Как справиться со смертью любимого?

Лида - смотри почаще на маму - и справишься! Нет более страшней несчастья - чем хоронить своего ребенка!

И я почему-то думаю, что и Ваш любимый не захотел бы быть с Вами вместе в смерти. В жизни быть вместе, как-то интересней, правда?

Уход из жизни самостоятельный - это уход и отказ от всех нас, в том числе и от любимых и родных. Не важно, чем они мотивированы, но это выбор!

Согласитесь, что уходить из жизни ради человека, который ушёл и от Вас - страшновато! Будем надеяться, что этот страх будет достаточно сильным, чтобы Вы оставались с нами.

Удачи, Вам и сил!

       Здравствуйте, Лидия! Со чувствую Вам в том, что Вы понесли потерю и утрату любимого человека, которого искренне любили и хотели не только быть счастливой, но осчастливить и его, как мне кажется, только ему это не понадобилось, так как, он определился и выбрал для себя, увы, греховный способ выхода из долгов, ответственности и пр..  Бог ему судья, что он выбрал такую жизнь и смерть!!! И вопрос теперь поставлен так: А как жить живым: его маме? Жене? Близким и родным? Вам? На кого возложились долги? Он подумал, когда принял такое решение, как Вы думаете? Безусловно, каждый человек несет ответственность, прежде всего, за свои мысли, чувства, поступки, и, за собственные реакции на происходящее, (а не за то, что говорят и делают другие)!!! Вы можете не согласиться с моей точкой зрения, но все же я выскажусь, так как, важно жить в реальности и тестировать ее! Что я имею в виду? 1. Он не женился на Вас и не захотел стать Вашим мужем по факту, а выбор сделал сами знаете..! 2. То, что у них не было детей, еще не факт, что причина в том, как он Вам это описал. Если хотите узнать целостный - правдивый ответ, то лучше спросите у его жены, и Вы удивитесь, как это может быть по-другому! (У Вас ведь тоже нет детей от него?!) 3. «Он ничего не хотел!» И это правда!!! А что Вы должны были понять? Вы думаете, что от моего письма – у Вас что-то глобальное измениться? Я так не считаю. Я предполагаю, что прочитав ответы, может Вы и возьмете что-то полезное для себя – а что-то нет, но решать, как Вам жить и поступать – станете только сами!!! 4. У Вас были триадные отношения, где роль жены – уже определена, как не любимая, не желанная и т.д. и т.п. А мы что - японцы, которые не имеют право жениться на девушках другой национальности? Извините меня, просто ему так было выгодно!!! 5. Осознавание чувств, какие бы они ни были, позволит Вам пережить боль, потерю, горе, тоску, печаль и пр., чтобы выпустить все это из себя и отпустить.., чтобы  вернуться  к действительности и жить настоящим! В этом как раз Вам поможет психолог. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Лидия! Тяжело переживать смерть любимого человека.  Мне, жаль, что Вам приходится сталкиваться с этим. Ваш любимый сделал свой выбор. Это не значит, что Вы тоже должны выбирать не жить. Это ЕГО выбор.  Вы любили его и продолжаете любить. Ваша любовь никуда не делась, она не умирает. Хотя самоубийство - большой грех, никто не вправе осуждать его.  И сейчас, когда это случилось, Ваша любовь поможет и Вам, и ему. Молитесь за него, за его душу. Ему сейчас это очень нужно. И его матери тоже нужна поддержка, ведь нет ничего ужасней, чем пережить смерть своего ребенка. Если Вам очень трудно переживать горе, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Лидия. К сожалению, наш мир устроен так, что в нем есть смерть и люди теряют близких и любимых. И на самом деле мы не в состоянии повлиять на этот процесс. Когда-то кто-то потеряет и нас. Это очень печально, но с этим остается только смириться и сделать свой выбор - в пользу смерти или в пользу жизни при жизни. Вы не могли повлиять на решение ушедшего, потому что это невозможно. Когда происходит такая потеря, ведь мы не только человека теряем, а еще и свои мечты и надежды, часть своей жизни, многое меняется. И человек начинает испытывать вину за то, что он мог как-то повлиять на ход событий, а не сделал этого, чего-то не понял, что-то не углядел, был не настолько внимательным и т.д… Но это иллюзия, на самом деле здесь практически невозможно повлиять на выбор человека, т.к. это его собственная жизнь((. Даже поддержка опытного психолога не всегда может остановить человека от суицида, если он принял решение. Вам не удалось достаточно и беспрепятственно побыть вместе с ним при его жизни, поэтому неудовлетворенная потребность быть вместе навязчиво приходит к Вам в желании уйти к нему. Но это не та дверь… После смерти влюбленные воссоединяются только в сказках. Но в этих сказках не пишут о том как страдают те, кто остался – те, кто любил их при жизни – друзья, родные, семьи… Не пишут и о том, что суицид как воронка – затягивает своей загадочностью и непостижимостью – поэтому многие люди, оказавшиеся косвенно в этом (те, кого оставил ушедший на этой Земле), – начинают задумываться тоже о суициде. И становятся перед выбором, жизнь или смерть, и как прожить свою жизнь в новых обстоятельствах. Я уверена, что его уход повлиял не только на Вас и его маму, еще есть люди, которые страдают и думают о жизни и смерти. Так утроен мир – такой уход из жизни не остается незамеченным, и еще долго будет оставаться в чувствах, памяти, в сердцах живых. Отдайте ему право распоряжаться своей жизнью так, как он посчитал нужным. Возьмите себе право жить после смерти дорогого человека. Преданность – это не умереть вместе с любимым (как почему-то считается в нашем обществе), это способность выжить и прожить свою жизнь после его смерти. И прожить эту жизнь полноценно, а не тенью ушедшего… Трудно Вам сейчас, но я уверена, Вы сделали все, что могли сделать для этого человека, отпустите его с миром, и позаботьтесь о тех, кто жив, и о себе тоже, и о своей маме – она-то жива и хочет жить, а не страдать. Почему-то мне кажется (исходя из Вашего письма), что у Вас достаточно сил, чтобы выжить в этой трудной ситуации. А если не хватает, приходите, готова Вас поддержать.

