступление. Обращу внимание на то, что у меня НИКОГДА не было отношений за 18 лет жизни. Всегда была очень холодна и никогда не уходила "в омут", как бы люди не нравились - все всегда переживала в себе пока не забуду. Думала если отношения, то что бы, как минимум, на долго. Хотелось именно с человеком которому я смогу доверять, не боятся его. В добавок у меня пьет отец и отношения у него с мамой очень плохие. Он постоянно оскорбляет её, винит во всем и так было все мое детство и сейчас. Поэтому мне очень важно быть уверенной, что мужчина рядом со мной так не поступит, что бы никто не "сидел на шее" у меня из-за моих чувств. Мне страшно быть зависимой от любимого человека, но именной такой я становлюсь пока окончательно "не перегорит".

Однако с тем человеком у меня так и не "перегорело", а только закрепилось.

Так вот, тогда мы сильно поссорились, а позднее я узнала, что он начал отношения с некой девушкой. Я тогда на это глаза закрыла, мол друзья так друзья. У него всегда был немного легкомысленный характер. С девушками любит флиртовать и это у него в обыкновении (поэтому, когда он предложил отношения, то была уверена, что для него это не серьезно, а мне другого не нужно). Продолжали дальше общаться на прежнем уровне, рассказывали друг другу все и мало, что изменилось с тем, что у него появилась девушка. После узнала, что отношения предложила ему она, а не он ей. Что мол они давно знакомы (больше чем мы) и у девочки очень трепетная любовь к нему, однако он постоянно стал жаловаться на ссоры, что она может просто пропасть на пару дней и даже недель. В свою очередь я все время старалась быть рядом и это оценили.

Вскоре начали проводить вместе фактически все время. Работа - скайп - работа. Даже спали не выключая скайпа. Первый раз сказал, что любит, поговорили. Сказал, что у той девочки проблемы и он не может её бросить полностью (отношения они прекратили, но на статусе "друзей"), ибо у нее проблемы и нужна очень моральная поддержка.

Так вот веду я к тому, что сейчас мне невыносимо. Какое-то время у нас дошло даже до интима по ск, и он вполне серьезно настроен купить билеты на поезд, что бы я приехала, хочет увидеть. Я учусь,а у него все же работа. Сама я только рада буду. Однако иногда мне очень страшно, что у него ко мне отношения только "Приятно провести время в скайпе" и все. Я даже не знаю, что хуже - когда тебя трахают в жизни и уходят, или когда почти тоже происходит в скайпе. Однако мы и без того можем просто болтать долго или фильм смотреть.

Однако сейчас когда он стал больше проводить времени отдельно, то мне страшно, что он с ней. Часто когда мы говорим, то он с ней переписывается говоря, мол "я её поддерживаю", хотя до этого жаловался, что она ему на шею села и прочее. Мне страшно, что каждый раз когда он не со мной говорит - он с ней.

Я держу себя в руках и ни слова ему не говорю, скрипя зубами, истерик не устраиваю. Мне кажется, что в какой-то мере виновата моя самооценка и мне страшно, что я просто перестала его интересовать. Хотя даже в ссорах он говорит "Хорошо, буду терпеть тебя такой какая ты есть, до посинения хоть, пока не лопну". Что не бросит, что я ему очень дорога и ему важно, что я всегда была рядом с ним и искренни за него переживала. (К слову он так же был мне опорой всегда).

Но сейчас я боюсь ему сказать о этой ревности, мне хочется поговорить, но с другой стороны я не хочу ставить под сомнения его верность, не хочу, что бы это выглядело, что я ему не доверяю - это не так. Я верю ему, даже если в итоге у нас ничего не будет, то сейчас я не хочу портить отношения в самом их начале - ревностью. Но с другой стороны это чувство не дает мне даже спать нормально, оно постоянно жрет меня изнутри и каждый раз когда он говорит, даже банальное "с друзьями пойду поиграю", то меня перемыкает тут же. Хочется просто плакать из-за этого, хочется успокоится и отпустить, верить в то, что изначально он не смотрел на эту девушку и тот период он хотел отношений со мной и если бы не то недопонимания, то вместе были бы мы уже тогда. Но с другой стороны мне не дает покоя то, что он все равно согласился на те отношения, что возможно захочет вернутся к ним.

И сейчас я в очень напряженном состоянии, и мне очень хочется посмотреть на эту ситуацию с точки зрения другого человека, услышать мнение.

Спасибо за внимание!