Как дальше жить?

Здравствуйте.Вся проблема в том,что я потеряла смысл жизни. Начну по порядку.Сама по себе при малознакомых людях я замкнутая,веду себя расковано только с близкими,мне надо хорошо узнать человека,чтобы довериться ему.

Желание ходить в университет у меня абсолютно пропало в последнее время,тащу себя через силу.Ненавижу своих одногруппников,практически все они алчные,ищут свою выгоду.Да и вообще людей в целом,т.к. все только предают меня.Конечно,есть пару человек с которыми я в хороших отношениях,но это не меняет дела. С подругами тоже сейчас как мне кажется какие то натянутые отношения. С подругой из университета(назовем ее Аня),мы в ссоре,хотя уже и не первый раз.Но,в момент,когда мы в ссоре,она начинает делать все мне назло,например,общаться с людьми,которые мне не приятны,да и в принципе она их тоже не переваривает "за глаза",но как только мы поругаемся,она сразу начинает с ними мило общаться.Я считаю ее двуличной. Со второй подругой(Даша) у нас было взаимопонимание,хотя мы знакомы не так уж давно.Но,вчера у меня начало складываться впечатление что все иначе. Она по сути очень проблемный человек,любит скидывать на меня свои проблемы,хотя я тоже такая же,но у меня это не так ярко выражено. Вчера она как то сухо отвечала на мои сообщения,как будто не хочет со мной больше общаться,хотя до этого момента она можно сказать "заколебывала"меня своими сообщениями и звонками о своих проблемах,да и вообще...Хотя может я и ошибаюсь,может у нее просто появились какие то проблемы или дела,поэтому она была не так многословна.Но,все же мне обидно,она упрекала меня в том "якобы я не пишу ей первая",хотя,это полный бред,у нас все равнозначно.Мы пишем друг друг по очереди,постоянно. Ну это главные люди в моей жизни с которыми я общаюсь каждый день,конечно еще есть пару подруг,но общение не такое близкое. В отношении парней все еще хуже.За свои 19 лет я ни разу не состояла в длительных отношениях с парнями,да и вообще в каких либо отношениях. Конечно со мной знакомятся в интернете,но они мне все не нравятся,ну либо же хотят воспользоваться ради секса,а я так не хочу.Да и я похоже уже и никого не хочу,ни с кем не хочу знакомиться и встречаться.Все равно вряд ли кого-то встречу,если сейчас не встретила,то не думаю,что дальше что-то изменится,ведь время идет.Уже практически смирилась с этой мыслью... Да и вообще,мне кажется,что я не нравлюсь парням,потому что я толстая. Наверное комплекс моей "толстости"-самое главное,что вообще меня беспокоит. Пару лет назад я очень сильно похудела,хотя и не была толстой то.Просто обычно была средней,а стала дрыщявой.Но,потом вес очень быстро вернулся.Были длительные зажоры.Заедание проблем. Сейчас не могу похудеть снова до дрыщявого сотояния.Вес то скину немного,то обратно наберу.Хотя уже забыла про шоколадки и фастфуд.Итак ограничиваю себя во всем.Не понимаю почему так происходит. Топчусь на одном месте,будто проклята.Постоянно думаю о еде.Считаю калории в голове.Так и останусь жирной и нелюбимой. Хотя подсознательно я знаю,что у меня нормальная фигура,да и люди мне об этом говорят,некоторые даже завидуют.Может я на лицо и не страшная,но смотреть на себя противно.Даже из-за этого не хочется выходить на улицу,а уж тем более встречаться с парнями,которые знакомятся в интернете,все равно не понравлюсь.

Давно бы уже что-нибудь с собой сделала,но не хочу причинять боль родителям,хоть я и часто с ними ругаюсь,но очень люблю.