С уважением, Лариса.

Лидия, очень глупо уходить из жизни в которой ничего ещё не сделано. Вам ведь всего 24 года. А потом всё заново - рождение, взросление и т.д. Человек ведь сам принимает решение. Если  верить законам  реинкарнации, то пока не отработаете карму, будете возращаться опять и опять. Кто- может сделать эту работу за одну жизнь, а кто-то может мучить себя бесконечными перевоплощениями. Но пока человек не сделает эту работу он будет возращаться обратно и в чём тогда смысл преждевременного ухода? Лучше в этой жизни больше узнавать о себе и делать эту работу. Проблема - это как кармическая задача, которую нужно решать и идти дальше. Удачи вам в преодолении ситуации, в которую вы попали. Лучше отсоединиться от привязки к прошлому и идти вперёд к будующему и вы поймете, что жизнь не закончилась, а только начинается и чем больше решается кармических задач, тем счастливее жизнь. Хотите верте, хотите нет, но это так.

Здравствуйте Лидия!

я сочувствую Вашему горю, Вашей потере. И очень рекомендую обратиться к психологу-кризисологу, чтобы пережить эту потерю. Причем пережить адекватно и не "тащить" в будущее какие-то незавершенные травматичные ситуации из прошлого. Вы потеряли любимого, значимого человека. Но это не значит, что Вы не сможете больше быть счастливой в этой жизни.

Светлана.

Здравствуйте, Лидия!

Я искренне сочувствую Вам в Вашей утрате близкого человека. Моё обращение к Вам, возможно, будет не в духе обычных утешений, к которым мы привыкли в нашей культуре. Если мои слова никак у Вас не откликнутся или покажутся бредом, можете не обращать на них никакого внимания. Но это моё убеждение и я считаю своим долго поделиться им с Вами. Я думаю, что Ваш парень ушёл из жизни вполне обоснованно, потому что жизнь такая была ему тягостна и ненавистна, а других (кроме смерти) способов справиться с  этой тяжестью и изменить себя и свою жизнь у него, к сожалению, не было. За то, что не было других способов ответственность я считаю должна быть солидарной - в этом виноваты и его родители, и он сам. Родители ответственны за то, чтобы нас этим способам научить в детстве, а посел 18 лет за это уже несёт ответственность сам человек. Если не научили чему-то родители - не беда, можно учиться и самостоятельно, и исправлять родительские ошиьки воспитания. Но Ваш парень не достиг того уровня личностного развития, чтобы это понять и это осуществить. Он жил, как умел (а умел, к сожалению, плохо), и не справился. Это очень жаль, но как жить и когда умирать - это выбор самого человека. А близким остаётся только принимать этот выбор, пусть и с печалью и скорбью, но ... принимать. А вот у Вас, пока Вы живы, есть шанс развить свою личность и найти и силы и смыслы - всё то, что не смог Ваш парень. И я предлагаю Вам попытаться это сделать, для начала пережив утрату (в этот период, особенно до 40 дней) никакие личностные изменения, конечно, невозможны). Потерю нужно отгоревать, как положено. А вот по истечение хотя бы 6 месяцев, возможно, больше (в норме любая утрату переживается около года) можно заняться личной психотерапией и разобраться со своей жизнью, навести в ней порядок и обрести смыслы. Всего наилучшего, Елена.