Мать не научила его дарить подарки и ухаживать за девушками

Здравствуйте, Алена! Почему Вы боитесь хотеть многого? Что для Вас много, а что мало? Вы не написали, на какой подарок намекали своему парню, поэтому не могу дать свою оценку, на сколько это много на МОЙ взгляд. Как Вы думаете, Алена, когда Вы демонстрируете улыбку на лице в ответ на любые его подарки, чему Вы обучаете своего парня? Обучение не всегда вызывает положительные эмоции. Учиться зачастую приходится на ошибках. А встречаться с ними неприятно. Вы заботитесь на данный момент о том, чтобы не вызвать негативных эмоций у своего парня, но не заботитесь при этом о себе. Пока Вы еще не начинали учить своего парня делать ВАМ подарки. Делать или не делать это - решать Вам. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Алена! Каждый из нас родился, рос, развивался в определенной среде, своей Вселенной, которая и формирует нас, наши установки, привычки, мировосприятие. Другого мы не знаем, нет опыта. Соответственно, наше поведение, во многом, этим и определяется. Поэтому он и не воспринимает на все сто Ваши запросы, тем более Вы их не декларируете явно. Ваш молодой человек вырос в семье, отличной от вашей, и это Вам стоит принять как незыблимый факт, эта та почва, на которой он вырос. Он, вероятно, всегда будет материально помогать своей матери. Это его мама, и она останется таковой на всю жизнь. Также необходимо учитывать, что очень часто, мужчины ведут себя со своими супругами также, как и их отцы со своими женами - они "считывают" схему поведения из своей семьи. Вам придется много работать над отношениями, чтобы выработать общие правила вашей совместной семьи. Для этого, хотя бы, необходимо открыто и явно заявлят о своих потребностях, не оскорбляя своего парнера. Не ждите, пока он сам догадается о ваших желаниях, скажите ему прямо, что конкретно вы хотите и к какой дате. Не факт, что он это примет к сведению, но пытайтесь. К Вашему запросу есть хорошая книга Гэри Чепмена "Языки любви", в ней вы найдете ответы на свои вопросы. Удачи. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Алена! Портрет Вашего парня, несмотря на Ваше негодование, вышел очень даже симпатичный. Может быть Вам стоит разобраться с собственными чувствами- Вы его любите? На мой взгляд Вы ожидаете от него больше, чем он может Вам дать, а любое ожидание- это насилие над любовью.

Алена, на самом деле, проблема вовсе не в подарках… Вы ведь ни слова не написали о своих чувствах к человеку, за которого собираетесь выйти замуж. Думаю, чувства у вас к нему есть, но выражаете вы их по-своему (как вас научила мама), вы копите деньги, бегаете миллион раз по магазинам, присматриваете, выбираете ему подарок… (это из вашего письма). Так обычно выражают свои чувства к близким в семьях, где не принято выражать эмоции, говорить слова любви и признания… Эти традиции передаются из поколения в поколение. И даже если кто-то пытается выразить свои чувства в виде эмоций, он чаще всего остается не понятым, его обвиняют в голословности: «это только слова, а где материальное подтверждение?» Вот подари он вам, к примеру, дорогой подарок, и вы сразу поймете – и правда любит! Я думаю, что ни его забота, ни внимание, ни понимание, ни что вас так не убеждает в чувствах, как ПОДАРОК… Могу предположить, что для вас будет большим открытием, если вы услышите от своего парня, что ему совсем не важно какой подарок вы ему сделали, ему важнее ваше эмоциональное проявление чувств к нему. Ваши слова, забота, признание, ласка, все то, что не заменит никакой подарок, даже самый дорогой… С моей точки зрения, его мама научила его гораздо более важным вещам по отношению к девушкам, чем простое ухаживание, которое во многих парах заканчивается после свадьбы. Подумайте об этом. Удачи. Марина.

Здравствуйте, Алёна! Мне кажется, что его мать, в общем-то, не обязана обучать своего сына украсиво ухаживать за девушками. Её задача - обеспечить его выживаемость и безопасность, вот и всё. Не надо сваливать на несчастных мам вину за всё на свете, им и тк приходится отдуваться за своих детей, и за все их проблемы. Любят у нас сейчас мам (пап пореже всё-таки) ругать за все проблемы и комплексы их детей. Обучить его ухаживать за Вами так, как Вам хотелось бы - Ваша работа, только Вы от неё отлыниваете, мило улыбаясь его дурацкому подарку, когда на самом деле хочется зашвырнуть этот подарок в окно. Тяжело Вам так будет всю жизнь улыбаться, душа в себе гнев и ярость на его поступки. Уситесь сообщать Вашему партнёру о сових желаниях, потребностях, предпочтениях, мечтах так, чтобы во-первых, не задеть его самооценку, а во-вторых, чтобы он Вас услышал и выполнил то, чего Вы хотите. Ответственность за то, чтобы быть услышанным лежит на том, кто говорит. В данном случае, если Вам есть что донести до него, Вы должны найти способ это сделать эффективно. А у Вас же как: я ему сообщила, что хочу на Новый год, а он купил совсем другое. Значит, так сообщили, ведь он у Вас же психически здоровый парень, как я поняла. Если показалась Вам резкой, извините, не хотела Вас задеть или обидеть, правда, моя задача была другой - показать Вам несогласованность Ваших целей и действий, неэффективное распределение ответственности за результат. Если мне это удалось, буду рада, если нет - жаль. И готова быть Вам полезной на очной консультации, если она понадобится. Всего наилучшего, Елена.